別對情緒崩潰中的孩子講道理

在幼兒園門(mén)口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學(xué)。有個(gè)小姑娘看到有小伙伴在吃雪糕后對媽媽說(shuō)：“媽媽我也要吃雪糕。”

媽媽?zhuān)?ldquo;你最近有點(diǎn)咳嗽，不能吃雪糕。”

女孩：“能吃！能吃！就要吃……”

這個(gè)媽媽沒(méi)有妥協(xié)，小女孩就坐在地上大哭起來(lái)。

媽媽氣急敗壞地說(shuō)：“這么點(diǎn)小事有什么好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”

話(huà)音未落，媽媽氣沖沖離開(kāi)，只留下原地哭泣的孩子。路過(guò)的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”

聽(tīng)到媽媽不要自己的話(huà)，女孩迅速爬起并大哭著(zhù)向媽媽離開(kāi)的方向跑去……

不被理解和接納的孩子真可憐！

“這么點(diǎn)小事有什么好哭的”，這是我們常常用來(lái)責備孩子的理由。

但對孩子來(lái)說(shuō)什么是大事，什么又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬(wàn)般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來(lái)說(shuō)，這就是一件大事。

如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說(shuō)：

“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這么熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現在有點(diǎn)咳嗽，我們改天再買(mǎi)好嗎？”

在第一時(shí)間得到媽媽愛(ài)和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。

如果接納沒(méi)有發(fā)生，媽媽講的所有道理都會(huì )被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實(shí)在不是一件明智的事兒。

腦科學(xué)研究發(fā)現：情緒系統先于理智系統發(fā)育并成熟。也就是說(shuō)人類(lèi)的“情緒腦”要比“理智腦”優(yōu)先發(fā)育。

當孩子情緒爆發(fā)時(shí)，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。

幼兒教育專(zhuān)家李群鋒在《兒童情緒心理學(xué)》一書(shū)中說(shuō)：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過(guò)行為來(lái)表達的。

當孩子有情緒時(shí)，我們首先要做的就是接納，時(shí)刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。

作為成年人，我們常常將自己的觀(guān)念和價(jià)值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的并不一樣。

不會(huì )接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰

今天早上，同事一上班就紅著(zhù)眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧聽(tīng)話(huà)的女兒居然對自己說(shuō)，再也不想當她的女兒了！

原來(lái)，同事在收拾女兒房間時(shí)，無(wú)意翻到一本素描集，整整一本畫(huà)的都是女兒班上同學(xué)的肖像。怪不得女兒最近上課不專(zhuān)心、寫(xiě)作業(yè)打哈欠。

同事很生氣，女兒放學(xué)回來(lái)剛進(jìn)門(mén)，她便單刀直入展開(kāi)犀利的思想教育：“你馬上就初三了，學(xué)習那么緊張，作業(yè)都做不完，還天天整這些沒(méi)用的事！”

女兒也不是好惹的，立即從一臉懵圈切換到戰斗模式：“誰(shuí)讓你翻我東西的？經(jīng)過(guò)我允許了嗎？這些怎么沒(méi)用了，你就知道成績(jì)！到底我重要還是成績(jì)重要！”

母女倆越懟越起勁，最終，這場(chǎng)爭吵在女兒“不認媽媽”的狠話(huà)中悲傷收場(chǎng)。

同事想不明白，原來(lái)那么乖巧的孩子去哪兒了？怎么突然感覺(jué)換了個(gè)人？

美國心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡說(shuō)：

當我們的語(yǔ)言和表達方式，傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時(shí)，這種溝通方式會(huì )讓人難以體會(huì )到心中的愛(ài)。

《少年說(shuō)》中有位名叫袁璟頤的孩子，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！

孩子拼盡全力只是想告訴媽媽?zhuān)耗憧纯次业膬?yōu)點(diǎn)吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！

然而面對孩子發(fā)自?xún)刃牡膮群埃瑡寢屚昝赖乇荛_(kāi)了重點(diǎn)，她給孩子的回應是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……

“我知道”很短很敷衍，“但是”很長(cháng)很具體！

孩子長(cháng)期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒(méi)有被接納和認同。

在剛剛過(guò)去的六月，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發(fā)生爭執而選擇了跳湖輕生。

暫且不談孩子的心理承受能力，如果父母能夠在第一時(shí)間接納孩子的情緒，給孩子一個(gè)大大的擁抱，結果可能會(huì )很不一樣。

當孩子被負面情緒包裹時(shí)，父母所有咄咄逼人的說(shuō)教，都會(huì )成為壓在孩子瀕臨崩潰神經(jīng)上的最后一根稻草。

情緒看不見(jiàn)，但不表示不存在。

父母與孩子的“作戰”，其實(shí)多數時(shí)候都是與孩子情緒的較量。

這些情緒，很幼稚卻充滿(mǎn)力量，父母若將之視為洪水猛獸，它便會(huì )沖垮你的防線(xiàn)；父母若能開(kāi)渠疏導，它便會(huì )成為灌溉親子關(guān)系的養料。

永遠保持和孩子站在一起的姿態(tài)

作為父母，我們有一項挑戰就是：為孩子的情緒貼標簽，幫助孩子認識并表達自己的情緒。

孩子發(fā)飆時(shí)，他也不明白自己正在經(jīng)歷一種怎樣的情緒，而家長(cháng)要有和孩子共情的能力：

“我知道你沒(méi)有考好，你也很生氣……”

“我知道你的朋友離開(kāi)了，你有點(diǎn)難過(guò)……”

“老師今天的評價(jià)并不準確，你很委屈吧……”

孩子首先要學(xué)會(huì )認識到情緒，然后才能正確地表達情緒。

當孩子的情緒無(wú)法排解時(shí)，父母要充當孩子的“情緒管理師”，陪孩子一起打打球，看場(chǎng)電影，聽(tīng)聽(tīng)孩子喜歡的音樂(lè )，和孩子一起找找適合他的宣泄方式。

所有不傷人傷已的宣泄方式都是可行的，在引導和陪伴的過(guò)程中，親子關(guān)系也會(huì )越來(lái)越融洽。

當然，在安撫和接納孩子情緒的同時(shí)，也別忘了一個(gè)詞：溫柔的堅持。

這里的溫柔，指的是面對孩子的情緒要溫柔以待，無(wú)條件接納，但對孩子的錯誤行為，必須堅持原則，不能妥協(xié)。

為人父母，我們都曾對身邊的小天使許下過(guò)“永遠愛(ài)你”的誓言。

永遠有多遠？它不僅僅是一個(gè)時(shí)間的跨度，更重要的考驗是，當你的小天使轉身就化身為小惡魔時(shí)，你還能不能控制好情緒，接納那個(gè)“不可愛(ài)”的他？

會(huì )發(fā)脾氣，才是孩子真實(shí)的表現。

當他發(fā)脾氣時(shí)，讓我們蹲下來(lái)，以接納的姿態(tài)，耐心地看看孩子的世界到底發(fā)生了什么，并告訴他：

孩子，在爸媽這里你是可以犯錯的，你的委屈是可以流露的，你的感受我們正在嘗試體會(huì )。

你的內心我們能懂，我們始終是站在一起的。