憤怒總是令我們感到不舒服，不管是看到別人發(fā)火還是自己感覺(jué)氣憤都會(huì )不舒服。而看到自己孩子生氣則更加令我們難以忍受。為了緩解這種不舒服的感覺(jué)，父母通常要求孩子“別哭”或者說(shuō)“沒(méi)什么好哭的”之類(lèi)的話(huà)。正是這些時(shí)候，孩子心中開(kāi)始種下了不良的宣泄憤怒的種子。

　　這些要求孩子“別哭”的家長(cháng)是在傳授他們父母的教育方式，而他們父母又可能是受到自己父母同樣的教育，這種教育方式還可往上追溯。事實(shí)上讓你的孩子“別哭”本身是對孩子的一種冷暴力，孩子可能以后仍然需要人幫助解決抑郁、成癮以及其他心理問(wèn)題。但是當我們讓孩子和我們自己都學(xué)會(huì )良性的發(fā)怒方式，就能阻斷這種惡性循環(huán)。

　　要了解強行壓制情緒為什么不健康，你可以可以把情緒想象成是身體上的傷口。當你切到自己的手指，你的身體會(huì )立即反應，收縮血管，釋放白細胞。為了讓受傷的手指復原，你得讓身體的自然機制進(jìn)行工作。與身體一樣，心理也知道如何治愈情緒創(chuàng )傷。要讓心靈痊愈，你也需要讓自己經(jīng)歷一段修復過(guò)程。如果你不經(jīng)歷這一過(guò)程，當生活中又發(fā)生了類(lèi)似的事情，這些舊情緒又會(huì )重新出現，帶來(lái)痛苦。如果你不學(xué)會(huì )怎么檢查自己的情緒，讀取其中的信息然后再發(fā)泄掉，這些情緒就會(huì )像永不閉合的傷口一樣永遠存在。

　　當我們發(fā)覺(jué)自己的憤怒太強烈，無(wú)法自我修復并發(fā)泄出來(lái)時(shí)，那時(shí)我們也會(huì )成為孩子學(xué)習的模板。如果一個(gè)孩子從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)他/她的父母表達憤怒，那父母實(shí)際上就在教育孩子也決不能表達憤怒。或者，如果有家長(cháng)總是以大聲、有害的方式表達自己的憤怒，又或是父母之間存在暴力行為，那么他們的孩子往往會(huì )覺(jué)得發(fā)怒十分可怕。

　　要讓孩子形成良性的憤怒情緒，你自己應該率先實(shí)踐。在生氣時(shí)嘗試正念法讓自己覺(jué)得更舒服。對憤怒的抗拒往往只會(huì )加劇我們的怒氣。一旦你能更好地體驗憤怒并且以健康的方式發(fā)泄出來(lái)——沒(méi)有消極抵抗或者大發(fā)雷霆——那么你就為你的孩子樹(shù)立了一個(gè)良好的解決憤怒的榜樣。

　　有些孩子處理憤怒情緒時(shí)會(huì )創(chuàng )造一個(gè)“虛假自我”：父母心目中的好孩子。如果長(cháng)大后，你還用這種方式應對憤怒的話(huà)，結果將會(huì )是毀滅性的。因為在虛假自我中，你會(huì )把自己真正的情緒剝離開(kāi)來(lái)。當你永遠無(wú)法坦率地表達憤怒情緒時(shí)，隱藏在心中的“真你”就不得不處理那些被壓抑的情緒。那些建立了虛假自我的人往往表現出消極抵抗的狀態(tài)，并且顯得比較膚淺，因為他們將所有能拓寬深度和塑造品格的情緒都隱藏起來(lái)了。

　　阻止孩子表達憤怒也會(huì )導致孩子產(chǎn)生羞恥感。當你覺(jué)得自己做了錯事，你會(huì )感到內疚，而當你相信自己有錯時(shí)，你會(huì )感到羞恥。孩子還不能把個(gè)人情緒與自我形象分割開(kāi)來(lái)，因此當他們表達自己的情緒卻被告知這“沒(méi)什么好哭的”，他們會(huì )認定自己是壞孩子。

　　那么我們怎么能防止孩子建立虛假自我或是為自己的情緒感到羞恥呢？我們應該在撫養過(guò)程中為他們創(chuàng )造一個(gè)可以大膽表達情緒的環(huán)境。當你自己能適應自己的憤怒情緒時(shí)，你就能教育自己的孩子為什么憤怒是一種有益的情緒。當你的孩子表達憤怒時(shí)，幫助他們檢查憤怒的原因。為什么他們對此感到憤怒？該原因是怎么讓他們生氣的？然后，你再告訴他們情緒沒(méi)有對錯之分，它們的產(chǎn)生總是有原因的，我們可以控制情緒的表達。

　　父母讓孩子壓制憤怒情緒的教育方式會(huì )讓孩子長(cháng)大成人后因為這些被壓抑的情緒而爆發(fā)。害怕自己憤怒的人永遠也學(xué)不會(huì )傾聽(tīng)憤怒所要傳遞的信息。與其告訴我們的孩子憤怒是不對的，“幸福的家庭”從不會(huì )發(fā)火，或者怒火最終將導致暴力與恐懼，不如教育我們的孩子憤怒沒(méi)有錯。憤怒是自然的，是普通的，并且我們能以健康的方式體驗它、表現它。