許多學(xué)心理學(xué)以后的媽媽有這樣的困惑：在給孩子愛(ài)與自由時(shí)，常常遭到家人或旁人的指責：“你這樣太慣孩子了”“這是縱容孩子！”比如孩子走著(zhù)走著(zhù)要抱時(shí)就抱他，允許孩子不想叫人就暫時(shí)不叫，孩子在專(zhuān)注畫(huà)畫(huà)允許他不跟客人打招呼。我就曾在自家小區樓下，讓孩子淌水玩時(shí)遭遇路人的側目：“哎呀，這樣玩水可以嗎？你媽媽也太溺愛(ài)你了。”本著(zhù)好的教育理念，不同于傳統做法的媽媽們卻承受著(zhù)來(lái)自周遭的壓力，不夠堅定尤其是童年時(shí)自身獲得的愛(ài)也比較匱乏的媽媽漸漸會(huì )焦慮不安的自我懷疑：我這樣做對嗎？我真的是在溺愛(ài)孩子嗎？愛(ài)與溺愛(ài)的邊界在哪里？

　　英國精神分析學(xué)家溫尼科特曾在母嬰關(guān)系中提出“足夠好的媽媽”一說(shuō)。媽媽在嬰兒出生后數周內處于一種“原始母性專(zhuān)注”的心理狀態(tài)，母親越來(lái)越淡化自己的主體性、個(gè)人興趣和生活節奏等，越來(lái)越關(guān)注嬰兒的活動(dòng)，這是一種高度敏感的狀態(tài)，能適應嬰兒的愿望和需要。但是，隨著(zhù)時(shí)間的推移，嬰兒逐漸長(cháng)大，一個(gè)“足夠好媽媽”應該逐漸減少關(guān)注，嬰兒將會(huì )根據自己逐漸增長(cháng)的能力來(lái)應付失敗和挫折。母親在被需要的時(shí)候及時(shí)出現，同樣關(guān)鍵的是，母親在不被需要的時(shí)候，適時(shí)退開(kāi)，逐漸減少嬰兒對母親的依賴(lài)。由此可見(jiàn)，夠好的媽媽所給予孩子的愛(ài)是隨著(zhù)孩子的發(fā)展量身定制，不斷調整的，不少也絕不會(huì )多。比如在0-1歲更多給予孩子積極的關(guān)注與回應，在2歲以后則著(zhù)重于在安全環(huán)境中放手讓孩子探索。而溺愛(ài)是過(guò)分的滿(mǎn)足與保護，是以愛(ài)的名義的一種剝奪，看似讓孩子免受挫折之苦，實(shí)質(zhì)上消解了孩子成長(cháng)的動(dòng)力。

　　溺愛(ài)的本質(zhì)是愛(ài)自己

　　愛(ài)與溺愛(ài)只差一字，結果卻截然相反，愛(ài)促進(jìn)孩子成長(cháng)，溺愛(ài)卻讓孩子停滯不前。為什么說(shuō)溺愛(ài)會(huì )使孩子發(fā)展停滯呢？我們知道，人在順利時(shí)很少會(huì )反思與改變，而受挫感到痛苦時(shí)才有可能想法兒改變策略。在不斷的改善中，孩子的能力加強，技巧純熟，心智發(fā)育又上一臺階。而溺愛(ài)中的孩子缺乏挫折，便也沒(méi)有改變的動(dòng)力，稍加反應便有父母搞定，他在能力上便也停留在稚嫩階段。

　　比如，當孩子以哭鬧來(lái)面對要求被拒絕的痛苦時(shí)，家長(cháng)轉而滿(mǎn)足了他的要求，于是孩子破涕為笑，同時(shí)深信這個(gè)應對方法很好用，之后每次故伎重演都被滿(mǎn)足，于是孩子就無(wú)從去學(xué)習更成熟的溝通方式，比如用語(yǔ)言表達來(lái)與家長(cháng)商量，他在溝通方面的發(fā)展便相對停滯了。接觸過(guò)一個(gè)讀小學(xué)的孩子，在陪他玩當中，只要一不順他的心意，他就說(shuō)：“哼，不跟你玩了”然后假裝跑開(kāi)。每每如此，顯然他的溝通方式與他的年齡嚴重不符，也許這樣的方式曾經(jīng)在他與父母互動(dòng)時(shí)無(wú)往不勝。

　　再比如，孩子害怕見(jiàn)陌生人，時(shí)常會(huì )采取退縮回避的應對，回避是非常簡(jiǎn)單易行，又能快速抵御焦慮的應對方式。回避之后焦慮便立刻消失，但同時(shí)，孩子也沒(méi)有機會(huì )去習得面對陌生人時(shí)掌控焦慮的新方法，當然無(wú)從了解情緒的來(lái)去都有自然而然的過(guò)程，一個(gè)人并不會(huì )被情緒所吞沒(méi)。這時(shí)家長(cháng)如果心疼孩子，放任孩子回避，便會(huì )使孩子在面對困難，緊張時(shí)慣用回避這一防御方式，造成發(fā)展停滯。

　　武志紅曾在《為何家會(huì )傷人》中把親子之愛(ài)分成三種：一種是真愛(ài)，給予孩子自由，促使孩子獨立發(fā)展。第二種是冷愛(ài)，幾乎等于不愛(ài)，對孩子更多的是占有和管制。第三種是溺愛(ài)，看似對孩子愛(ài)的過(guò)多，其實(shí)本質(zhì)上是對內在自我的補償。

　　溺愛(ài)一方面表現在對孩子需求的過(guò)度滿(mǎn)足，另一方面是對孩子身心的過(guò)度保護。這多半源自于家長(cháng)在自身成長(cháng)中某方面或遭遇挫折或有所缺失，于是補償在孩子身上，孩子如同另一個(gè)重生的自己，代替著(zhù)自己去彌補遺憾，這很常見(jiàn)，這時(shí)人被潛意識的愿望所支配，帶著(zhù)非理性的沖動(dòng)。

　　出身貧困的家長(cháng)常會(huì )無(wú)條件滿(mǎn)足孩子的物質(zhì)需求。自小體弱多病的父母，會(huì )全方位保護孩子的安全，穿很多衣服，限制去戶(hù)外。被父母管束過(guò)多的人在面對自己的孩子的不合理要求，無(wú)論如何都做不到拒絕……在某一方面受著(zhù)過(guò)度挫折的父母很容易在同一方面讓孩子過(guò)度滿(mǎn)足。然而，孩子猶如一顆飽滿(mǎn)的種子，在并不缺水的情況下，過(guò)度澆灌，結果亦是殊途同歸。家長(cháng)原本希望孩子避免一種痛苦，卻帶來(lái)了另一種痛苦。被溺愛(ài)的孩子常有很多無(wú)力感，容易形成自卑心理，由于鍛煉機會(huì )被剝奪，孩子在家庭以外的環(huán)境中感到待遇懸殊，茫然無(wú)措，能力不足應付局面從而導致過(guò)度挫折，產(chǎn)生消極心理，適應不良，后果更為可怕。

　　其實(shí)很多時(shí)候，孩子遇挫并不會(huì )造成問(wèn)題，問(wèn)題出自于孩子得不到理解與支持，缺乏正面的引導，使之以消極心態(tài)的自我保護來(lái)處理，造成惡性循環(huán)。

　　一不小心，你就溺愛(ài)了

　　父母也是普通人，成長(cháng)中多少都會(huì )有所缺失，便都有可能在某方面過(guò)分滿(mǎn)足孩子，造成阻礙。這也就是為什么，許多成人有時(shí)表現的像個(gè)孩子。有人可能很會(huì )做事，但一遇到有人反對，就手足無(wú)措了，因為他人際溝通的能力發(fā)展受阻。有的人表現優(yōu)秀，卻因為一次工作失誤就選擇跳樓，因為他的情感功能極不成熟。

　　雖然大家知道溺愛(ài)不對，卻未必意識到自己哪些行為是在溺愛(ài)孩子。或許是飯菜上桌，不經(jīng)意把好吃的都讓給孩子。或許是早晨孩子懶床，你擔心他遲到，幫他穿衣洗漱。也可能是親子沖突時(shí)一個(gè)妥協(xié)的姿態(tài)，或是孩子與人沖突第一時(shí)間介入替他解決，如果這時(shí)你什么都不做，這一份自然挫折，對孩子來(lái)說(shuō)便是成長(cháng)的寶貴燃料，價(jià)值無(wú)窮，對孩子的真愛(ài)，是陪他面對挫折，安撫痛苦的情緒，鼓勵他想法兒解決問(wèn)題。

　　如何避免溺愛(ài)？

　　那么如何避免溺愛(ài)孩子呢？可以說(shuō)，真正的愛(ài)是出自孩子的需求，溺愛(ài)多半出自家長(cháng)的需要。家長(cháng)能夠區分需求的歸屬非常重要。

　　比如，有人認為孩子會(huì )走了就不該讓家長(cháng)再抱，再抱便是溺愛(ài)。這是謬誤的，孩子受挫或遇到焦慮不安的狀況時(shí)會(huì )退行到稚嫩階段，經(jīng)常會(huì )想回到家長(cháng)的懷抱，這時(shí)的抱便是出自孩子的需求，是一種充滿(mǎn)愛(ài)的安全感的補給，應該堅定的給予滿(mǎn)足。

　　家長(cháng)要區分需求的歸屬并不容易。首先，需要充分了解自己，了解自己成長(cháng)中所缺失的那一部分，了解這部分是怎樣影響著(zhù)你的生活，當孩子的需求觸碰到這一部分時(shí)，觀(guān)察自己的反應，包括情緒與思維是如何導致行動(dòng)的。其次，了解兒童正常的心智發(fā)育過(guò)程，了解在每個(gè)階段兒童需要怎么適度的愛(ài)。由于個(gè)體的差異性，還要了解你的孩子的性格特點(diǎn)，氣質(zhì)類(lèi)型。最后，當孩子提出需求你不置可否時(shí)，先想一想你的做法是出自孩子的需要還是自身的需要？當然由于心理投射，我們很容易以為是孩子需要，這時(shí)就要跟孩子充分溝通，核實(shí)他的想法。

　　以上幾步驟是需要家長(cháng)學(xué)習一些心理學(xué)知識的，當你越清晰了解你與孩子的邊界，也就越不會(huì )互相影響，你給予孩子的愛(ài)即使在反對聲中也會(huì )更堅定。這時(shí)，你便能給予他真正的愛(ài)，這份愛(ài)最終通向他能成為他自己。