記得一位心理學(xué)治療大師說(shuō)過(guò)這么一句話(huà)：少年十五十六時(shí)，并不是個(gè)快樂(lè )的好時(shí)光。

回想當年的自己，確實(shí)過(guò)得不夠愉快，最大的痛苦是孤獨、不被理解，跟母親的關(guān)系緊張。

話(huà)說(shuō)當年的我品學(xué)兼優(yōu)，是被學(xué)校、老師稱(chēng)頌、表?yè)P的典范，是同學(xué)崇拜的公主型學(xué)霸。

當時(shí)家里條件一般，但父母都有固定收入，四個(gè)哥哥也都參加工作，就我一個(gè)小姑娘，按說(shuō)衣食無(wú)憂(yōu)，眾星捧月，我是被重視的，我也是快樂(lè )的，可事實(shí)并非如此。

我不覺(jué)得自己被重視。注意了，是我自己不覺(jué)得。事實(shí)上換個(gè)角度，父母兄長(cháng)們其實(shí)對我夠重視，當然是以他們自己的方式。總之，我屬于那種傳統意義上生在福中不知福的人，總是感覺(jué)孤獨，感覺(jué)情緒躁動(dòng)，總有一股無(wú)名火不時(shí)朝著(zhù)母親發(fā)。

不幸的是，母親32歲生我，待我15、6歲時(shí)，正好遇上她早更，兩個(gè)同時(shí)處于生理尷尬期的母女尷尬相撞，針尖對麥芒，后果可想而知。

說(shuō)心理話(huà)，我始終是站在自己的立場(chǎng)上評判當年與母親之間的戰爭的。我以為母親為生計所困，身心倍受摧殘，積怨和負面情緒頗多，從而導致她暴躁、敏感、自卑、缺乏溫柔。直至當我為人母、同樣幾乎以更年期遭遇青春期，才慢慢從母親的角度解讀母親，從兒子角度反思當年那一幕幕與母親之間的戰爭。

我自以為自己是一個(gè)好學(xué)、用心、開(kāi)明的母親，也算知道不斷反思，懂得必要時(shí)的道歉和讓步。在沖突的處理上，我也一直認為自己可圈可點(diǎn)，理智+原則并舉，能夠給孩子正面、正確的引導。

可近期有一件事，讓我改變了看法。

晚餐時(shí)分，我如往常般跟兒子聊家常，跟他說(shuō)我目前的工作、收入狀況，希望他用錢(qián)稍微節省一點(diǎn)。或許我嘮叨太多，語(yǔ)言比較僵硬，沒(méi)想到兒子開(kāi)始頂嘴，接著(zhù)相互間言辭愈發(fā)激烈，最后他居然拍案而起，憤然離席，回到了自己房間。

我懵了，一個(gè)人淚流滿(mǎn)面獨坐在餐桌前。。。。。。

不多時(shí)，接到他一條整屏的微信，訴說(shuō)他內心的委屈。我敲門(mén)叫他出來(lái)，只見(jiàn)他滿(mǎn)眼淚水，小臉脹得彤彤紅，氣呼呼地安靜不下來(lái)。就在那一刻，看著(zhù)這個(gè)平時(shí)乖巧懂事的兒子，我忽然發(fā)現，他是那么無(wú)助而無(wú)奈，他坐在我身邊，希望我能夠給他愛(ài)，給他支持，而不是告訴他說(shuō)：你錯了。

我靠近他，緊緊地抱住他，不再像以前那樣給他說(shuō)教，只是告訴他“媽媽懂你心里的委屈”，很快，兒子的情緒平靜下來(lái)，開(kāi)始理性地跟我交流一件件具體的事情。

是的，那一刻我確實(shí)讀到了兒子的委屈與無(wú)助，懂得了屬于他的那份恐懼和憤怒。他頂嘴、拍桌子、發(fā)脾氣，只是表達心中的恐懼：媽媽是不是沒(méi)有看見(jiàn)我的努力？媽媽是不是不愛(ài)我了？媽媽對我不滿(mǎn)意？是我不夠好，給媽媽帶來(lái)了困擾和傷害？

——這些不是以前我每次朝母親發(fā)脾氣時(shí)的真實(shí)心理嗎？那時(shí)那刻，我心底里其實(shí)最想跟母親說(shuō)的話(huà)是：媽媽?zhuān)乙恢痹谂Γ粙寢專(zhuān)也皇枪室饨o你添亂，我也想做一個(gè)讓你滿(mǎn)意的好孩子；媽媽?zhuān)埬惚П摇！！！！?/p>

在抱住兒子的那一刻，我忽然感受到一股暖流，我流著(zhù)淚一口氣說(shuō)出以下一段話(huà)：媽媽是一個(gè)女人，媽媽需要你呵護，需要你關(guān)注，請你看到我的努力，看到我的存在，請給我一個(gè)笑臉，請耐著(zhù)性子聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)話(huà)。。。。。。

話(huà)一出口，我猛一震撼——莫非這也是當年母親想對我說(shuō)的心理話(huà)？

哭泣。。。。。。

淚奔。。。。。。

記得心理學(xué)上有這樣一句話(huà)：任何不可愛(ài)的行為，都是在呼喚愛(ài)。如此看來(lái)，當年媽媽抱怨、指責、暴躁，是呼喚我對她的愛(ài)；我的任性、挑戰、逆反，是渴望她對我的溫柔與關(guān)愛(ài)；如今，我嘮叨、說(shuō)教，是期待兒子對我的重視與呵護；而兒子的拍案而起，其實(shí)是最需要我疼愛(ài)與支持的時(shí)候？

事實(shí)上，所謂“不可愛(ài)”的行為，大部分是我們自己主觀(guān)定義的。心理學(xué)上講，所有你不能接納別人的東西，都是你不能接納自己的東西而已。

如果以后發(fā)生類(lèi)似沖突事件，不管是與母親還是與兒子，我可能會(huì )這樣處理：

1、不給TA貼任何標簽；

2、帶著(zhù)愛(ài)意告訴TA：你此刻的心情我理解；

2、擁抱TA，讓TA把內心的情緒渲泄出來(lái)；

3、真誠、不抱怨、不帶情緒地說(shuō)出心里想對他TA說(shuō)的話(huà)；

4、待情緒穩定后，再就事論事，啟發(fā)TA解決剛才發(fā)生的事情。

被指責、被教育，本身是不爽的，尤其是青春期、更年期這兩個(gè)莫名其妙的時(shí)期。情緒本身沒(méi)有對錯，很多時(shí)候，先解決情緒，再解決問(wèn)題，可能會(huì )起到事半功倍的效果。

關(guān)鍵是，習慣于用大腦評判對錯的我們，能做到先不論對錯，無(wú)條件地給予對方愛(ài)嗎？

而無(wú)條件給對方愛(ài)，說(shuō)到底，就先得給自己無(wú)條件的愛(ài)，因為，水滿(mǎn)自溢。