“對”孩子說(shuō)話(huà)，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說(shuō)話(huà)，是我們和他一起思考，找尋解決問(wèn)題或改善情況的方法。

　　父母的責任不是塑造孩子，而是引導孩子

　　智慧的父母會(huì )去覺(jué)察：什么時(shí)候引導孩子，怎樣引導孩子。我們可以通過(guò)細心觀(guān)察，發(fā)現孩子行為背后的目的。我們可以主動(dòng)思考，站在孩子的角度探究他們的想法。這樣，我們自己也會(huì )學(xué)到很多。

　　這些并不難，因為年幼的孩子會(huì )非常自由、毫無(wú)顧忌地用各種方式表達自己——這多好！但是如果我們指責、批評、威脅他們，或者挑他們的毛病，他們就會(huì )感到表達自己的想法是件很不安全的事情，就會(huì )漸漸關(guān)閉和我們溝通的大門(mén)。

　　相反地，如果我們敞開(kāi)心扉，接受他們的想法，一起平等友好地討論，問(wèn)好奇的問(wèn)題，例如：

　　“然后有可能發(fā)生什么？”

　　“你會(huì )有什么感覺(jué)？”

　　“其他人會(huì )怎么想？”

　　這樣，孩子就會(huì )感到，在面對和解決生活困難時(shí)，他有同伴。

　　問(wèn)好奇的啟發(fā)式問(wèn)題，是和孩子溝通思想的最好的方法之一。期待孩子只有正確想法很可笑。跟孩子說(shuō)，他的想法是錯的，而我們的想法是對的，只能讓孩子更沉默（放在我們自己身上也一樣）。

　　每個(gè)人對同一件事的看法和觀(guān)點(diǎn)會(huì )不一樣

　　世界上沒(méi)有兩個(gè)人看問(wèn)題的角度是相同的，角度不同觀(guān)點(diǎn)也自然不一樣。當父母發(fā)現孩子的看法與自己不一樣時(shí)，就需要很小心。如果因此批評或羞辱孩子，那就是立刻關(guān)上了相互信任的大門(mén)。父母要隨時(shí)準備好接納那些不一樣的觀(guān)點(diǎn)，這個(gè)非常有價(jià)值。

　　可以對孩子說(shuō)：“可能你是對的。咱們再仔細想想，看看還有什么可能？”或者：“我不同意你的看法。”然后接著(zhù)說(shuō)，“但是你有權利這樣想，咱們看看這樣是不是可行。”

　　父母給孩子播下思考的種子

　　我們假想一個(gè)場(chǎng)景，媽媽無(wú)意間聽(tīng)到兩個(gè)孩子因為玩紙牌時(shí)其中一人作弊而發(fā)生沖突。開(kāi)始的時(shí)候，媽媽保持了中立，沒(méi)有介入。過(guò)了一會(huì )兒，兩個(gè)孩子心平氣和的時(shí)候，她覺(jué)得還是有必要討論作弊這件事。

　　她跟孩子們說(shuō)：“你倆都知道，作弊不對，而且作弊也讓游戲不再好玩。那你們干嗎不好好遵守游戲規則呢？”雖然媽媽的口氣很和善，但這不是在和孩子討論，這是說(shuō)教。這是媽媽的邏輯，不符合孩子的心理。

　　還有另一種方式。一兩天后，媽媽跟孩子們說(shuō)：“我有件事想不明白。”倆孩子會(huì )很好奇，媽媽有什么不明白的事？

　　這樣媽媽得到了孩子的注意，然后她說(shuō)：“當兩個(gè)人玩游戲時(shí)，其中一個(gè)人作弊，接下來(lái)會(huì )發(fā)生什么？”

　　“他們會(huì )吵架！”

　　“那你們覺(jué)得，為什么那個(gè)人要作弊呢？”

　　然后傾聽(tīng)孩子的回答。這樣，媽媽就可以了解兩個(gè)孩子各自的想法。通過(guò)類(lèi)似這樣的提問(wèn)，媽媽就會(huì )清楚倆孩子競爭的心理原因。最后，媽媽可以說(shuō)：“我很高興了解你們的想法，這對我也很有幫助。”

　　媽媽在播下思考的種子。她不需要給孩子講道理——什么是對的，什么是錯的——而是引導孩子自己發(fā)掘：?jiǎn)?wèn)題在哪兒？怎么解決？讓孩子思考，然后靜觀(guān)其變。如果我們一開(kāi)始就指責其中一方有錯，那沒(méi)人能聽(tīng)得進(jìn)去。不論是孩子還是大人，都不喜歡在被指責時(shí)面對問(wèn)題。

　　“對”孩子說(shuō)話(huà)，是在告訴他，我們要他怎樣，是在讓他順從，是我們在思考。而“和”孩子說(shuō)話(huà)，是我們和他一起思考，找尋解決問(wèn)題或改善現狀的方法。

　　如果我們不能平等地和孩子坐下來(lái)共同討論問(wèn)題，那他才會(huì )為所欲為，我們的行為對孩子沒(méi)有任何影響。我們只能贏(yíng)得孩子的合作，不能強迫孩子合作。贏(yíng)得合作的最佳途徑，是每個(gè)人都放心地暢所欲言，共同找到解決方法。