無(wú)處不在的夫妻沖突

當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會(huì )因為種種原因而爭執不斷，劍弩拔張。這時(shí)候，你是否曾有過(guò)這種感覺(jué)：又來(lái)了，怎么老是這樣？的確，認真思考一下，我們或許會(huì )發(fā)現：沖突其實(shí)一直都存在，爭吵的焦點(diǎn)似乎也總是那幾個(gè)，但爭吵的問(wèn)題卻始終從沒(méi)有被很好地解決過(guò)。

假期時(shí)間分配，房子裝修，壓歲錢(qián)給多少……每一個(gè)問(wèn)題似乎都在考驗著(zhù)這份感情鏈的牢固程度。而往往，這些小矛盾也常常會(huì )被延伸、夸大成為大沖突，甚至最終讓家庭處于分裂的邊緣。到那時(shí)，對于當事雙方來(lái)說(shuō)，早已全然忘記了當時(shí)為什么而沖突，只記得：你這里做錯了，你那里不好……

所謂夫妻沖突，就是指夫妻雙方在同一時(shí)間對同一事物存在著(zhù)兩種不同的需求，因都想滿(mǎn)足各自需求而產(chǎn)生的溝通沖突。

親密關(guān)系中沖突的心理原因

心理學(xué)家經(jīng)過(guò)大量的研究和調查發(fā)現，沖突在每個(gè)家庭中都會(huì )存在。一般來(lái)說(shuō)，引起夫妻沖突的主要心理原因有：

觀(guān)點(diǎn)的差異。

隨著(zhù)社會(huì )的發(fā)展，自由戀愛(ài)被倡導，類(lèi)似于“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越越來(lái)越多。這并非是歧視或嘲諷，但必須得承認，這樣的家庭組合很容易因為觀(guān)點(diǎn)上的差異導致沖突。

因為兩個(gè)人所成長(cháng)的家庭、所受的教育不同，所產(chǎn)生的價(jià)值觀(guān)、對同一事件的看法也就會(huì )有所不同。有的男人認為做家務(wù)是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這時(shí)候就會(huì )因為觀(guān)點(diǎn)的差異產(chǎn)生沖突。在沖突中，關(guān)系里的每個(gè)人都想證明自己是對的，對方是錯的。在上面的故事里，妻子會(huì )認為丈夫應該為她服務(wù)幫她找找指甲剪，給她安慰。而丈夫則認為自己的事情自己去做，沖突就這樣產(chǎn)生了。

責任的逃避。

“這次孩子成績(jì)沒(méi)考好，都是因為你太寵孩子！”像這樣的話(huà)在家庭中是比較常見(jiàn)的。當事情發(fā)生后，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰(shuí)做錯了，誰(shuí)是無(wú)辜的誰(shuí)該為這件事負責，這也會(huì )導致沖突的發(fā)生。上面的故事中就存在著(zhù)責任逃避的問(wèn)題，誰(shuí)該為亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。不得不說(shuō)，這樣的事情有很多：家里缺錢(qián)了，是誰(shuí)工作不努力；一起去親戚家聚會(huì )遲到，誰(shuí)該為磨蹭負責等等。

安全感的匱乏。

“他是不是不愛(ài)我了。”“他是不是外面有人了。”“他是不是后悔和我結婚了。”你曾多少次在心里有著(zhù)這樣的對白和擔憂(yōu)呢？對一個(gè)家庭來(lái)說(shuō)，沒(méi)有或缺乏安全感則往往是導致家庭沖突，乃至家庭分裂的重要原因。一個(gè)家庭所能給予家人安全感的多少，決定著(zhù)家庭的穩定程度。在夫妻關(guān)系中，如果他們堅信彼此都會(huì )不離不棄，無(wú)論怎么沖突，問(wèn)題都會(huì )帶著(zhù)愛(ài)去解決。但是如果夫妻關(guān)系中安全感不足，親密關(guān)系的一方或雙方就會(huì )擔心家庭的隨時(shí)破裂和失去。

讓沖突轉化為資源

沖突，只能給婚姻帶來(lái)負面影響嗎？那為什么有的家庭在沖突中走向了分裂，有的家庭卻在沖突中走向了親密呢？幸福的家庭就不沖突嗎？其實(shí)所有家庭都會(huì )存在不同程度的沖突。幸福的家庭并不是沒(méi)有沖突，而是在沖突產(chǎn)生的時(shí)候，采用了另外一種方案，讓沖突成為了婚姻的粘合劑。他們在沖突里相互支撐，相互學(xué)習，相互滋養，然后彼此成長(cháng)。那么，有哪些方法可以將沖突轉化為資源呢？

1.意識到親密關(guān)系里的“我們”是一個(gè)共同體。

在步入婚姻的殿堂后，夫妻雙方就成為了一個(gè)共同體，而不再是兩個(gè)單獨的個(gè)體。在沖突里會(huì )出現兩個(gè)沖突的主體：我和你。沖突的時(shí)候，是我和你兩個(gè)個(gè)體在爭執，卻忘了在親密關(guān)系中還有一個(gè)重要的元素：我們。在親密關(guān)系里，其實(shí)是三個(gè)系統的：我，你，我們。如果只看到前兩個(gè)，在沖突的時(shí)候就總會(huì )保護一個(gè)人的利益而傷害到另外一個(gè)人的利益。但是如果把“我們”這個(gè)元素加進(jìn)來(lái)后則是另一個(gè)局面：其實(shí)我們是一體的，我們是一個(gè)共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界里有一點(diǎn)傷害發(fā)生。有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓“我們”這個(gè)共同體加分，而不是讓你減分來(lái)?yè)Q取我加分。

2.學(xué)會(huì )將人和事進(jìn)行區分。

沖突產(chǎn)生的時(shí)候，最怕事情和人一起否定。丈夫做錯了一件事情或沒(méi)掙到錢(qián)，妻子就會(huì )否定他的全部：你這個(gè)人真沒(méi)用。妻子打碎了一個(gè)碗，也會(huì )被丈夫指責：你這個(gè)人什么都做不好。有時(shí)候我們明明在說(shuō)一件事情，可是對方卻感覺(jué)到了他的人被否定了。

和諧的家庭要學(xué)會(huì )將事情和人區分開(kāi)來(lái)。我們在一起對某個(gè)事情有了不同的態(tài)度，但是我們只針對事情，沒(méi)有忽略掉愛(ài)。我認為這個(gè)事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛(ài)你這個(gè)人。健康的關(guān)系里，他們能帶著(zhù)愛(ài)去解決問(wèn)題，而不是帶著(zhù)情緒發(fā)泄到對方身上。

3.彼此相互學(xué)習。

當妻子想在周末一起去看話(huà)劇，而丈夫想一起去看球賽的時(shí)候，不要急著(zhù)要求對方順從自己。其中一方就可以試著(zhù)去了解下對方的領(lǐng)域，正好身邊有個(gè)專(zhuān)家，可以學(xué)習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。也了解了對方的世界，產(chǎn)生了更多共同的話(huà)題，關(guān)系自然就更親密了。

帶著(zhù)愛(ài)去做的時(shí)候，就容易相互理解，避免沖突。當沖突產(chǎn)生的時(shí)候，可以先去看看，他為什么會(huì )跟我不一樣，有什么新的視角可以整合到我的世界里來(lái)。愛(ài)爾蘭著(zhù)名作家蕭伯納曾說(shuō)：“倘若你有一個(gè)蘋(píng)果，我也有一個(gè)蘋(píng)果，我們彼此交換一下，我們仍然是各有一個(gè)蘋(píng)果；倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那么我們每個(gè)人將有兩種思想。”在親密關(guān)系中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學(xué)習到了更多，視角更寬廣。

4.自我檢視和自我提升。

在親密關(guān)系里有了沖突，正好是一個(gè)機會(huì )去檢視一下自己，哪些地方有在固執堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀(guān)念，在其他人際關(guān)系中是否也因為這些觀(guān)念的堅持而產(chǎn)生過(guò)同樣的沖突。自己有哪些性格哪些固有的處理問(wèn)題的方式，在其他事情中自己是否也采用同樣的方式處理給別人造成過(guò)困擾。親密關(guān)系是修煉自己的最好的地方，因為在這里，你可以暴露出自己很多問(wèn)題，而解決這些問(wèn)題，就是自我提升。

沖突本身并不可以免除，因為沒(méi)有相同的兩個(gè)人，差異會(huì )永遠存在。美國著(zhù)名家庭治療大師薩提亞曾說(shuō)過(guò)：“問(wèn)題本身不是問(wèn)題，如何應對問(wèn)題才是問(wèn)題。”沖突本身不是問(wèn)題，如何應對沖突才是問(wèn)題。如果將沖突視為夫妻關(guān)系的羈絆繼而指責對方不對，就會(huì )將關(guān)系推向危險的懸崖，但是如果將沖突視為機會(huì )，則會(huì )提升了自己和穩固了家庭。