2019年的開(kāi)工第一天，無(wú)論單身與否，大家都在聊愛(ài)情的事。朋友圈里好像誰(shuí)不發(fā)點(diǎn)與情人節相關(guān)的內容，就輸掉了整個(gè)人生。

過(guò)年期間被親戚催婚跟爹娘辯論的時(shí)候你是怎么回答的？

“我也著(zhù)急，但還沒(méi)遇到嘛，這種事情急不來(lái)”，或者，“人就活這一輩子，結婚這種事怎么能’差不多得了’”。

你相信那個(gè)理想伴侶的存在，所以你在找，在等。甚至一些非單身也并未完全放棄對理想伴侶的期待。你希望有個(gè)人，才貌俱佳、有經(jīng)濟實(shí)力、有生活熱情，懂你、愛(ài)你、不離不棄。

今天我們也借一條短視頻，和一篇半年前十分心理公眾號剛成立時(shí)發(fā)過(guò)的文章，來(lái)聊聊理想伴侶（靈魂伴侶）的事。

80萬(wàn)分之0.53，是短片中計算出的理想伴侶的比例。同樣的算法，平移至人口過(guò)千萬(wàn)的超級大都市，也只不過(guò)能遇到6個(gè)人而已。無(wú)論是詩(shī)經(jīng)的開(kāi)篇，徐志摩的信件，還是無(wú)數個(gè)正在百合、佳緣、珍愛(ài)網(wǎng)網(wǎng)站上做著(zhù)各種描述生活細節與性格愛(ài)好的選擇題的你們，近八成男女都對理想伴侶的存在堅信不疑。

香港大學(xué)家庭研究院總監李維榕認為，求偶初期，人人都或多或少有個(gè)關(guān)于要找怎樣的人的內定藍圖，因此，相信有理想伴侶是最自然的事。

在愛(ài)情中，理想化是不可或缺的重要成分。

我們中的大多數都是看著(zhù)王子公主的愛(ài)情童話(huà)長(cháng)大的，相信披上婚紗就將過(guò)上幸福的生活。更早一些時(shí)候，現在已經(jīng)當上媽媽的無(wú)數女生們躲在被子里打著(zhù)電筒看瓊瑤，為里面極致浪漫、生死相許的愛(ài)情感動(dòng)流淚。還是少男少女的我們往往不能從父母那里學(xué)習到愛(ài)情是什么，言情小說(shuō)和韓劇就成為我們的“愛(ài)情教科書(shū)”。

精神分析學(xué)嘗試用另一種方法進(jìn)行解讀。父親形象在女性潛意識中的非常重要。還有一種更具有決定性意義的古老關(guān)系：剛出生的嬰兒會(huì )把照顧他/她的成人（通常是母親）理想化為一個(gè)毫無(wú)缺點(diǎn)的愛(ài)的對象。幻想擁有“百分百滿(mǎn)意、毫無(wú)瑕疵”的理想伴侶與這個(gè)理想化的結果極為相似。

精神分析學(xué)家海倫娜·維克雅莉（HélèneVecchiali）說(shuō)：

“弗洛伊德認為，從根本上來(lái)說(shuō)，人們總在懷念自己與第一個(gè)愛(ài)的對象之間的聯(lián)系，并期望從中尋到理想的伴侶。只有一個(gè)完美的男人能夠補償她，確保她的完美。對女人來(lái)說(shuō)，所謂‘理想’的、‘完美無(wú)缺’的伴侶，是能夠讓她感受到自身魅力的那個(gè)人。但是，如果一個(gè)女人不去補償自己，就無(wú)法真正相信這樣的愛(ài)情！”

理想與現實(shí)的差距

一個(gè)追求完美愛(ài)情的美麗女孩，幸運地碰上由商業(yè)需要制造出來(lái)的、由兩個(gè)不完美男人（一個(gè)才華橫溢的恐龍，一個(gè)英俊帥氣的木瓜）的優(yōu)點(diǎn)拼接而成的“真實(shí)的完美”，兩個(gè)男人都愛(ài)上了她。當然，現實(shí)終歸是要水落石出，她發(fā)現了這“完美”的不真實(shí)，陷入兩難的選擇……小柯導演的音樂(lè )劇《憑什么我愛(ài)你》，給大家提出了這樣一個(gè)難題：如果你是，怎么選？

情感問(wèn)答專(zhuān)欄作家、“麻辣情醫”吳迪看過(guò)很多很高的目標，但是她說(shuō)：“仔細去看，這些目標條件有些是互相矛盾的。定得越高，難度越大，因為它不可能在一個(gè)人身上具備啊。”

很多單身女人在抱怨“好男人都哪兒去了？”。實(shí)際上可能是，她們一直在等待著(zhù)別人給她們他給不了的東西。因為對于二人世界存著(zhù)過(guò)于理想化的圖景，她們的要求總讓男人碰壁。

那些結了婚的呢？婚前的自由浪漫，變成了沒(méi)有責任感、不顧家；婚前被欣賞的“有個(gè)性”，變成了不懂體貼照顧。“閃婚閃離”變得常見(jiàn)，很多對小夫妻都沒(méi)熬到紙婚（一年）紀念日，便分道揚鑣了。

這些仿佛早被張愛(ài)玲言中：無(wú)條件的愛(ài)是可欽佩的——唯一的危險就是，遲早理想要撞著(zhù)了現實(shí)，每每使他們倒抽一口涼氣，所心漸漸冷了。

“也許我們的最大問(wèn)題，是把一切個(gè)人期望都寄托在對方身上，但是，沒(méi)有一個(gè)人可以成功地滿(mǎn)足我們的全部需要。”李維榕說(shuō)：“伴侶之間的關(guān)系是很復雜的，受很多不同因素的影響。理想只是想象，一旦共同生活，所有想象都會(huì )被懷疑、被否定。擁有理想伴侶的信念不是問(wèn)題，當發(fā)現伴侶不理想時(shí)怎么去處理，這才是問(wèn)題。”

接受并愛(ài)上對方的差異

人們總是以自我為中心，于是自然而然地認為，要與另一個(gè)人和諧相處，雙方就必須擁有“相同點(diǎn)”：相同的愛(ài)好，相同的價(jià)值觀(guān)，相同的社會(huì )文化層次，這些不都是男女相遇相愛(ài)的因素嗎？社會(huì )學(xué)的研究確實(shí)對此作出過(guò)肯定的回答。

但是，表面的登對并不足以維持兩人關(guān)系，只有學(xué)會(huì )接受并愛(ài)上對方的差異，才能真正獲得完滿(mǎn)的感情關(guān)系。

家庭治療大師薩提亞認為，“愛(ài)代表相同的期望”是一個(gè)會(huì )破壞愛(ài)、毀滅愛(ài)的神話(huà)。“你的想法、感受和行為應該永遠和我一樣。如果不是，你就是不愛(ài)我。”根據這個(gè)觀(guān)點(diǎn)，任何差異都可能威脅感情。她還說(shuō)，聰明的夫妻會(huì )提前學(xué)習他們的差異，會(huì )盡力學(xué)習如何讓差異為他們工作，而不是反對他們。

很多人曾經(jīng)嘗試把對方改造成自己理想的那樣，他們都失敗了。吳迪提醒：“想想我們自己能不能被改變吧”。李維榕也說(shuō)從未看到將對方改造成功的例子，她說(shuō)：“即使成功了你也不會(huì )滿(mǎn)意，因為你會(huì )嫌他沒(méi)有自己的思考。如果認為只有對方滿(mǎn)足你的要求才能變成理想的伴侶，那你一定不會(huì )擁有理想的伴侶。”

幸福是場(chǎng)持久戰

誰(shuí)不希望可以“執子之手，與子偕老”呢？但是理想伴侶并不是咬咬牙就能找到，然后就能一輩子安定地走下去的。

就像圣埃克蘇佩里說(shuō)的：愛(ài)不是對象，愛(ài)是關(guān)系，是你在對象身上付出的時(shí)間和心血。

家庭系統治療常常把兩人關(guān)系比作是跳雙人舞。李維榕說(shuō)：“理想伴侶們知道，婚姻是兩個(gè)人的事，要跳好這支舞，就得兩人都不停地學(xué)習對方的步伐，才能配合得默契、精彩。否則你腳纏我腳，我手撞你鼻，本來(lái)理想的伴侶，也會(huì )慘淡收場(chǎng)。”

一起走過(guò)的漫漫長(cháng)路上，要經(jīng)過(guò)很多的岔口、考驗，要過(guò)很多難關(guān)，打很多仗。有些伴侶各自去應對，結果是抱怨對方?jīng)]有跟自己一起成長(cháng)，感覺(jué)孤獨；有些伴侶會(huì )學(xué)習怎樣成為戰友，一起面對難關(guān)，在互相學(xué)習、互相支持的過(guò)程中發(fā)現伴侶新的優(yōu)點(diǎn)，變得更加欣賞對方。

薩提亞認為，任何二人關(guān)系都包括三個(gè)部分，兩個(gè)個(gè)體和兩個(gè)個(gè)體之間的關(guān)系。

積極的二人關(guān)系給每個(gè)部分留有空間，每個(gè)部分都有同等的價(jià)值。其中任何一個(gè)部分被否定、壓抑、被推進(jìn)后臺，關(guān)系積極的特點(diǎn)就會(huì )消失。

“其實(shí)每個(gè)人都有能力去改變自己的人際關(guān)系，只是我們往往不愿意改變——只看到伴侶不對、不理想，就無(wú)法看到我們自己也是在里面跳舞。”李維榕說(shuō)：“在一起生活，我們都會(huì )做一些事情傷害到這份關(guān)系。只有當兩個(gè)人都肯為造成目前情況負責任時(shí)，他們才會(huì )有進(jìn)步。”

人生短暫，擁有完美的另一半的夢(mèng)想也許無(wú)法實(shí)現，不過(guò)，擁有適合自己的好伴侶還是有希望的——如果伴侶雙方愿意溝通、自省，尊重對方的需求，在意他們的關(guān)系的質(zhì)量，并且愿意為了這份關(guān)系更好有所付出、有所改變……他們就有可能成為一對理想的伴侶。

李維榕：兩性關(guān)系中的三個(gè)誤區

1.男人不愿意溝通

人們總是說(shuō)，兩個(gè)人要溝通才好，卻很少注意到溝通其實(shí)有很多種方式、層次。一般來(lái)說(shuō)，語(yǔ)言溝通是女性的溝通方法，不是男性的溝通辦法。經(jīng)常會(huì )出現這種情況：女人很想解決問(wèn)題，于是追著(zhù)先生談話(huà)；但這不是男人的溝通方法，他們感到很大的壓力，于是逃避；女人覺(jué)得男人不溝通，就不高興。女人覺(jué)得談話(huà)才是溝通，其實(shí)一個(gè)男人坐在那里不動(dòng)，也是他的溝通方式。男女的溝通方式不一樣，每個(gè)伴侶都要學(xué)習對方的溝通方式。

2.溝通可以解決任何問(wèn)題

人們會(huì )覺(jué)得，什么事只要溝通都能解決，其實(shí)并不是那么簡(jiǎn)單。很多時(shí)候是事情講出來(lái)了，但是問(wèn)題并沒(méi)有解決。

3.他不肯與我共同成長(cháng)

共同成長(cháng)是一個(gè)很好的名詞，要它發(fā)生卻很不容易。兩個(gè)人的經(jīng)歷不同，面對不同的考驗、沖擊，成長(cháng)必然會(huì )不一樣。很多婚姻是因為對方不能跟自己一起成長(cháng)，無(wú)法滿(mǎn)足自己，就分開(kāi)了。

這個(gè)時(shí)候可能需要做一個(gè)選擇，但是無(wú)法逼著(zhù)對方跟你一起成長(cháng)，這樣做的結果往往會(huì )使關(guān)系變得更糟糕。我們要讓兩個(gè)人都有足夠的空間，讓雙方都可以成長(cháng)，但是不需要因為自己成長(cháng)了就對伴侶不滿(mǎn)。