溝通是一門(mén)藝術(shù)。這個(gè)大部分人都知道。

有人也會(huì )自我反省，因為溝通能力差，結果溝通的目的達不到，所以也希望可以提高自己溝通的技巧。

但，溝通其實(shí)很多時(shí)候不是技巧的問(wèn)題。

很多人的溝通都是化了妝的攻擊。

在心理學(xué)里面，攻擊絕對不僅僅是表面字眼，你看到的那樣。

它不僅僅是一種你能看到的行為，比如我打你一下，我虐待你一下，我破口大罵你，攻擊無(wú)處不在，我們人與人的鏈接里，無(wú)處不在的是語(yǔ)言，所以攻擊就潛伏在無(wú)處不在的語(yǔ)言，即溝通里。

今天，我想聊聊，那些潛藏在日常溝通里面的，略帶攻擊性的表達。

"你應該...你至少應該......"

當一個(gè)人A，對另一個(gè)人B說(shuō)出，你應該如何的時(shí)候，其實(shí)就是在限定，B他自己的選擇。

應該是一個(gè)很日常的用法，不是說(shuō)所有應該都是在攻擊。但是在某一些特定的情況下，它會(huì )令聽(tīng)到的人，產(chǎn)生被攻擊的感覺(jué)。

比如我很想這樣，但是你一直很強硬的和我說(shuō)，你應該那樣，你不應該這樣。

你沒(méi)有理解到我想這樣的感受，你也沒(méi)有站在我的位置上，考慮我的選擇對于我的意義。

你只是對我說(shuō)，應該，而這個(gè)應該，其實(shí)是你站在你的立場(chǎng)上的思考。那么當你說(shuō)應該的時(shí)候，你是在強加，你的看法和思想給我。

而且，當應該反復出現，似乎就是在表達“我說(shuō)的才是道理，你沒(méi)有道理”。

如果一個(gè)人說(shuō)話(huà)很喜歡說(shuō)“你應該”，那么這個(gè)人的表達其實(shí)透露出的是一種強勢和控制。

這種強勢和控制，實(shí)際上，是在攻擊著(zhù)對方的邊界，即使披著(zhù)道德、道理、正確的外衣。

應該這種字眼，需要慎用。

如果沒(méi)有考慮到對方的情況，而是用自己的道理、道德、習慣、內心去硬塞給對方一個(gè)“應該”，那么這種溝通方式可能會(huì )給對方一種你在侵占我的邊界想控制我的感覺(jué)。

"你為什么不能?"

首先我們要注意的是，這句話(huà)用不同的語(yǔ)氣表達，是完全不同的含義。

它是一個(gè)疑問(wèn)句，還是一個(gè)反問(wèn)句？

舉個(gè)例子吧，老公對妻子說(shuō)，周末我們去看我表姐（在附近城市），帶上孩子，然后就在我表姐那里住一晚，也不用去訂酒店了。

妻子說(shuō)，可是我覺(jué)得還是訂酒店好一點(diǎn)，在別人家住不自在。

丈夫說(shuō)，我覺(jué)得沒(méi)什么不自在的，你為什么就不能在我姐家住一晚呢？（搭配反問(wèn)的語(yǔ)氣和不高興的表情）

這是一個(gè)反問(wèn)句，這里面就有對于妻子表示想住酒店這種想法的不滿(mǎn)。

這其實(shí)是丈夫在表達一種強烈的要求，并對于妻子竟然反對這個(gè)要求，而出現了生氣的情緒，通過(guò)反問(wèn)表達了攻擊性。

如果丈夫說(shuō)，我是覺(jué)得沒(méi)什么不自在的，不過(guò)，你為什么不愿意在別人家里住？會(huì )不自在嗎？（搭配低沉的語(yǔ)調，看向妻子的疑問(wèn)并關(guān)切的眼神及柔和的表情）

即使是同樣的句子，表達的意義也完全不同。妻子會(huì )感覺(jué)到，自己的不喜歡被丈夫接受和尊重了，并且丈夫看到了妻子和自己的不同，進(jìn)而關(guān)心，妻子這種不同的來(lái)由，那么這種方式就給了妻子一個(gè)對丈夫去打開(kāi)自己的機會(huì )。

而妻子也會(huì )去思考，那種不自在的感覺(jué)究竟是什么，從哪里來(lái)？

藉由這樣的談話(huà)，妻子和丈夫將分歧和不同化為了彼此更進(jìn)一步去看對方內心的機會(huì )。

“為什么不能”這樣的句子，如果用反問(wèn)的語(yǔ)氣說(shuō)出來(lái)，就是在跟對方表達，你不按我想的這樣去做就是錯的，有問(wèn)題的，糟糕的，我不能理解也不想理解。

"算了,別解釋了"

這句話(huà)的攻擊意味很強烈。

意思是說(shuō)，你說(shuō)什么也沒(méi)用，我不會(huì )相信你了。表達的是，你的解釋?zhuān)也幌肼?tīng)，而且我覺(jué)得你那都是瞎扯。

生活中發(fā)生了一件令人不愉快的事情，這個(gè)時(shí)候，也許有一個(gè)人就試圖向另一個(gè)人去解釋?zhuān)约簽槭裁磿?huì )讓這件事發(fā)生，希望以這種解釋的方式，讓對方看到自己的內心想法，并得到對方的理解，

算了，別解釋?zhuān)@句話(huà)一說(shuō)出來(lái)，就是終止溝通，就是在很直接地告訴對方，我不關(guān)心你的解釋?zhuān)愕膬刃南敕ǎ銥槭裁磿?huì )這樣。

把溝通的路，一句話(huà)堵死了。

也許很多人都是在生氣的情境下，以這樣的方式，攻擊對方，表達憤怒。

這是可以理解的。

“我不要聽(tīng)解釋”這樣的確可以令對方難受，也是一種報復。

但是，如果我們回到溝通的原點(diǎn)，這并不是一種有助于問(wèn)題解決和關(guān)系修復的表達。

當一個(gè)人對另一個(gè)人說(shuō)出了這句話(huà)的時(shí)候，對話(huà)也就無(wú)法繼續展開(kāi)。

想去解釋?zhuān)Φ卦噲D表達自己想法的人，被瞬間噎住，溝通的動(dòng)力直接被殺死了。

但是假如能夠聽(tīng)到他的想法，雖然不是聽(tīng)到就得去認同，就沒(méi)有了生氣的理由，但了解對方內心的聲音，也許自己憤怒的浪潮會(huì )因為了解而平息下來(lái)。

聽(tīng)一個(gè)人的解釋?zhuān)淮砦覀兙鸵ベ澩绻B聽(tīng)都不敢聽(tīng)，是不是害怕自己一旦聽(tīng)到對方表達的想法，就難以守住自己所謂的正確呢？

可是，無(wú)論對方怎樣解釋?zhuān)疾粫?huì )改變他之前那件事造成了對你的傷害的事實(shí)。

而允許一個(gè)人解釋?zhuān)皇菐椭覀內タ吹剑@個(gè)傷害發(fā)生的過(guò)程，可以讓關(guān)系因此更有建設性的去修復。

“算了，別解釋了”。這句話(huà)，會(huì )把對方，定義為一個(gè)壞人，

但是，把關(guān)系里的另一個(gè)人，在你的內心定義為壞人，你自己也會(huì )難受的。

給一個(gè)機會(huì )，讓他表達他自己，說(shuō)不定，理解會(huì )帶來(lái)接納，溝通才能繼續。

"你就是這樣的人......"

這句話(huà)后面跟滿(mǎn)了一個(gè)人對另一個(gè)人的定義、標簽、評判。

我有一個(gè)朋友，她老公特別喜歡給她貼標簽：

你就是很蠢；

你就是一個(gè)永遠不懂得體諒別人，完全活在自己的世界里；

你就是一個(gè)搞不清楚狀況的人；

你就是個(gè)沒(méi)耐性的媽媽?zhuān)?br />
你就是自私；

你就是很懶；

你就是焦慮。

這些對白，句句都是將一個(gè)人釘在柱子上的釘子。

其實(shí)，老公是想表達自己對妻子的感受，但是用下定義的方式，則直接將感受，變成了不可推翻的強勢的判斷。

這種攻擊，使得溝通，變得很艱難。而且也消磨了彼此間那種柔軟的愛(ài)意。

如果可以這樣說(shuō)：

我希望你能更多地體諒我

你挺焦慮啊，能跟我聊聊為什么這么焦慮嗎？

咱們的孩子，總是會(huì )讓你失去耐性，這事怎么弄？

所不同的是，后面一種方式，容許了妻子的存在，接納了她的感受，然后在這種接納和容許的基礎上，兩個(gè)人才能開(kāi)始真正有效的溝通。

我們都很厭惡被人下定義貼標簽。

因為當你被下了定義，也就意味著(zhù)對方看到的不是一個(gè)活生生的人，看到的不是你的“因為，所以”，不是你的內心、你的人格，而只是一個(gè)標簽。

“你就是”后面加上標簽，表達的是一種不想溝通，不需要溝通，剝奪了對方向你表達自己的欲望。

當你去定義了一個(gè)人，這定義就會(huì )橫在關(guān)系里，變成阻礙，你就不可能再去了解另一個(gè)人的真實(shí)和全貌。

其實(shí)溝通里的攻擊太多太多，這種攻擊有一個(gè)共性，就是帶有強烈的評判并阻止對方一步表達的意味。

評判，是一種攻擊，阻止對方表達，同樣也是。

如果你表達的是，我說(shuō)的就是權威，而你說(shuō)什么都不重要，你也不需要再說(shuō)，除非你認同我說(shuō)的。

那么你要的不是溝通，而只是服從和認同。