“我們都是為你好”

　　“我們不會(huì )害你的”

　　“我們做這些都是為了你”

　　這些話(huà)伴隨著(zhù)我們升學(xué)、擇業(yè)、辭職、找男朋友、結婚生子的每一個(gè)選擇，每當面前出現岔路口的時(shí)候就會(huì )聽(tīng)到。但有多少個(gè)“為我好”只是披著(zhù)善意外衣的“必須按我說(shuō)的做”。

　　這個(gè)世界上有一種冷，叫做你媽覺(jué)得你冷；有一種“為你好”，叫做因為愛(ài)你綁架你。

　　這個(gè)世界上的大多數父母，都是希望能夠把愛(ài)給孩子的。

　　然而，愛(ài)到底是什么？如果說(shuō)父母真的都懂得如何愛(ài)一個(gè)孩子，為什么還會(huì )有那么多家庭制造的創(chuàng )傷？

　　我想我并沒(méi)有權利去指責任何盡他們最大努力去愛(ài)自己孩子的家長(cháng)，同樣，我也沒(méi)有權利去說(shuō)服你什么樣的愛(ài)對孩子更好。

　　但我們是不是可以嘗試著(zhù)把原來(lái)我們認定是“愛(ài)”的行為和語(yǔ)言，拿出來(lái)仔細覺(jué)察，甚至懷疑，也許會(huì )對這個(gè)問(wèn)題有更好的解答。

　　1、“我都是為你好”

　　為什么你卻不領(lǐng)情？

　　這個(gè)世界上有一種冷，叫做你媽覺(jué)得你冷。

　　“聽(tīng)我的，你穿這件衣服真的很丑，換我說(shuō)的那件出門(mén)！我說(shuō)這么多，還不都是為你好！”

　　“你不要選繪畫(huà)專(zhuān)業(yè)，出來(lái)肯定找不到工作，還是學(xué)計算機吧！我現在這么強迫都是為你好！”

　　“你趕緊考個(gè)公務(wù)員啊，等畢業(yè)了就可以進(jìn)事業(yè)單位，多穩定，多好！我這么說(shuō)都是為你好！”

　　親愛(ài)的，你聽(tīng)過(guò)多少次這樣的“為你好”呢？

　　有一種家長(cháng)（媽媽或者爸爸），他們的確是傾其所有的對你好，他們每天醒來(lái)第一個(gè)想到的人絕對是你，他們?yōu)槟阕鲈绮停瑸槟阆匆路闵闲W(xué)時(shí)他們會(huì )每天督促你寫(xiě)作業(yè)，載你去各種課外輔導班，你上中學(xué)時(shí)他們十有八九還在幫你整理書(shū)包，幫你收拾房間，幫你打理一切你不愿動(dòng)手的事情。

　　可是很多時(shí)候他們的“犧牲”和“幫助”也許并不是你想要的。但是他們覺(jué)得你需要，你就是需要。因為，“我都是為了你好”！

　　說(shuō)到這里我想講一個(gè)自己的親身經(jīng)歷。2015年媽媽非常希望我可以在北京買(mǎi)一套房子，但是買(mǎi)房真的不是我想要的，我們就在這件事情上有了爭執。最終房子我還是買(mǎi)了，可這個(gè)結果好像沒(méi)有讓我們中的任何一方滿(mǎn)意。

　　我們彼此犧牲著(zhù)，然后共同制造了一個(gè)我們都不喜歡的局面。

　　我想我們并沒(méi)有誰(shuí)對誰(shuí)錯。一個(gè)傾其所有，只為給女兒她覺(jué)得女兒需要的安全和穩定；一個(gè)盡心竭力，只為讓媽媽放心的想到“現在我女兒終于有自己的房子住了”。可悲的是，在這件事情中，我們都不快樂(lè )。

　　她會(huì )覺(jué)得委屈，因為她的養老錢(qián)都給了這所“給我買(mǎi)的房子”，她甚至有一次跟我說(shuō)她沒(méi)有去看病，因為她覺(jué)得要先盡一切可能攢錢(qián)，來(lái)支付房子的首付；我也覺(jué)得很委屈，因為我也把自己銀行卡上的錢(qián)一分不剩的拿出來(lái)付首付，在未來(lái)還要為這所“為她買(mǎi)的房子”賺錢(qián)，甚至要犧牲自己的一部分自由。

　　我甚至覺(jué)得很歉疚，因為我對他們最大的期待，就是能夠安享晚年，能夠在人生的中真真正正的為自己活一次。

　　可是現在他們沒(méi)有更多的錢(qián)享受生活，我也因為要還房貸而無(wú)法給予他們經(jīng)濟上的支持。就像我說(shuō)的，我們彼此犧牲著(zhù)，卻共同創(chuàng )造了誰(shuí)都不幸福的結果。

　　這就是權威型家長(cháng)的困惑：為什么我做的一切都是為你好，你卻從不領(lǐng)情？

　　2、“我是你爸爸”

　　你怎么能質(zhì)疑我？

　　那么到底是什么造就了這樣的結果？

　　這可能要從我們文化中根深蒂固的儒家哲學(xué)說(shuō)起。儒家文化強調的是君君臣臣，父父子子。儒家文化里非常有名的一句話(huà)就是：君要臣死，臣不得不死。這句“不得不死”，有多少的無(wú)奈和孤獨？

　　我們的文化里總是在強調：犧牲小我，完成大我。我們需要為了自己的家庭，家族，國家或者民族去犧牲自己。

　　可是那個(gè)弱小的“自我”又有誰(shuí)替我們去完成呢？我們個(gè)人的夢(mèng)想，我們不同于家族或者國家的愿望，又有誰(shuí)可以去實(shí)現它呢？

　　其實(shí)說(shuō)白了，我們的父母一輩子都在為他們自己的家族和他們的父輩犧牲，他們的血液里，流淌著(zhù)代代相傳的自我犧牲。如今，他們也用同樣的方式，希望我們可以去為他們的價(jià)值犧牲。

　　雖然不是所有家長(cháng)都如此，但有一些家長(cháng)們的價(jià)值觀(guān)受傳統影響很重，這種影響會(huì )體現在很多方面。

　　比如你“應該”找什么樣的工作－我甚至覺(jué)得公務(wù)員這個(gè)職位就是被家長(cháng)們炒起來(lái)的；

　　比如你必須跟什么樣的人結婚－如果說(shuō)結婚的男方必須有房，那么北京驚世駭俗的房?jì)r(jià)也肯定和岳母們有關(guān)；

　　比如你必須在什么年齡結婚－“剩女”這個(gè)概念在歐洲和北美都是聞所未聞的，它，也是男權社會(huì )的產(chǎn)物。

　　甚至如果你是同性戀群體的一員，sorry，你可能會(huì )被逼著(zhù)和異性結婚。

　　其實(shí)價(jià)值觀(guān)單一本身并沒(méi)有那么大的殺傷力，因為我相信在西方國家，價(jià)值觀(guān)的多元也是逐漸形成的。

　　但可怕的是儒家文化里我們剛剛提到的“父權”。這樣的父權，讓溝通幾乎成為禁忌。我的來(lái)訪(fǎng)者們曾經(jīng)無(wú)數次跟我說(shuō)：我沒(méi)有辦法跟家長(cháng)溝通，尤其是自己的父親。

　　這個(gè)原因很簡(jiǎn)單，試想一下，如果一個(gè)人跟你溝通的時(shí)候，態(tài)度永遠是：我都是對的，你要聽(tīng)我的。那么這個(gè)對話(huà)怎么可能有流動(dòng)？它最多只是一場(chǎng)兩敗具傷的說(shuō)教。

　　寫(xiě)到這里，我想跟親愛(ài)的你說(shuō)明，我并不是想在這里譴責這部分家長(cháng)。相反，我深深的體會(huì )到他們的不容易，他們深埋在心底沒(méi)有被完成的自我，他們該有多么的孤獨，他們在這種“去個(gè)人化”的文化中，又放棄了多少跟主流不符的自我價(jià)值！

　　但現在的問(wèn)題是，我們到底還要不要延續這樣的自我犧牲，我們到底要如何給予我們自己的孩子他們真正需要的愛(ài)？

　　3、“我從來(lái)都沒(méi)有做自己”

　　你憑什么做自己？？

　　我曾經(jīng)在自己的團體咨詢(xún)中問(wèn)過(guò)小伙伴們一個(gè)問(wèn)題：做自己和容許別人做自己，到底是什么關(guān)系？

　　一個(gè)從來(lái)沒(méi)有做過(guò)自己的人，會(huì )容許別人做自己?jiǎn)幔恳粋€(gè)能夠做自己的人，會(huì )容許別人做自己?jiǎn)幔?/p>

　　這些問(wèn)題我并不知道答案。但當我做了并不符合父母期待的人生選擇，聽(tīng)到父母或者是周?chē)丝谥姓f(shuō)出的“自私”兩個(gè)字時(shí)，我不得不開(kāi)始反思，到底什么叫自私，到底什么又叫做不自私？

　　如果說(shuō)“做自己”意味著(zhù)去表達自己最深切的價(jià)值，意味著(zhù)表達自己全部的天賦，意味著(zhù)找尋和實(shí)踐屬于自己的意義，意味著(zhù)真實(shí)的聆聽(tīng)自己的想法和情感，意味著(zhù)去自我完成和自我實(shí)現，而這些表達和實(shí)踐也許并不符合父母以及這個(gè)世界對我們的期待，那么這樣的“做自己”到底是不是自私呢？

　　從前我學(xué)土木工程，因為父親是工科出身，當了一輩子的工程師。現在我學(xué)心理學(xué)，因為它是我覺(jué)得能夠發(fā)揮自己全部天賦，和實(shí)現我最深刻的人生意義的最好方式。在我做出這個(gè)選擇的時(shí)候，我跟父母的關(guān)系曾經(jīng)一度緊張過(guò)。

　　當時(shí)媽媽說(shuō)我自私的理由很簡(jiǎn)單，因為我只考慮自己的快樂(lè )和幸福，卻不顧及她和爸爸的擔心和焦慮。可是親愛(ài)的媽媽?zhuān)阋胰绾螢槟愕那榫w負責？你的焦慮，到底是應該由你來(lái)平復，還是由我來(lái)平息？

　　沒(méi)有人可以為別人的情緒負責，因為只有我們自己能夠跟自己的情緒共處。

　　當然我的確在那時(shí)候有很多跟她的頂撞和反抗，這些的確是我當時(shí)做的很差的地方。但回過(guò)頭來(lái)想想，我甚至覺(jué)得每個(gè)人都需要那么一段叛逆和“自私”，需要那么一段跟家長(cháng)和這個(gè)社會(huì )所有期待的分離，來(lái)完成自己。

　　最可怕的事情，不是我們當時(shí)的叛逆和“自私”，而是我們不斷自我犧牲，去滿(mǎn)足所有人的期待，變成他們需要我們成為的樣子。

　　并且總覺(jué)得這輩子都在為別人而活，并且同樣要求我們的下一代說(shuō)：“親愛(ài)的孩子，我對你的要求，都是在為你好……”