你有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的人，不管與對方待的時(shí)間有多長(cháng)，兩人的關(guān)系依然像隔著(zhù)什么，始終無(wú)法變得親近。

　　你們會(huì )一起上課、吃飯、走同一段回家的路，但是，也頂多從普通朋友變成了經(jīng)常待在一起的普通朋友。

　　你應該也做過(guò)努力，想要和對方變得親近，但是不知道為什么，對方似乎并不接受你的橄欖枝。

　　每一次想要變得親近的期待，都變成了必然的沮喪和失望。

　　為什么有些人總是無(wú)法親近？

　　根據社會(huì )滲透理論指出，關(guān)系由不親密走向親密，這種狀態(tài)的變化會(huì )經(jīng)過(guò)四種階段：

　　探索期：即點(diǎn)頭之交；

　　情感試探期：開(kāi)始告白，針對一般事件（譬如就新聞、八卦等發(fā)表個(gè)人看法）；

　　情感期：開(kāi)始談到私事（關(guān)于自己的成長(cháng)經(jīng)歷、情感遭遇等）；

　　穩定期：關(guān)系邁入高原期，可以相互預測情緒。

　　為什么有些人總是沒(méi)辦法變得親近？

　　很簡(jiǎn)單，因為他們與人的關(guān)系會(huì )長(cháng)期停留在情感試探期，沒(méi)辦法進(jìn)入第三個(gè)階段——情感期。

　　親密的感覺(jué)從何而來(lái)？

　　歐文·阿特曼指出，自我坦露是衡量關(guān)系是否親密的重要標準。

　　自我坦露是指，個(gè)體向他人表達自己的情感、想法、觀(guān)點(diǎn)的過(guò)程，它由兩個(gè)維度決定：

　　廣度：

　　你們談?wù)撛?huà)題內容的廣泛性，比如生活、工作、情感等。

　　深度：

　　談?wù)撛?huà)題內容的深度和私密。

　　你會(huì )發(fā)現，身邊越是和你親近的朋友，知道你的秘密也就越多。或許，也可以反過(guò)來(lái)說(shuō)吧——正因為你們知道彼此的秘密，所以你們變得更加親密。

　　如何通過(guò)自我坦露促進(jìn)親密？

　　想和他人建立親密關(guān)系，你要做到以下兩點(diǎn)：

　　首先，是“共謀”。

　　所謂秘密，便是只有少數幾個(gè)人才知道的事情，一件事一旦被所有人知道了，也就不能稱(chēng)之為秘密了。

　　當你把秘密告訴對方的時(shí)候，對方和你就擁有了某種共謀——跟對方做一件只有你們兩個(gè)才理解的事情，外面的人都不知道的事情。

　　這種關(guān)系的特征，是私密笑話(huà)、綽號，以及越來(lái)越強的聯(lián)系感。

　　舉個(gè)例子

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　　你跟自己的好友講過(guò)，自己的室友吃飯時(shí)會(huì )吧唧嘴。

　　某一天，當這位好友看見(jiàn)你的室友吃飯又在吧唧嘴時(shí)，你們會(huì )相視一笑，而這種無(wú)言中的默契，便是因為共謀。

　　簡(jiǎn)而言之，共謀便是“我知道別人不知道的”由此產(chǎn)生的優(yōu)越感和默契感。

　　其次，是基于“互惠原理”。

　　互惠原理認為，我們應該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切，即一種行為應該用一種類(lèi)似的行為來(lái)回報。

　　當你在進(jìn)行自我坦露時(shí)，成為行為的發(fā)起方，率先把自己的情感、想法在對方面前展現出來(lái)。

　　一旦對方接收到這個(gè)信號后，出于互惠原理，他也會(huì )適當地袒露自己的情感和想法，以此作為回應。

　　在這種良性互動(dòng)下，彼此的關(guān)系便會(huì )變得更加親密。

　　自我坦露的風(fēng)險

　　但是，不要因為想要和一個(gè)人變得親密，就毫無(wú)限制地進(jìn)行自我坦露。

　　因為，你可能遇到以下情況：

　　1）對方對你的自我坦露沒(méi)有反應。

　　或許，你會(huì )跟對方分享一件比較私密的事情，期待對方能夠有所回應。

　　但是對方卻毫無(wú)反應，并且拒絕分享自己的事情。

　　這時(shí)，你會(huì )感覺(jué)自己是個(gè)傻逼，掏心掏肺地把該說(shuō)的說(shuō)了，不該說(shuō)的也說(shuō)了，但是對方卻不當一回事。

　　2）對方利用你的秘密傷害你。

　　如果你把秘密給對方說(shuō)的時(shí)候，對方或許不會(huì )幫你保密，把它轉述給其他人。

　　不一會(huì )兒，所有人就都知道了你的秘密，而你的真實(shí)想法也會(huì )遭到誤解——這種傷害是不言而喻的。

　　因此，自我坦露是一個(gè)雙向的過(guò)程，僅僅是一方坦露無(wú)法使關(guān)系變得親密。

　　人與人之間，其實(shí)是個(gè)化學(xué)反應的過(guò)程，而自我坦露不過(guò)是催化劑，本身合拍的兩個(gè)人能夠迅速產(chǎn)生反應，而不合拍的人，怎么添加，也沒(méi)有反應。

　　你身邊也有無(wú)論如何都走不近的朋友嗎？你自己本身就是一個(gè)難以接近但渴望親密的人嗎？

　　我希望，總有一個(gè)人能夠讓你放下心來(lái)自我坦露，也但愿每一段內心獨白，都能被對的人收留。

　　在心理學(xué)上，有個(gè)專(zhuān)業(yè)的術(shù)語(yǔ)叫“假性親密關(guān)系”。

　　它是指兩人在形式上雖然在一起，但在內心卻拒絕向對方坦誠，并逃避對對方的接納和付出。

　　在我們的身邊，總不乏這樣的例子：

　　相處多年的老夫老妻，完全不知道對方內心的秘密；

　　熱戀中的兩個(gè)人，表面上很關(guān)心彼此，但拒絕放開(kāi)自己，向對方做出許諾；

　　又或者是，外人看上去很親密的朋友，其實(shí)很多時(shí)候只是在角色扮演，毫無(wú)任何深入的交流。

　　造成這種局面的原因有很多，可能是原生家庭帶來(lái)的錯誤愛(ài)情觀(guān)，也可能是被過(guò)往的關(guān)系所傷害，我們逐漸變得不愛(ài)說(shuō)心里話(huà)，害怕“真實(shí)的自己”會(huì )嚇走別人，于是就盡力去維護每一段關(guān)系的“安全”。

　　很多時(shí)候，一段關(guān)系的失敗，并不在于我們不夠愛(ài)對方，而僅僅是因為我們太過(guò)愛(ài)自己。

　　是的，有些秘密留在心中的確會(huì )比較安全，但如果有人愿意去傾聽(tīng)和承擔你的秘密，這難道不是一件更美好的事嗎？