心路：有朋友對我說，伴侶有非常多的壞習慣，比如襪子亂扔，去完WC不洗手，總是把家里弄得亂糟糟，自己說了對方也總當做耳邊風，根本不聽，因而自己經(jīng)常對伴侶這些行為感覺很憤怒。這種情況，我們該怎么辦呢？

　　慕棉:這是一個非常有意思的問題，它看起來非?，嵥?，似乎不值得一提，可是你知道么？這些小事往往才是婚姻的真正殺手。我也很高興，你能夠提出這個問題來我們深入的探討，相信這對很多人來說都是非常有幫助的。

　　密歇根大學社會研究院的心理學教授奧巴克曾經(jīng)做過一項專門的研究，他發(fā)現(xiàn)，當夫婦遭遇大的人生挑戰(zhàn)比如一方失業(yè)，或者發(fā)生重大疾病的時候，實際上婚姻不但不容易解體，感情不但不容易破裂，相反夫妻雙方他們的心往往更能走到一起，彼此支持。他說，相反，導致婚姻破碎的往往是一些看起來瑣碎的小事。所以，遇到這種伴侶的壞習慣已經(jīng)讓自己很惱火的狀況，對婚姻來說，是不可忽視的警報。

　　事實上，在我的療愈工作中，接觸到的夫妻情感走向破裂的案例中，很大一部分比例都是由于這種狀況引起的。比如，有一位中年女性的丈夫就表示無法接受她總是不能把家里打掃的很整齊，總是亂丟東西，比如換下的衣服搭在椅子靠背上，這讓他忍無可忍，而當十幾年來他無數(shù)次的對此表達過抗議依然無效后，他決定干脆不要說了，不如離開這個環(huán)境更好些。

　　那么，這位丈夫是真的不能接受衣服放在椅子靠背上這件小事嗎？深入下去，我們發(fā)現(xiàn)，其實他是感覺到自己的無力感與無奈感——無論我怎么說，都是沒有用的，這個家一直都是這個樣子，恐怕也會永遠這個樣子了。因而，陷入到一種深深的無助里。他覺得他的話根本沒人聽，根本不起作用，所以也就是間接的感覺到自己不受重視，感覺到對方?jīng)]有足夠的尊重自己的意見，也根本沒有把自己的感受放在眼里，放在心上。所以你看，這就從一個很瑣碎的問題，變成一個很嚴重的問題了。

　　同樣，我也有遇到想要下決心離婚的朋友，只是因為不能接受與丈夫三天兩頭的為了洗襪子洗衣服拖地板和刷馬桶這些事情吵架了。她說，婚姻怎么會是這樣的呢？我跟他說了多少遍了，我剛剛洗好的床單，不要穿著臟襪子臟衣服就躺上去，他為什么就聽不到我的話呢？

　　而你所說的情況里，這位朋友產(chǎn)生的憤怒也同樣與此有關，我們都會渴望自己被看見被聽到，而如果沒有得到，就很容易引申到自己的存在被忽視了的層面，進而產(chǎn)生很大的情緒反應。同時，憤怒的產(chǎn)生還有另一個層面的原因，那就是一旦對方不聽，而如果自己又無法容忍這樣的生存環(huán)境的話，那么，就意味著所有這些相應的家庭事務，都可能變成了自己的勞動范圍，因而，會剝奪掉屬于自己的很多時間，讓自己承受更大的辛勞，不可否認，這也是很多人，尤其是女性面對家庭瑣事的時候，產(chǎn)生憤怒的很大原因。因為對方的甩手掌柜不管不顧的模式，無形中使得自己被家庭更進一步的套牢了。

　　心路：是這樣的，當你點出這部分的時候，我也在覺察自己，的確在我們的生活中，可能都有這樣的心理。那么，怎么才能更好的面對這些部分呢？

　　慕棉：說到這個問題，我先來講個故事吧，這個故事應該是大家也都很熟悉的，小王子的故事。有一次，小王子來到一個星球訪問。這個星球上住著一個酒鬼。訪問時間非常短，可是它卻使小王子非常憂傷。到底發(fā)生了什么事情呢？你很好奇嗎？

　　嗯，那我們就繼續(xù)來講故事。小王子看到酒鬼的時候，問他“你在干什么呀？”酒鬼默默地坐在那里，面前有一堆酒瓶子，有的裝著酒，有的是空的。“我喝酒。”他陰沉憂郁地回答道。“你為什么喝酒呢？”小王子好奇地問道。“為了忘卻。”酒鬼回答。小王子已經(jīng)有些可憐酒鬼。他問道：“忘卻什么呢？”酒鬼垂下腦袋坦白道：“為了忘卻我的羞愧。”“你羞愧什么呢？”小王子很想幫助他，所以急切的問。“我羞愧我喝酒。”酒鬼說完以后就再也不開口了。小王子只好非常迷惑地離開了。在旅途中，他自言自語地說道：“這些大人確實真叫怪啊。”

　　你聽了這個故事是什么感覺呢？其實我講這個故事的目的是說，我們每個人可能某種程度上都是這個酒鬼，我們都有自己長期形成的積習，甚至有時候自己也意識到了這樣的習慣是不好的，但是要改變卻很難。當然，面對自己的時候，我們可以在覺知之后，去進一步的努力加強改變。然而，如果我們把這種改變的要求強制的壓到伴侶頭上，那么，就可能給對方帶來很大的壓力和痛苦。

　　比如說亂丟襪子，亂丟東西，在有些人看來的確是無法忍受的，可是在有些人看來，卻是無所謂的。雖然他可能也覺得整潔很好，可是這樣隨意的擺放，他也不覺得難受，反而覺得自在。而如果你硬要規(guī)定，襪子要放在哪里，內褲要放在哪里，襯衣要放在哪里，外套又要放在哪里，臟的放在哪里，干凈的放在哪里，他們對他們來說可能會感覺頭很大，根本處理不過來，記不得，也搞不定。甚至，這可能會讓他們陷入到很大的挫敗感和煩躁里，對家庭生活產(chǎn)生排斥和抗拒，那么，很顯然，這對于指出問題的一方來說，又得不償失了。

　　事實上我們需要看到的是，是誰忍受不了襪子丟在地板上，上廁所回來不洗手呢？其實是指出問題的那個人，而不是存在這個問題的那個人。那么，看到這一點之后，我們就可以進一步地對自己的情緒負責了，是你感覺到了憤怒，而不是他人的行為令你憤怒。

　　你也會理解到，對方并不一定是誠心不愿意聽到你的話，而是積習難改。而帶著這樣的理解去面對這些家務事的時候，也許你的憤怒也就會少了很多，你是在為自己創(chuàng)造你想要的生活環(huán)境，而且這個洗洗涮涮的過程本身，當你不把它完全當做一種額外勞動的時候，你可能會發(fā)現(xiàn)你可以更合理的統(tǒng)籌安排這個時間，同時完成自己想做的其他事物，比如聽音樂或者有聲圖書，而且，其實生命中的所有事物本身并不存在分別，當你不帶著情緒去勞動的時候，勞動本身也可能是與自己的內在在一起的時光，是保持深入內在的時刻。

　　心路：您說到這個部分的時候，我也開始在反思，是不是我也有很多對方不能忍受的小毛病，只是我自己習以為常了，根本不覺得呢？

　　慕棉：這是必然的，人無完人，每個人身上都會有這樣的那樣的小毛病的。同時，也沒有哪兩個人在一起就是完美配合的螺釘和螺母，對方對你的一切都是喜歡的，沒有任何的小毛病對方不愿意接受，這只是一種完美的幻想。

　　只是我們常常都沉浸在自己的情緒里，生活在自己的情緒里，更容易看到對方的毛病，對自己的毛病卻常常覺得不能算什么了不起的事兒啊，沒什么大不了的。也無法想象對方的心里，究竟怎么看我們的這些小毛病。當你跟閨蜜抱怨老公的種種“劣跡”的時候，老公可能也在跟他的哥們講述著你的種種“極品”。其實這就是我們在生活中時常犯的錯誤，我們都生活在自己的角色里，而且對自我的位置產(chǎn)生了極大的認同，因而很難去真正的換位思考，去體會到他人的心情與感受，也很難出離自己所看到聽到感覺到的一切所編織的故事，去看到不同角度的全貌。

　　而當我們能夠看到，在我們容忍對方的同時，很可能對方也在容忍著我們，而我們之所以都努力容忍著，恰恰都是因為彼此對對方，對這個家有著深厚的感情和愛的時候，我們也就不再容易被憤怒蒙蔽自己的雙眼了。

　　心路：您說的太好了。那么夫妻雙方，應該如何面對對方的這些自己難以忍受的壞習慣，才是對婚姻更好的呢？

　　慕棉：其實面對這個問題，就是那句俗話所說的，嚴以律已，寬以待人。這句話，我們常常用于面對外面的人，而且可以做得很好，然而面對自己的伴侶的時候，卻很難做到。因為我們總是容易對伴侶要求多一些，希望對方多體諒自己，多理解自己，多關愛自己，卻忽視了，再親密的關系，對方也他人，也需要我們能夠去給予關懷理解和愛護。

　　嚴以律已的意思就是說，多溝通，多觀察，在生活中，去發(fā)現(xiàn)伴侶對自己哪些小毛病，或者說壞習慣，是比較介意的，然后盡可能的不去觸犯對方的雷區(qū)。這與取悅無關，而是兩個人生活在同一個屋檐下，對對方的一種起碼的尊重。而這種尊重正是一段關系要長期穩(wěn)定的發(fā)展的前提。

　　不要相信那些所謂的“如果他真愛你，就該接受所有的你”等等的言情類話語。沒有人理所當然的去愛另一個人，我們所有獲得的來自他人的愛，都需要帶著感恩的心去接受，然后再帶著感恩的心去回饋。如果你會對他人的小毛病感覺憤怒或者忍無可忍，那么，他人同樣也有這樣的權利。這與是否愛你無關，而是關乎到生活習慣的磨合。因而，我們不能只要求對方去體諒自己，卻認為自己就可以當之無愧的全盤接受，完美得不需要改變。

　　寬以待人的意思是說，積習之所以被稱為積習，就是因為來自長期的生活習慣，也因此改變起來自然不是一朝一夕就可以一蹴而就的。因而，指出對方的問題了，同時更重要的依然是要覺知自己的情緒，轉變自己的心態(tài)，給對方時間，鼓勵對方哪怕最微小的一點轉變，同時，也給自己在其中成長的機會。

　　你也可以在此基礎上與伴侶協(xié)商，心平氣和地互相列出那些希望對方注意的小毛病，并進一步一起想辦法避免這樣的互相不能容忍進一步升級成為大的家庭矛盾和戰(zhàn)爭。在彼此愿意轉變的同時，也找到靈活的雙方能夠接受的處理方式。

　　事實上，在我所了解的很多婚姻中，那些能夠保持感情狀態(tài)良好的關系，常常就是夫妻雙方都能夠意識到這些小毛病的存在，并且能夠去處理它們的。正是因為這些日常的小矛盾，都在出現(xiàn)的時候，隨時被化解和處理了，因而，也就不至于長年累積下來，變成大的沖突了。

　　所以說，親密關系的確是我們在塵世里修行的道場，在這個道場里，任何我們內心隱藏的創(chuàng)傷都無所遁形。而我們的伴侶，常常就是我們內在成長的最好的老師。當我們能夠去回到自己的時候，我們常常會發(fā)現(xiàn)，問題并不是在伴侶身上，而是在自己心里。以親密關系為鏡，不止可以照自身，還可以帶來靈魂深處更深的碰撞，與自身更大的智慧的升起。