子游說(shuō)：“事君數，斯辱矣；朋友數，斯疏矣。”意思是說(shuō)，如果你有事無(wú)事總是跟在國君身邊，雖然表示親近，但離自己招致羞辱就不遠了；如果你有事無(wú)事總是跟在朋友旁邊，雖然看起來(lái)很親密，但離你們倆的疏遠也就不遠了。

　　現代社會(huì )，雖然人們經(jīng)常感嘆：人與人之間不僅生活的距離在加大，心靈與心靈的距離不知加大到何方？不過(guò)，圣人卻明訓，人與人之間，擁有必要的分寸，保持適當的距離都是不可缺少的。

　　在心理學(xué)上，有一種界定，說(shuō)現代人的交往中，有一種叫做"非愛(ài)行為"，就是以愛(ài)的名義，對最親近的人，進(jìn)行一種非愛(ài)掠奪。這種行為，往往發(fā)生在夫妻之間、戀人之間、母子之間、父女之間，也就是世界上最親近的人。夫妻和戀人之間，經(jīng)常會(huì )有人說(shuō)，你看看，我就是為了愛(ài)你，我放棄了什么什么。我就為了這個(gè)家，我今天怎么怎么樣，所以你必須要對我如何如何。以此來(lái)達到讓別人服從自己的意志的目的。所有這些，其實(shí)，統統稱(chēng)為非愛(ài)行為，因為，它是以一種愛(ài)的名義，所進(jìn)行的一種強制的控制，讓他人按照自己的意愿去做。

　　有一本寫(xiě)父母的書(shū)，是一個(gè)英國的心理學(xué)女博士寫(xiě)的，她在開(kāi)頭說(shuō)了非常好的一段話(huà)，她說(shuō)：這個(gè)世界上所有的愛(ài)，都以聚合為最終的目的，所有的愛(ài)，大家都想最后到一起。這世界上，只有一種愛(ài)，以分離為目的，那就是父母對孩子的愛(ài)，她說(shuō)，父母真正成功的愛(ài)，就是越早讓孩子，作為一個(gè)獨立的個(gè)體，從你的生命中分離出去，你就越成功。

　　所以，從這個(gè)意義上來(lái)講，明白距離和獨立，是一種人格的尊重，這種尊重，在最親近人的中間，也應該保有。

　　徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書(shū)里寫(xiě)道，美國著(zhù)名心理學(xué)家派克醫生（Dr.M.ScottPeck）給真愛(ài)下的定義是：愛(ài)，是一種為了哺育自身或他人的精神成長(cháng)而延伸自我的意愿。

　　美國家庭心理治療家保羅夫婦進(jìn)一步定義了真愛(ài)行為：真愛(ài)行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長(cháng)的行為；真愛(ài)行為助長(cháng)個(gè)體的責任感。

　　在寫(xiě)下真愛(ài)行為的定義后，徐博士說(shuō)，“有了這兩把尺子，我們便可以比較容易地衡量我們的各種行為、分析我們的情感，判斷它們是不是真愛(ài)。”

　　我們先挑出來(lái)一些常見(jiàn)的誤區，看一看什么屬于非愛(ài)行為，盡管它們都打著(zhù)“愛(ài)”的旗號。

　　1、有條件的愛(ài)——“聽(tīng)話(huà)！爸爸媽媽愛(ài)（喜歡）聽(tīng)話(huà)的孩子！不聽(tīng)話(huà)我們就不愛(ài)（喜歡）你了！不聽(tīng)話(huà)我們就不要你了！”相信我們都耳聞目睹過(guò)這樣的威脅吧？馬路邊、公園里、汽車(chē)上，我經(jīng)常聽(tīng)到家長(cháng)這樣教訓孩子。似乎很多人對這種威脅習以為常，根本不覺(jué)得有什么不對的地方。

　　這就是有條件的愛(ài)：“你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設計去成長(cháng)，否則我就不愛(ài)你。”見(jiàn)多了這樣的態(tài)度，我開(kāi)始懷疑那個(gè)流行的概念——人們一直在歌頌母愛(ài)多么偉大多么無(wú)私。以我的觀(guān)察，孩子對父母的愛(ài)才是偉大的，因為這種愛(ài)是無(wú)條件的。小孩子不知道其他父母是什么樣子的，沒(méi)有比較，因此認定自己的父母無(wú)論怎樣做都是正確的，為了證明對父母的愛(ài)，孩子寧肯犧牲自己，甚至獻出年幼的生命。

　　而父母的態(tài)度呢？絕對是有條件的：乖乖地聽(tīng)話(huà)、取得好成績(jì)、考上好學(xué)校、給父母掙得臉面和榮耀….不滿(mǎn)足這些條件，父母就不愛(ài)你，甚至將你逐出家門(mén)——“你這次考不好，看我怎么收拾你！”“再跟他來(lái)往，我就打斷你的腿！”“你讓我們丟盡了臉，我們再也不想見(jiàn)到你！”

　　有些父母為了輕而易舉地達到教訓孩子的目的，會(huì )明確或者含蓄地以?huà)仐墎?lái)威脅孩子。他們給孩子這樣的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不愛(ài)你了，你自己搞清楚這意味著(zhù)什么吧！”這當然意味著(zhù)遺棄和死亡。這些父母為了控制和占有孩子而犧牲掉愛(ài)，他們的收獲就是孩子對未來(lái)懷有過(guò)度的恐懼。這些在精神上或者肉體上經(jīng)歷過(guò)被父母遺棄的孩子，步入成年時(shí)，內心深處感覺(jué)不到世界是安全的，自己是受保護的。恰恰相反，在他們看來(lái)，世界是危險恐怖的，他們也無(wú)法為了將來(lái)更大的滿(mǎn)足和安全而放棄眼前的滿(mǎn)足和安全，因為對于他們來(lái)說(shuō)，未來(lái)是很可疑的。

　　2、不負責任的愛(ài)：無(wú)休止地包辦孩子的生活起居、無(wú)原則地滿(mǎn)足孩子的一切要求，孩子要什么給什么，想怎么著(zhù)就怎么著(zhù)。衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，有了錢(qián)先盡著(zhù)孩子，舍不得全家麥當勞就僅僅給孩子吃，家長(cháng)坐在一邊看著(zhù)。孩子闖了禍由父母擔當著(zhù)、挨了欺負由父母出面擺平、丟掉工作回家來(lái)讓父母養著(zhù)。既不鼓勵孩子的獨立自理能力，也不給孩子樹(shù)立必要的規則和紀律。表面上看，父母“愛(ài)”孩子愛(ài)過(guò)了頭，舍不得孩子動(dòng)手、怕孩子累著(zhù)、擔心孩子吃虧、不愿意孩子受委屈…寧肯自己受罪受累、吃苦犧牲，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情當作一種富有犧牲精神的值得稱(chēng)贊的“愛(ài)”，其實(shí)這是一種非常嚴重的毒害。這種“愛(ài)”，遠非無(wú)私，而是極端自私。深深隱藏在“愛(ài)”的旗號背后的，是施“愛(ài)”者對受“愛(ài)”者強烈的控制欲望。

　　這種溺愛(ài)中長(cháng)大的孩子，既缺乏獨立生活、獨立思考的能力，又嚴重缺乏愛(ài)心、同情心和責任心；吃不得苦頭，承擔不了責任，只想別人滿(mǎn)足自己，而自己能夠隨心所欲、為所欲為，其結果只能是到處碰壁。

　　一味的給予和破壞性的養育背后的動(dòng)機有很多種，但是一成不變地有這樣一個(gè)共性：“給予者”以愛(ài)為名義，僅僅是在回應和滿(mǎn)足自己的需要，而無(wú)視對方心靈成長(cháng)的需要。

　　愛(ài)不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的給予，而是明智審慎的給予和不予。愛(ài)意味著(zhù)明智審慎的表?yè)P和明智審慎的批評。除了給予撫慰之外，還要明智審慎地辯論、斗爭、面質(zhì)、敦促、推動(dòng)和牽引。愛(ài)意味著(zhù)引領(lǐng)。“明智審慎”意味著(zhù)我們需要判斷，判斷則不僅僅依靠直覺(jué)，而是需要深思熟慮的、有時(shí)甚至是痛苦的決定。

　　3、依賴(lài)性的愛(ài)——人們通常對愛(ài)最大的誤解之一就是將依賴(lài)誤認為愛(ài)。“我太愛(ài)你了，以至于沒(méi)有你，我就活不下去！”愛(ài)人之間這樣表白，父母也如此對孩子宣稱(chēng)。孩子是父母的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子萬(wàn)一有個(gè)閃失，父母就活不下去。父母甚至明確告訴孩子：“我們就是為你活著(zhù)！你可不能讓我們傷心、失望，那樣會(huì )殺了我們的！”

　　如前所述，在這種情況下，父母和孩子之間的關(guān)系就顛倒了，孩子變成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母對異性子女的依賴(lài)和控制，導致“精神亂倫”，小小年紀，孩子承擔的是父母配偶的角色，需要愉悅父母、支撐他們的精神世界。

　　“您所描述的不是愛(ài)，而是寄生。當您需要另外一個(gè)人才能生存時(shí)，您就成了那個(gè)人身上的寄生蟲(chóng)。你們的關(guān)系中沒(méi)有選擇和自由，它基于一種必須性，而不是基于愛(ài)。愛(ài)是行使自由的選擇。”

　　我對依賴(lài)的定義是：如果不能確認別人對自己的關(guān)愛(ài)，就無(wú)法感受自己的完整性或者正常地生活。

　　被動(dòng)型依賴(lài)性來(lái)源于愛(ài)的缺乏。被動(dòng)依賴(lài)型人格所經(jīng)受的空虛感來(lái)源于兒時(shí)父母沒(méi)有滿(mǎn)足他們對溫情、關(guān)愛(ài)和照料的需求。前邊說(shuō)過(guò)，童年經(jīng)歷了持續的愛(ài)和關(guān)懷的孩子，在步入成年時(shí)，會(huì )深切地感覺(jué)到他們是可愛(ài)的、珍貴的，因此只要他們對自己以誠相見(jiàn)，他們就會(huì )被愛(ài)被關(guān)懷。而那些在缺乏一貫性關(guān)愛(ài)環(huán)境中長(cháng)大的孩子則沒(méi)有這樣的安全感。他們內心帶有一種不安全感，總是覺(jué)得“我擁有的還不夠多”，感到人生無(wú)常、世態(tài)炎涼，而且覺(jué)得自己不夠可愛(ài)、沒(méi)有價(jià)值。所以怪不得他們認為自己必須時(shí)時(shí)處處爭取愛(ài)和關(guān)注，找到了愛(ài)就拼命死死地抓住它，做出非愛(ài)的、操縱性的、玩弄花招、不擇手段的行為，導致他們朝思夢(mèng)想要保持的關(guān)系走向毀滅。

　　4、永遠無(wú)法滿(mǎn)足的愛(ài)——孩子學(xué)會(huì )了彈鋼琴，“你的英語(yǔ)還不行！”孩子考試得了98分，“怎么沒(méi)得100分？”孩子當上了三好生，“老師干嗎沒(méi)選你當班干部？”孩子考上了大學(xué)，“有什么了不起？又沒(méi)考上北大清華！”孩子有了工作，“掙那么點(diǎn)兒錢(qián)？你看人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，在外企當經(jīng)理，有車(chē)有房，你呢？真沒(méi)出息！”

　　孩子謙讓?zhuān)?ldquo;你怎么這么窩囊？”孩子打架，“你怎么這么野蠻？”孩子關(guān)心父母，“你少來(lái)這套！給我好好學(xué)習，考試得第一比什么都重要！”孩子幫不上父母的忙，“你真自私，光想著(zhù)自己，我們白養活你了！”孩子需要父母的關(guān)注，“煩死了，你就不能讓我們清靜一會(huì )兒？”孩子獨立了，“外頭有什么好玩兒的？回家多陪陪我們就沒(méi)工夫了？”

　　總之，左也不是，右也不是，父母永遠沒(méi)有好臉色，孩子的努力永遠不夠。父母的期望像一只黑洞，無(wú)論孩子怎樣奮斗，都無(wú)法滿(mǎn)足。

　　被動(dòng)型依賴(lài)性人格缺乏自律。最重要的是，他們缺乏對自己負責任的精神。他們被動(dòng)地把別人——甚至往往是他們自己的孩子——當作幸福和滿(mǎn)足的源泉，因此當他們不高興不滿(mǎn)意的時(shí)候他們認為這是別人的錯。如此以往，他們總是無(wú)休止地憤怒，因為事實(shí)上沒(méi)有人能夠完全滿(mǎn)足他們所有的需求或者“使得”他們幸福，所以他們總是覺(jué)得別人讓他們失望了。

　　5、犧牲者討債的愛(ài)——“就是為了養你，我耽誤了事業(yè)，沒(méi)評上職稱(chēng)，你拖了我的后腿！可你還是這么不爭氣！”“你讓我操碎了心！我身體這么不好，都是讓你給氣的！”這些父母把自己放在一個(gè)“烈士”的位置上，整天嘮叨自己為了孩子“犧牲”了什么，抱怨孩子沒(méi)有償還這些“債務(wù)”，而且還動(dòng)不動(dòng)就被孩子“氣”病了。“你別再讓我傷心失望了，我受不了了！”“你這個(gè)沒(méi)良心的東西，要氣死我啊？”

　　生育子女是父母自由的選擇，養育子女是父母應盡的職責，為了子女而放棄一些事情也是父母自由的選擇，這里談不上是子女耽誤了父母的生命。

　　個(gè)性失調的人根本無(wú)法勝任父母一職，對于他們在孩子身上造成的摧殘毫無(wú)知覺(jué)。…他們在無(wú)數細節上忽略孩子，不給孩子提供所需的關(guān)注。他們努力逃避對自己的生活負責任，往往讓孩子替他們承擔責任：“你讓我發(fā)瘋！”或者“我跟你爸爸（媽媽?zhuān)┚S持婚姻的惟一理由就是你！”或者“你把媽媽氣出毛病了！”或者“要不是為了養你，我早就學(xué)有所成了！”這些父母實(shí)際上是在對孩子說(shuō)：“你要對我婚姻的質(zhì)量、我的心理健康、我生活中的挫折負責任！”由于無(wú)法看到這種說(shuō)法的荒唐之處，孩子們往往接受這種責任，從而變得神經(jīng)質(zhì)。

　　6、要求回報的愛(ài)——溫柔一些的對孩子說(shuō)“爸爸媽媽養育你多不容易啊，付出了多大的代價(jià)啊！你可不能辜負我們的期望，將來(lái)可要記住了報答我們的恩情！”嚴厲一些的則對孩子要求“我們養著(zhù)你、供著(zhù)你、伺候著(zhù)你，你可要給我們爭口氣！我們這輩子就指望著(zhù)你呢！”“你吃著(zhù)我們的、喝著(zhù)我們的，我們一把屎一把尿地把你養大，容易嗎？我們掙錢(qián)容易嗎？還不都是為了你？你想想該怎么報答我們吧！”

　　這些父母把對孩子的愛(ài)和養育當作一種投資，期待著(zhù)高利率的回報。于是孩子也必須按照他們指定的道路走下去，不能偏離“正軌”一步（這又回到了第一種非愛(ài)行為）。父母群體中間往往形成比較、競爭的關(guān)系，誰(shuí)家孩子考上好學(xué)校、找到掙大錢(qián)的工作，誰(shuí)的父母就洋洋自得；其他的父母則會(huì )拿著(zhù)那個(gè)孩子做榜樣，回家教育自己的孩子也要向他們家看齊。

　　我們從小就被教育著(zhù)，父母花費了大量的心血、大筆的銀兩在我們身上，我們欠著(zhù)父母的；辜負父母的期望是一種不可饒恕的罪行，我們一定要為父母爭光，要“以實(shí)際行動(dòng)報答父母的養育之恩”。可以說(shuō)，幾乎沒(méi)有人敢質(zhì)問(wèn)這樣的邏輯有什么欠缺。

　　對孩子說(shuō)“你應該對我們?yōu)槟闼龅囊磺懈卸?rdquo;這種話(huà)的父母無(wú)可避免地嚴重缺乏愛(ài)心。任何有真愛(ài)的人都理解愛(ài)的愉悅。當我們真誠地愛(ài)的時(shí)候，是因為我們樂(lè )于去愛(ài)。我們生孩子，是因為我們想生孩子；我們做充滿(mǎn)愛(ài)心的父母，是因為我們要做充滿(mǎn)愛(ài)心的父母。的確，愛(ài)會(huì )導致自我的改變，但是這種改變是對自我的延伸，而不是犧牲。…愛(ài)擴展而不是縮小自我，愛(ài)滿(mǎn)足而不是掠奪自我。從實(shí)質(zhì)上來(lái)講，愛(ài)與非愛(ài)都是自私的。區分愛(ài)與非愛(ài)，并不在于它自私與否，而是看它行動(dòng)的目標。真愛(ài)的目標永遠在于心靈的成長(cháng)，非愛(ài)的目標則總是其他的東西。

　　一名家長(cháng)可能會(huì )同時(shí)做出一種以上的非愛(ài)行為。事實(shí)上，這些非愛(ài)行為相輔相成，形成一只完整的圈子：家長(cháng)期望孩子回報自己，必定導致有條件的愛(ài)，條件就是必須服從自己、按照自己的設想去成長(cháng)去生活；為了保證實(shí)現這樣的設想、保證得到回報，家長(cháng)就會(huì )想方設法阻撓孩子的獨立，要么包辦孩子的一切，讓孩子無(wú)法離開(kāi)自己獨立生活，要么在孩子心目中制造內疚或者恐懼的感覺(jué)，讓孩子不敢離開(kāi)自己。

　　家長(cháng)給孩子傳遞的最多的信息，總結起來(lái)就是這樣一句話(huà)：“我們一切為了你，你也必須一切為了我們！”

　　看到這里，你也許已經(jīng)非常不舒服，甚至怒發(fā)沖冠、拍案而起：照你這么說(shuō)，難道我們這些當爹媽的都不愛(ài)孩子了？！！！

　　不是的。我沒(méi)有說(shuō)過(guò)任何父母“不愛(ài)”孩子。事實(shí)上，幾乎所有的父母都特別、特別地愛(ài)自己的孩子。我講的，是“非愛(ài)”行為。這一點(diǎn)，我親愛(ài)的讀者們，咱們一定、一定要分清楚。的確，你愛(ài)孩子，愛(ài)得天昏地暗。但是你的行為卻很有可能屬于上述的“非愛(ài)”行為。因為你自己沒(méi)有得到過(guò)真愛(ài)，你也不知道該怎樣才能給予孩子真愛(ài)行為。你希望孩子愛(ài)你，但是你不知道怎樣才能獲得真愛(ài)。在這種混亂之中，你以為向孩子索要愛(ài)，使用要挾勒索、施加壓力、制造恐懼、引起內疚等等非愛(ài)手段，就能夠保障孩子愛(ài)你。

　　但是，出于壓力、恐懼、內疚等等的愛(ài)，是真愛(ài)嗎？