有人說(shuō)，有了孩子之后，想把這個(gè)世界最好的東西都給他。特別舍得給孩子花錢(qián)，但凡對孩子好的，從不猶豫。但很多父母卻因為做錯一件事，而影響孩子一生。

　　從小不在父母身邊長(cháng)大的孩子內心有多少無(wú)法言說(shuō)的傷痛。

　　他們會(huì )極度缺乏安全感，在親密關(guān)系中生怕對方離開(kāi)自己。

　　他們常常覺(jué)得自己不夠好，哪怕在其他人看來(lái)他們是那么優(yōu)秀，那么完美。

　　他們會(huì )把自己放的很低，因為做一個(gè)好孩子、好學(xué)生、好下屬對他們來(lái)說(shuō)太重要。

　　作為孩子，他們無(wú)法用大人的思維理解世界。

　　你離開(kāi)他了，他會(huì )想：是我不夠好，所以父母不要我了，只要我變得足夠好，足夠聽(tīng)話(huà)，父母就會(huì )重新回到我的身邊。

　　可內心的那份不安全感一直都在；

　　內心的那份覺(jué)得自己不好的低劣感一直都在；

　　內心的那份對親密的恐懼感一直都在；

　　這些心靈的枷鎖捆綁著(zhù)已是成人的他們，束縛著(zhù)他們的靈魂。

　　孩子生命的頭幾年是性格養成，安全感建立的關(guān)鍵期。這個(gè)時(shí)期錯過(guò)的陪伴，是窮盡一生都無(wú)法彌補的遺憾。但在很多時(shí)候，身為父母又不得不狠心的做出這樣的選擇，但是你可以：

　　?給孩子更多溫暖，溫暖的關(guān)愛(ài)是不受地域限制的。讓孩子知道你的愛(ài)一直都在，你從未停止關(guān)心孩子的成長(cháng)。

　　?當孩子回到你身邊時(shí)，允許他慢慢適應，給他時(shí)間，不強求，也不必過(guò)分自責。要知道孩子最初的不適應甚至抵觸都是正常的表現，他只是需要一點(diǎn)時(shí)間而已。

　　?每個(gè)父母都是孩子的專(zhuān)屬天使，即使不在孩子身邊，也不要忘了讓他知道，不管他在哪兒，遇到什么問(wèn)題，轉身時(shí)都會(huì )發(fā)現，你一直都在。

　　“越是控制，越是失控。”——不要讓愛(ài)變成一種折磨。

　　央視家庭教育紀錄片《鏡子》中，家明的父親愛(ài)兒子，希望兒子可以像他一樣上進(jìn)，但家明突然要休學(xué)，面對父親請來(lái)的老師，這個(gè)曾經(jīng)很乖的孩子，奮力反抗著(zhù)、大聲嘶吼著(zhù)，還展示自殘的傷痕作為威脅。

　　作為一個(gè)從小必須按照父母要求行事的孩子，家明積怨已久終于爆發(fā)，也許當初讓他可以順著(zhù)心意做一些自然想做的事，去挖掘，回應他行為背后的心理需求，他就不必非要在這么重要的事情上，為了叛逆而做出一個(gè)極端的決定。

　　他只是想對自己的生活有一點(diǎn)主權而已，這不就是成長(cháng)的過(guò)程嗎？慢慢學(xué)會(huì )掌控自己的生活，逐漸獨立。

　　當孩子成為家長(cháng)的提線(xiàn)木偶，也就失去了獨立探索生命的活力，而這種活力才是真正能讓他卓越和幸福的源泉。

　　許多父母習慣于把自己的意志強加于孩子，卻意識不到這些行為的破壞性。

　　不過(guò)要記住，你的控制可能會(huì )讓他：

　　有很差的自我意識；

　　壓抑自己，又很容易失控；

　　沒(méi)有主見(jiàn)，很難做出決定；

　　看不到人生方向；

　　甚至抑郁，人格分裂……

　　這難道不違背你的初衷嗎？

　　越想控制，越容易失控。

　　每個(gè)父母都不是完人，不會(huì )因為突然成了父母，一下子增加很多本領(lǐng)。不能控制好情緒，嫌孩子拖拉，希望孩子按自己的要求辦，這些錯誤相信每個(gè)家長(cháng)或多或少都有過(guò)。

　　“為了孩子犧牲自我”是家長(cháng)最容易犯的錯，因為這種錯常常以愛(ài)為名。在這樣的家庭成長(cháng)出來(lái)的孩子，往往并不感恩，也不快樂(lè )。因為他們會(huì )被一種深深的“愧疚感”綁架，孩子很可能感覺(jué)到的不是父母的愛(ài)，而更可能是控制、累贅和桎梏。

　　其實(shí)，言傳不如身教。父母對孩子的影響，絕不單純是站在背后的照顧者，更應該是站在前面的引領(lǐng)者。所以，作為父母，做好自己，就是對孩子最好的成全。