“孩子的很多問(wèn)題是大人造就的，家長(cháng)的問(wèn)題若不調整，孩子的問(wèn)題也調整不了。如果要想培養孩子形成良好的性格、品格，那么最重要的時(shí)間段是在6歲之前。”

——中國人民公安大學(xué)教授、研究生導師李玫瑾教授

是的，一個(gè)犯罪學(xué)家，卻頻繁地在媒體上講育兒。

因為，在多年的工作中，她發(fā)現，血淋淋的案件背后，是一個(gè)個(gè)因為撫養不當而造成的痛苦的扭曲的靈魂。罪犯，都是養出來(lái)的。再怎么強調早年撫養，也不為過(guò)。

李玫瑾教授講的理念，其實(shí)不算新鮮，但從她的嘴里說(shuō)出來(lái)，卻那么真真切切，仿如切膚之痛，令人無(wú)法忽視。

6歲之前是孩子性格形成的關(guān)鍵時(shí)期

李老師說(shuō)：曾經(jīng)在一次論壇上，很多搞教育的老專(zhuān)家問(wèn)過(guò)我一個(gè)問(wèn)題，說(shuō)你是穿警服嗎？聽(tīng)你講課的學(xué)生是警察嗎？我說(shuō)是。他說(shuō)你為什么關(guān)注家庭教育呢？你穿警服的老師給警察上課的怎么講家庭教育呢？

我研究犯罪心理，實(shí)際上是兩個(gè)領(lǐng)域上的，一個(gè)領(lǐng)域是立足于公安偵查中的，包括預防犯罪的心理問(wèn)題。還有一個(gè)領(lǐng)域就是人的心理問(wèn)題的由來(lái)。

關(guān)于人的心理問(wèn)題的由來(lái)，我個(gè)人在這些年中一直在做家庭撫養教育。人生中關(guān)于人的知識，可能你知道的時(shí)候已經(jīng)晚了。我在專(zhuān)業(yè)領(lǐng)域講課的時(shí)候，很多人說(shuō)：“沒(méi)有想到從犯罪心理學(xué)課收獲最大的是知道怎么樣教育孩子了，可惜我聽(tīng)晚了，孩子都長(cháng)大了。

從社會(huì )廣泛角度來(lái)看，絕大多數是撫養性格培養這一部分存在問(wèn)題，因為性格在心理學(xué)中屬于個(gè)性部分，個(gè)性的問(wèn)題都是終身的問(wèn)題。后天性格在早年形成。我常說(shuō)性格和言語(yǔ)現象非常接近。小孩剛來(lái)到世界上并不會(huì )說(shuō)話(huà)，但是他在1歲張嘴，3歲啥都會(huì )說(shuō)了，他說(shuō)的都是必須的，也就是他聽(tīng)到什么話(huà)說(shuō)什么話(huà)。性格跟言語(yǔ)學(xué)習完全是同類(lèi)的，也就是說(shuō)性格是后天的心理現象，主要表現在與人和社會(huì )的發(fā)展過(guò)程當中的一種固有模式，包括思維模式，這些模式不是先天的，取決于后天人的互動(dòng)。孩子在18歲之前都是未成年人，未成年意味著(zhù)心理不成熟。真正培養孩子性格在孩子未成年前可以做，但是這18年的影響并不均等，最最重要的時(shí)間是在6歲。

未成年人心理犯罪解析

李玫瑾說(shuō)，人的心理問(wèn)題，是滯后反應的。今天的行為，卻不是因今天的問(wèn)題。那些莫名奇妙難以理解的行為，根源往往都在過(guò)去。

在發(fā)展心理學(xué)中，根據心理年齡的不同，人生可以被劃分為十個(gè)時(shí)期，而18歲以前的部分又是比較重要的，按照6歲一個(gè)階段進(jìn)行劃分，它又可以分為三個(gè)階段。那么哪個(gè)階段的變化最多呢？排在第一位的便是6歲以前。要想培養孩子形成良好的性格、品格，最重要的時(shí)間段是在6歲之前。

我是研究犯罪心理學(xué)的，這在社會(huì )上算少數的心理現象，但其中的很多問(wèn)題卻和孩子6歲以前的家庭心理?yè)狃B有關(guān)。什么叫心理?yè)狃B？從字面上可以看出，它跟平時(shí)的撫養是不一樣的。心理?yè)狃B主要指父母對未成年人的心理教育，以培養兒童的健康心理為目標，對其未來(lái)發(fā)展影響很大。

因此，如何對0到6歲的孩子進(jìn)行家庭心理?yè)狃B、什么才是成功的家庭心理?yè)狃B等問(wèn)題是每個(gè)家長(cháng)都需要關(guān)注的。

人，實(shí)際上都是一種產(chǎn)品。是社會(huì )、教育的產(chǎn)品，最重要的，是家庭的產(chǎn)品。孩子性格有缺陷，問(wèn)題往往出在早年的撫養。

大多數經(jīng)歷創(chuàng )傷的孩子，會(huì )把記憶封存，恐懼壓抑，當下或許表現得若無(wú)其事，但就像是吃下了一顆錯的藥，緩慢釋放伴隨終身，導致不同程度的身體或性格問(wèn)題。

最終孩子就像患了慢性病一樣，自己難以察覺(jué)，卻總宿命般的在重復著(zhù)犯錯。

而且，這幾乎是不可逆的，很難好了，只能帶病延年。嚴重者將會(huì )導致悲劇。

在孩子3歲之前，讓自己成為他的依戀

工作太忙，讓老人帶孩子？父母的陪伴更加重要

雖然我們很多家長(cháng)也能很好地教育孩子，但是那是一代一代傳下來(lái)的養育方式。我們現在壓力比改革開(kāi)放前大很多。我們以前除了上班，下班后沒(méi)有什么繁忙事情。現在下班后還有很多事情把我們時(shí)間占滿(mǎn)了。對孩子某些方面進(jìn)行培養，比如說(shuō)第一個(gè)問(wèn)題要在孩子3歲時(shí)對孩子說(shuō)不行，這是很多家長(cháng)根本沒(méi)有意識到的。農村地區老人帶孩子比較多。老人帶往往比較寵溺，這種寵溺早年看不出，你寵他他也不會(huì )怎么樣，但是當他過(guò)了12歲，身高迅速達到成人高度的時(shí)候，本來(lái)家里面父母和孩子關(guān)系很好，上網(wǎng)成癮，家長(cháng)就會(huì )說(shuō)你怎么現在不聽(tīng)話(huà)了，越長(cháng)大越不聽(tīng)話(huà)，其實(shí)家長(cháng)不明白孩子不是長(cháng)大不聽(tīng)話(huà)，是你前面的性格模式?jīng)]有建立。

李玫瑾一直強調，養育一個(gè)孩子，絕對不是吃飽喝足就可以，最重要的是要有心理?yè)狃B。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是要花時(shí)間陪伴孩子。陪他玩，關(guān)心他的情感、內心世界，這比給孩子賺錢(qián)、存錢(qián)更重要。

尤其是1-6歲這個(gè)孩子建立依戀關(guān)系的關(guān)鍵時(shí)期，如果孩子對撫養人沒(méi)能建立過(guò)這種心理關(guān)系，那么，孩子心理發(fā)展異常的可能性就會(huì )很大，性格、與人交往等都會(huì )有問(wèn)題。

生活中常見(jiàn)的是：孩子到了青春期，突然變得跟父母特別陌生疏遠，或者開(kāi)始學(xué)壞了，父母又打又罵，但就是一點(diǎn)用都沒(méi)有。

為什么？

李玫瑾說(shuō)，因為“為時(shí)已晚”了，做父母真的是有有效期的。

只有建立了依戀關(guān)系，孩子才會(huì )自覺(jué)自愿地接受撫養人在管教和觀(guān)念方面的影響。

通俗地說(shuō)，就是孩子由你親自帶大，跟你親，才會(huì )聽(tīng)你管。否則，等孩子長(cháng)大，進(jìn)入了“發(fā)病期”，你想管也管不動(dòng)了。

孩子的成長(cháng)是不可逆的，他不會(huì )一直等著(zhù)你忙完，再來(lái)與你親昵。不是說(shuō)每個(gè)媽媽都要成為全職媽媽?zhuān)膊皇钦f(shuō)為了孩子要犧牲自我，而是想說(shuō)，我們成了父母后，需要從忙碌的節奏中，抽出專(zhuān)門(mén)的時(shí)間來(lái)全心全意地陪伴孩子，哪怕每天只有半小時(shí)。

關(guān)心他的想法，關(guān)心他的喜好，關(guān)心他是否快樂(lè )，而不僅僅只是吃喝拉撒。關(guān)注孩子的內心，比關(guān)注他們的身體更重要。

每個(gè)降臨人世的孩子最初都是天真善良的，如果長(cháng)大后表現出冷酷和殘忍，那一定是他在生命早期體會(huì )了太多的無(wú)情。

家長(cháng)寵孩子是天性，但教育需要智慧

3歲之前，需給孩子立威，定規矩，不能一味寵愛(ài)溺愛(ài)

具體來(lái)說(shuō)，在孩子6歲前，父母應該樹(shù)立起自己的威信，既要讓孩子依戀自己，同時(shí)還要讓他知道必須聽(tīng)父母的話(huà)，如果不聽(tīng)，父母就會(huì )生氣，生氣的后果很?chē)乐亍＿@個(gè)“威”一般在孩子三歲上下樹(shù)立起來(lái)。

家長(cháng)樹(shù)立威信的過(guò)程，也就是給孩子定規矩的過(guò)程，難免會(huì )有孩子因為害怕父母的嚴厲而哭鬧，當關(guān)上門(mén)獨自教育孩子的時(shí)候，有幾點(diǎn)需要注意：第一不要罵，罵是不好的示范，孩子以后也可能會(huì )這樣做；第二不要打；第三不要在這個(gè)時(shí)候蹲下來(lái)跟他講道理，因為他在哭，這時(shí)候父母說(shuō)的任何話(huà)，都會(huì )讓孩子覺(jué)得這是在求他；第四不要走開(kāi)，走開(kāi)沒(méi)有教育意義，因為孩子看不到父母的表情。

舉個(gè)有趣的例子：

當孩子哭鬧的時(shí)候，家長(cháng)不要出聲，不要哄，不罵不打，就說(shuō)“你這樣哭是不對的”，然后可以拿一個(gè)凳子坐在那。孩子閉著(zhù)眼睛哭，他會(huì )悄悄睜開(kāi)眼看，想“你怎么還不來(lái)抱我”；第二次繼續哭，然后再睜開(kāi)眼，看看怎么還不理我，然后繼續哭；到第三次的時(shí)候他自己就不哭了。這個(gè)過(guò)程就是讓他知道，是他自己不對，哭是沒(méi)有用的。等他哭完了，家長(cháng)可以拿熱毛巾幫他擦擦臉，讓他覺(jué)得父母還是愛(ài)自己的。擦完了以后，再坐下來(lái)，問(wèn)他“要哭嗎，要哭接著(zhù)哭，我等你”，這個(gè)時(shí)候他就知道，哭是沒(méi)有用的，這是無(wú)語(yǔ)自威。以后再出現這種情況，家長(cháng)只要拉下臉，孩子就明白了。

這個(gè)威嚴很簡(jiǎn)單，但一定要早做。做完這件事后，孩子哭得很累，家長(cháng)就可以幫他脫掉衣服，讓他睡一會(huì )，睡著(zhù)以后再離開(kāi)；如果有的孩子不想睡，那就出去喝點(diǎn)水，或者吃一點(diǎn)東西。吃東西之前，家長(cháng)可以說(shuō)“媽媽要跟你說(shuō)一件重要的事，說(shuō)一說(shuō)剛才哭的事”，這么做是為了讓他知道這個(gè)事沒(méi)有過(guò)去，也是為了告訴他以后應該怎么做。

依賴(lài)這一件事，好像能給不同的人帶來(lái)多種不同的煩惱，我們大體總結出有以下三種：

煩惱1：覺(jué)得對方太依賴(lài)自己。總是要求秒回，有時(shí)候真的做不到。有時(shí)候也真的很想有一些自己的空間。

煩惱2：對方抱怨自己不夠依賴(lài)對方。對方覺(jué)得自己太獨立，什么事兒都不需要他。

煩惱3：對方抱怨自己太粘人。如何評估到底是自己太粘人，還是對方愛(ài)無(wú)能？

什么是過(guò)度依賴(lài)呢？過(guò)度依賴(lài)會(huì )對關(guān)系有什么影響？如何才能科學(xué)地把握依賴(lài)的程度？

心理學(xué)家RobertF.Bornstein這么描述適度依賴(lài)：“適度依賴(lài)指的是，融合了親密感和自主感，在依靠他人的同時(shí)，仍保有強大的自我意識。但同時(shí)，適度依賴(lài)的人在需要時(shí)，也會(huì )很愿意請求別人的幫助，而不會(huì )因為求助覺(jué)得自責。”

也就是說(shuō)，合適的依賴(lài)，并不會(huì )讓人產(chǎn)生“沒(méi)有你我就活不下去”的感覺(jué)，不會(huì )覺(jué)得自己的選擇都要尋求對方的同意，但同時(shí)也知道對方很愿意被自己需要，是一種放松而安全的感覺(jué)。

AaronPincus和MichaelGurtman通過(guò)研究發(fā)現，成年人的依賴(lài)需求有三種典型的情況。我們在依賴(lài)別人時(shí)，可能會(huì )出現這三種中的一種或幾種：

一、愛(ài)的依賴(lài)：

容易陷入愛(ài)的依賴(lài)的人，往往將親密關(guān)系（包括親情、友情等）視為重要的人生部分。與其他人保持緊密聯(lián)系，會(huì )讓他們覺(jué)得安全和幸福。他們喜歡被人喜歡、被人支持。與相愛(ài)的人分離會(huì )讓他們不安，一旦被疏遠，他們就會(huì )感到被拒絕的痛苦。他們樂(lè )于幫助朋友，也會(huì )常常求助，他們將之視為彼此關(guān)愛(ài)的重要方式，而當關(guān)系出現破裂，他們也會(huì )想辦法盡快修補。

這類(lèi)人特別需要生活中存在愛(ài)的對象。他們會(huì )因為有彼此依賴(lài)的人感到幸福。缺失愛(ài)的對象，很容易使他們陷入孤獨、寂寞之中。也是因為這樣，這類(lèi)人的空窗期會(huì )很短。在一段關(guān)系結束后，他們很容易發(fā)生“反彈式關(guān)系”，隨便找個(gè)人繼續開(kāi)展愛(ài)的關(guān)系，來(lái)逃避獨處的狀態(tài)。

二、可利用式依賴(lài)：

容易陷入可利用式依賴(lài)的人，將良好的人際關(guān)系視為生活的重心。與其說(shuō)他們享受良好的人際關(guān)系，不如說(shuō)他們更在乎的是人際關(guān)系的良好狀態(tài)本身。他們害怕消極評價(jià)，害怕傷害別人的感情，很難拒絕朋友的要求，即便這些要求讓自己苦惱。他們擔心自己無(wú)法達到別人的要求，并為此感到抱歉。為了維持關(guān)系，他們更在乎別人的需求，會(huì )犧牲自己的意愿迎合他人。

這類(lèi)人面對的困難，是對自身需求的忽視，可能導致自己的生活陷入混亂，甚至這種討好心理會(huì )被一些人惡意利用。他們對于他人的依賴(lài)，是容易被他人剝削和利用的。看起來(lái)是這些人在取悅別人，其實(shí)他們才是依賴(lài)感更強烈的一方：他們需要那個(gè)對象接受自己的討好。

三、順從式依賴(lài)：

容易陷入順從式依賴(lài)的人，整體來(lái)說(shuō)沒(méi)有多少主見(jiàn)，在需要自己做決定時(shí)，他們常常不自信，希望別人能提供幫助，即便做出選擇，也容易受到別人的影響而改變主意。他們不愿成為領(lǐng)導者，更愿意做一個(gè)追隨者。他們渴望自己的人生中出現一位導師般的人物，帶領(lǐng)自己去生活。

有這種依賴(lài)感的人，生活或感情中常常有不安感。他們渴望依附別人，即便已經(jīng)身在親密關(guān)系之中，他們也擔憂(yōu)被拋棄，比較粘人。潛意識里，他們甚至是渴望著(zhù)對方替自己承擔人生選擇的責任。很多時(shí)候，他們還會(huì )為了反復尋求對方愛(ài)的確認，反而做出破壞關(guān)系的行為。

以上三類(lèi)依賴(lài)并非彼此排斥，可能在有些人身上同時(shí)出現。一般來(lái)說(shuō)，當這些依賴(lài)在一個(gè)人身上復合在一起、或后兩種依賴(lài)中有一類(lèi)表現得較為明顯，這個(gè)人很可能就是過(guò)度依賴(lài)。

過(guò)度依賴(lài)者覺(jué)得自己是不完整的、虛弱的，常常處在焦慮之中，總是試圖和他人保持緊密聯(lián)系，害怕自己被疏離、被拋棄，通過(guò)依附他人逃避生活的挑戰，即便面對輕視和傷害時(shí)也很難放棄依賴(lài)。

過(guò)度依賴(lài)者：一場(chǎng)操縱與憤怒的游戲

人們用“作”，來(lái)形容在情感中使性子、繞彎子期待對方能關(guān)注和愛(ài)護自己的行為。而過(guò)度依賴(lài)者的很多行為都可以用“作”來(lái)概括，那么與過(guò)度依賴(lài)者談戀愛(ài)究竟是一種怎樣的體驗？

過(guò)度依賴(lài)的人常常顯得無(wú)助，像個(gè)孩子一樣需要別人的關(guān)注和呵護。他們會(huì )夸大自己的脆弱，顯得容易受挫，會(huì )因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭泣，實(shí)際上他們更在乎的是潛在照顧者對他們的關(guān)心，而不是困難或受挫本身。有時(shí)候遇到一些本可自己決定的小事，他們更情愿別人來(lái)為自己下判斷，借機得到別人的關(guān)心。

有時(shí)候，他們采用的方式更加隱秘和迂回，比如有些人會(huì )生病或過(guò)敏，或是編造一些痛苦經(jīng)歷，將自我塑造成需要關(guān)愛(ài)的對象。他們在關(guān)系中像是在游戲，使用這些手段布下“關(guān)系陷阱”，讓對方按照自己的意愿行動(dòng)。

而一旦對方違背了自己的意愿，過(guò)度依賴(lài)者很容易陷入充滿(mǎn)敵意的控制模式，他們會(huì )通過(guò)憤怒、崩潰、發(fā)狂等狀態(tài)來(lái)脅迫他人，取得支配地位，比如在急需對方到自己身邊時(shí)會(huì )大喊“如果你現在還不回來(lái)，你就永遠別回來(lái)了”，在恐懼分手時(shí)會(huì )說(shuō)“如果你離開(kāi)我，我就死給你看”。

有些過(guò)度依賴(lài)者容易善變，態(tài)度反復無(wú)常，在極端的依賴(lài)與疏離之間搖擺不定。在想要依賴(lài)的時(shí)候，他們非常粘人，盡可能與對方在一起；在擔心自己被拋棄時(shí)，他們會(huì )疏遠或作出一些威脅關(guān)系的行為，其實(shí)只是期待對方能夠挽留自己、更關(guān)心自己，以此確認對方的愛(ài)。

有些和過(guò)度依賴(lài)者戀愛(ài)的人，會(huì )感到自己變成了一個(gè)照顧者。他們會(huì )照顧過(guò)度依賴(lài)者的情緒，有時(shí)感到自己是成人，對方是小孩。

在戀愛(ài)一段時(shí)間后，有些過(guò)度依賴(lài)者的對象因此產(chǎn)生抵制心理，做出情感上的退縮，以冷漠的態(tài)度面對，甚至提出分手。而如果過(guò)度依賴(lài)者遇到溺愛(ài)者，則可能陷入長(cháng)久的依賴(lài)共生關(guān)系。在依賴(lài)共生關(guān)系中，溺愛(ài)者不會(huì )獲得健康的自我邊界，被溺愛(ài)的過(guò)度依賴(lài)者，也不會(huì )學(xué)會(huì )為自己的情緒和情感負責任。

溺愛(ài)者面對過(guò)度依賴(lài)者不會(huì )選擇退縮，而在照顧中獲得一種權威感，他們樂(lè )于接管過(guò)度依賴(lài)者的各類(lèi)需求，并為兩人關(guān)系制定一些規矩，在主導關(guān)系的過(guò)程中也在強化過(guò)度依賴(lài)者的無(wú)力感。

當然，這并非意味著(zhù)過(guò)度依賴(lài)者無(wú)法擁有幸福的愛(ài)情。只是他們需要遇到非常安全的人，與他們長(cháng)期磨合，他們自身也要做出改變的努力。不過(guò)，一旦關(guān)系破裂，過(guò)度依賴(lài)者在進(jìn)入一段新的關(guān)系后將再次面臨相似的困境。

父母之愛(ài)子，必為之計深遠。研究犯罪心理學(xué)的李玫瑾深深認識到6歲之前對于孩子性格乃至一生的影響，人性教育比智力教育更重要，性格才真正決定命運。

假如您孩子的行為已經(jīng)或多或少的出現了問(wèn)題，請記住一點(diǎn)：改變孩子行為須先改變大人的行為。