一提到壞習慣，有的家長(cháng)就特別緊張，一提到好習慣，就想拿來(lái)訓練孩子。我想問(wèn)一個(gè)根本問(wèn)題，我們究竟為什么要培養好習慣？可能家長(cháng)會(huì )說(shuō)，養成好習慣，孩子將來(lái)的生活才能幸福成功。好，既然我們的根本目的都是希望孩子擁有幸福人生，那我們就用蘇格拉底的精神，把這個(gè)問(wèn)題看個(gè)清清楚楚。

　　1、訓練出來(lái)的好習慣必然帶來(lái)幸福人生嗎？

　　2、好習慣如何形成？

　　3、壞習慣如何形成？

　　《好媽媽勝過(guò)好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個(gè)問(wèn)題：周末，兩個(gè)初中生各自在家玩電腦，都在午飯擺上桌時(shí)不愿下線(xiàn)。一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不愿下線(xiàn)，愉快地把飯碗端給孩子，讓他一邊玩一邊吃，不讓孩子別扭；另一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不愿下線(xiàn)，不再吱聲，吃完飯收拾掉飯桌，把剩下的飯倒垃圾桶，懲罰孩子，不給他吃飯。大家覺(jué)得哪個(gè)方法好？

　　這真的是非常有意義的一個(gè)話(huà)題。一些家長(cháng)訓孩子就像訓狗一樣，通過(guò)懲罰、給臉色、講道理讓孩子知道邊界，不養成壞習慣。如同狗若尿到地板上就讓它少吃頓飯，狗就不會(huì )養成地板上尿尿的壞習慣。這就是行為主義的核心理念，人跟電腦程序沒(méi)兩樣，你允許他邊吃邊玩，他就會(huì )永遠邊吃邊玩，永遠不懂得按時(shí)專(zhuān)心吃飯。你要求他吃飯時(shí)必須放下游戲，他就學(xué)會(huì )了專(zhuān)心吃飯，從此養成“好習慣”。若給孩子完全的自由，孩子就會(huì )一事無(wú)成甚至殺人放火。很多家長(cháng)心目中理想的孩子，不是一個(gè)獨立豐富的精神存在，而是機器人。

　　孩子究竟是如何學(xué)習成長(cháng)的？除了行為主義，幾乎各種心理學(xué)流派都研究出同一個(gè)結果：孩子通過(guò)“內化”與撫育者的情感關(guān)系來(lái)學(xué)習成長(cháng)。所謂的人格，就是孩子與父母的各種情感關(guān)系模式，內化到心里去，就成為了以后的性格，決定一生的命運。若媽媽內心是有覺(jué)知，輕松自在的，無(wú)論把飯菜端給孩子還是倒掉，都很好。若媽媽壓抑怨恨，怎么做孩子都會(huì )難受。

　　內化到孩子心里去的，其實(shí)不是父母的行為，而是和父母的情感關(guān)系。若媽媽真實(shí)自然，孩子也就學(xué)會(huì )靈活自在的愛(ài)。將來(lái)，自己的愛(ài)人忙于工作或者打游戲正開(kāi)心，可能會(huì )勸愛(ài)人放下工作休息一會(huì )，好好吃頓飯，也可以把飯菜端給愛(ài)人，甚至甜甜蜜蜜互相喂兩口，不必執著(zhù)于“必須按時(shí)專(zhuān)心吃飯”的“好習慣”而和愛(ài)人鬧別扭。大多數夫妻情感破裂，都不是什么原則性問(wèn)題，就是各自認為的“正確人生方式”不同。

　　正確，之所以變得如此重要，不可置疑，因為童年只有在符合父母認為的“正確方式”時(shí)，父母才能接受我們，這背后，是深深的恐懼。現在，我們成了父母，出于無(wú)意識的恐懼，也拼命把“正確”灌輸給孩子，生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優(yōu)秀。這其實(shí)并不是孩子的需要。

　　沒(méi)有被父母訓練過(guò)一定要按照正確行為習慣生活，并且得到愛(ài)和支持的孩子，面對大家覺(jué)得很難處理的矛盾，常會(huì )有各種出人意料的靈活解決方案。這樣的人，在我們這個(gè)社會(huì )確實(shí)少見(jiàn)，我見(jiàn)過(guò)的，做生意都很成功，而且特別輕松，公司很少去管。智慧，是健康心靈自然的表達。

　　如果訓練孩子好習慣的過(guò)程，沒(méi)有愛(ài)的流動(dòng)，沒(méi)有輕松愉快，必然帶來(lái)反彈。我自己深有體會(huì )，我和媽媽因為收拾房間的問(wèn)題吵了10年，媽媽每天充滿(mǎn)怨氣的要求我收拾東西，我也不知道為什么，就是亂放東西。后來(lái)因為太痛苦開(kāi)始學(xué)習心理學(xué)，學(xué)習包容自己，允許自己的所有行為習慣。有自己的房子，亂了半年后，開(kāi)始喜歡收拾東西，最后井井有條，布置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，就算去很亂的朋友家住，也不覺(jué)得有問(wèn)題。為什么沒(méi)有人要求我訓練我的時(shí)候，我卻開(kāi)始喜歡秩序了？因為秩序，和所有美德，都是是人類(lèi)的本心，只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質(zhì)自然要呈現，而且不會(huì )變成教條。

　　若有充足的愛(ài)和流動(dòng)，那孩子的好習慣會(huì )自然呈現，也無(wú)須訓練。真正美好的品格，是得到充足的愛(ài)和允許之后，靈魂最自然的選擇。比如獨立，每個(gè)生命帶著(zhù)自己的使命而來(lái)，媽媽對嬰兒經(jīng)常積極回應，盡力滿(mǎn)足，嬰兒可以全然的依戀媽媽?zhuān)L(cháng)大后自然信心滿(mǎn)滿(mǎn)，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴(lài)父母，孩子可能一輩子卡在無(wú)助和不安當中，總在尋找依戀滿(mǎn)足，沒(méi)有能量去自我實(shí)現。再說(shuō)寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀(guān)念看來(lái)是無(wú)理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現攻擊性的我也值得愛(ài)，那孩子長(cháng)大后自然對別人寬容友善，同時(shí)會(huì )充滿(mǎn)力量捍衛自己。再說(shuō)說(shuō)合理要求，若孩子常常被及時(shí)滿(mǎn)足，心中對“得到”很有確定感，不會(huì )因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現。越長(cháng)大，越能安然的等待合適的時(shí)機，提出合理要求。

　　父母經(jīng)常擔心自己的壞習慣會(huì )讓孩子學(xué)去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個(gè)混蛋，你千萬(wàn)不能學(xué)他。兒子小時(shí)候會(huì )很乖，煙酒不沾，結婚后，卻突然開(kāi)始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個(gè)孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會(huì )補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認同父親。奧巴馬的父親，真可以說(shuō)是“混蛋”，拋妻棄子，奧巴馬媽媽靠救濟金獨自養活兒子，但媽媽沒(méi)對兒子說(shuō)，你爸不是個(gè)東西，拋棄我，你絕對不能愛(ài)他。相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。媽媽鼓勵兒子認同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國王”，家庭穩定，沒(méi)有拋妻棄子。

　　父母無(wú)須完美，每個(gè)父母都有自己的“壞習慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負責，這不影響彼此尊重和相愛(ài)。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛(ài)，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會(huì )獲得這種感覺(jué)：缺點(diǎn)再大的人也會(huì )愛(ài)我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關(guān)系。行為有缺陷，看法有不同，沒(méi)關(guān)系，關(guān)鍵是，給孩子這種底氣，無(wú)論如何，愛(ài)都存在。

　　壞習慣究竟是如何形成的？家長(cháng)經(jīng)常擔心孩子沉溺網(wǎng)游，覺(jué)得今天不管他，將來(lái)他就會(huì )沉溺其中一事無(wú)成。我曾經(jīng)在小學(xué)2年級時(shí)瘋狂愛(ài)上電子游戲，現在看來(lái)我的父母真是奇葩，媽媽從來(lái)不制止，爸爸甚至主動(dòng)拉我比賽。這樣沉溺了1年，成績(jì)從班里第1名往后掉，父母居然也不擔心，還是興致盎然地陪我玩，后來(lái)我們全家人都玩夠了，我也充分體驗過(guò)打游戲的快樂(lè )，感到很滿(mǎn)足。從中學(xué)到大學(xué)，對同學(xué)們癡迷的網(wǎng)游都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。

　　每一個(gè)頑固的壞習慣背后，都是匱乏愛(ài)的痛苦吶喊。那些真正長(cháng)期沉溺游戲，影響到正常工作生活的人，一定在現實(shí)中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂(lè )的能力。而游戲，卻能帶來(lái)掌控感和虛擬的社交。真實(shí)的世界其實(shí)遠比虛擬世界有趣，但為什么我們不敢進(jìn)入真實(shí)世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個(gè)世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個(gè)世界，長(cháng)大后敢于體驗真實(shí)的生活。若孩子嚴重匱乏愛(ài)和關(guān)注，在現實(shí)世界中也會(huì )不斷重復體驗到挫折，越來(lái)越退縮，最后縮進(jìn)安全的網(wǎng)絡(luò )世界。所以網(wǎng)癮背后最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”

　　道理本是為維護感受而生，因為我們的真實(shí)感受被各種心理防御機制包裹著(zhù)，干枯地活在頭腦中，所以我們需要學(xué)心理學(xué)，認識這些防御，最終的目的是讓感受自由流動(dòng)。心理學(xué)道理是用來(lái)進(jìn)行自我認識的，若拿來(lái)要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子說(shuō)：“我今天很難受，所以脾氣大了點(diǎn)”。丈夫學(xué)了心理學(xué)，說(shuō)；“自己的情緒自己負責，你不能跟我發(fā)脾氣。”這個(gè)說(shuō)法，和“沒(méi)看我養家賺錢(qián)忙著(zhù)嗎，別煩我”本質(zhì)一樣，只是套上了心理學(xué)的外衣，顯得更正確。無(wú)論說(shuō)法多正確，問(wèn)題是，愛(ài)的流動(dòng)被切斷，這個(gè)說(shuō)法本身又變成了一種防御，防御我們體驗當下的真實(shí)情感，又一次從感受中逃跑了。

　　所有學(xué)科、道理，都只是個(gè)說(shuō)法，我們要學(xué)習正確的方法，也要學(xué)會(huì )放下，真實(shí)勇敢的投入生活，讓愛(ài)流動(dòng)。