把“心情”與“事情”混為一談，試圖通過(guò)處理“事情”來(lái)安撫“心情”。

　　當然，冰激凌是個(gè)小事，如果能辦到，我們當然可以再想辦法給孩子買(mǎi)一根，這樣也算是安撫了孩子。但生活中很多事情并不是那么容易就解決掉的。比如當孩子因為不想上幼兒園，或者不愿意媽媽去上班而哭鬧，我們總不能就真的選擇不上幼兒園或者不上班吧。況且，在成長(cháng)的長(cháng)期狀態(tài)里，我們也絕不可能永遠陪在孩子身邊，一次次跳出來(lái)幫他解決問(wèn)題。

　　只有孩子自己具備了調節情緒和應對環(huán)境的能力，才有利于未來(lái)的發(fā)展。因此，通過(guò)解決事情來(lái)安慰心情的方法，并不應該作為安慰情緒的首選方法。

　　我非常喜歡李巖關(guān)于養育目的的觀(guān)點(diǎn)：“養育的目的，不是打造適應孩子的環(huán)境，而是培養適應環(huán)境的孩子。”如果我們都同意這個(gè)長(cháng)遠的養育目的，那么我們在安慰孩子情緒的時(shí)候，我們安慰的目的就不是讓每件事都順心如意，而是要讓我們的心情去適應事情。

　　現在，回到主題——當孩子哭泣，我們應該怎么做？

　　我們的建議是：暫時(shí)先什么也不做。

　　呃，就個(gè)人感受而言，這是最難的了。“止住孩子的眼淚”，這絕對是一種父母本能。只要能讓孩子停止哭泣，父母愿意做任何事。這其中，還有一種隱藏的心態(tài)是：當我們感覺(jué)自己“真的什么也做不了”時(shí)，為了掩藏無(wú)力感，我們會(huì )焦慮，會(huì )惱怒，甚至會(huì )指責孩子：“哭！有什么好哭的！”

　　“什么也不做”的意思是先控制住這種本能，以及自己因為這種本能而產(chǎn)生的情緒。（我通常會(huì )用力咽下已經(jīng)到嗓子眼的那一句安慰或者說(shuō)理，深呼吸一次，然后展開(kāi)雙臂說(shuō)：“來(lái)，讓媽媽看看／抱抱。”）

　　然后，前面第一個(gè)問(wèn)題的各種答案都適用在這種場(chǎng)景。通常情況下，身體語(yǔ)言——擁抱、撫摸、親吻、拉拉手、拍拍背——比語(yǔ)言有效。如果一定要說(shuō)點(diǎn)什么，就盡量簡(jiǎn)單，比如：

　　“哦，是嗎。”

　　“真的呀。”

　　“我知道……”

　　與此同時(shí)，讓孩子盡情哭泣。

　　關(guān)于“哭泣“，以及”陪伴孩子哭泣“的重要意義，惠芙樂(lè )在《傾聽(tīng)孩子》一書(shū)中有非常詳細的解釋。這里摘錄一段：

　　哭泣是愈合感情創(chuàng )傷的必要過(guò)程。孩子哭是為了排除所受的傷害。有你在他身邊，他會(huì )感到在自己最困難的時(shí)候得到了支持和關(guān)心。

　　他會(huì )認為，正當一切都亂做一團時(shí)，是你來(lái)到他的身邊，與他共度難關(guān)。一旦通過(guò)哭泣排除了煩惱，他就又可以精神煥發(fā)地面對生活。

　　所以，傾聽(tīng)哭泣的孩子，能使他得益于所面對的困境，并從所受的傷害中得以恢復。

　　道理并不難理解，方法說(shuō)起來(lái)也簡(jiǎn)單。但是，我始終認為，“陪伴孩子哭泣”是我經(jīng)歷過(guò)的最難的事。

　　印象最深的一件事是游游大概4歲左右的時(shí)候，有一次因為我第二天要出差而哭泣。她一向抗拒我出差，但最多哼哼幾次，抱抱親親就好了。但是那次一直一直哭。

　　前兩個(gè)小時(shí)我還能默念“大人要做孩子的情緒調節器”而保持鎮定。但是抱著(zhù)哭，躺在床上摟著(zhù)哭，哭睡著(zhù)了醒來(lái)還哭，并且配上“為什么我哭了那么多回你還是要走？”以及“我一想到你要走，眼淚就控制不住”這種句句戳心態(tài)的碎碎念，我幾乎崩潰。

　　最后我還是逃跑了，換了爸爸陪她。而在逃跑前，極大的焦慮讓我做出了“媽媽就著(zhù)最后一次出差，以后再也不出差了”這種愚蠢的承諾。這個(gè)承諾不僅對緩解她的情緒沒(méi)有任何用處，還在之后很長(cháng)的時(shí)間里加倍影響了我的工作安排以及和她之間的信任關(guān)系。

　　現在回頭想，當時(shí)我整個(gè)狀態(tài)是焦慮的。一方面我不停反思“為什么以前我出差沒(méi)事，這次卻情緒這么激烈，是不是出了什么問(wèn)題？”另一方面我不能接受把她哭著(zhù)留給家里人，下意識地給自己一個(gè)目標：在出發(fā)之前哄好她。

　　孩子好像都有探知大人內心企圖的魔力。就像晚上哄睡，但凡我要加班，試圖趕緊把她哄睡，好去工作，她就總會(huì )遲遲不睡。當我的陪伴和安慰“目的不純”，孩子是不是也就很難真正地放松下來(lái)，完全地傾倒情緒？

　　說(shuō)到底，安慰情緒的核心，還是那兩個(gè)我們自認為已經(jīng)爛熟于胸的關(guān)鍵詞：接納與傾聽(tīng)。

　　最后一個(gè)問(wèn)題：既然安慰情緒不是以止住眼淚為目的，那么，我們如何判斷安慰是否有效呢？

　　還是回到我們養育最初的目的：我們希望培養心理健康，適應力強的孩子。那么就要讓孩子學(xué)會(huì )以適當的方式釋放而不是壓抑情緒。而哭泣，就是人類(lèi)最自然的釋放情緒的方式。

　　恐怕很難給“安慰情緒”的效果做一個(gè)量化的標準，但是，我們大多數人是不是都有過(guò)痛快地哭一場(chǎng)，然后如釋重負的體驗？