12種錯誤的溝通方式，你會(huì )選哪種？

　　我在積極教養STEP課程上問(wèn)家長(cháng)們，如果你是這位母親，你能想出至少三種錯誤的溝通方式嗎？她們想出的答案有：

　　“我們馬上走遠了，快跟上我們”（命令）

　　.“如果你不跟上，我就走了啊”（警告）

　　.“你這樣停下來(lái)不走，不像大哥哥的樣子！”（批評，評價(jià)，表示不贊同）

　　“你都多大了，難道還要我抱你走嗎？”（嘲笑）

　　“我知道，你看媽媽早上給小城弟弟介紹，你有點(diǎn)嫉妒他。(分析、診斷。告訴孩字他的動(dòng)機是什么）

　　“你早上為什么不愿意和小城弟弟一起玩呢？”（調查，質(zhì)問(wèn)）

　　“你當哥哥要照顧弟弟。小城比你小，又第一次來(lái)廈門(mén)……”（規勸，說(shuō)教）

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　　這些顯然不是好的回應。然而，父母曉之以理，給出中性甚至溫和的建議，效果往往也不好。

　　8.“小孩必須學(xué)會(huì )彼此相處（說(shuō)服，教育）

　　9.“你為什么不跟弟弟說(shuō)公園里有什么好玩的，你們可以一起玩，這樣你也不會(huì )無(wú)聊了”（建議，給出解決方案或意見(jiàn)）”

　　10.“因為小城弟弟難得來(lái)廈門(mén)一趟，媽媽想讓他多看一看，你住這里經(jīng)常都可以來(lái)……”（為自己解釋。）

　　這些回應中，傳遞的信息是：你的行為是錯的，情緒是不應有的（你不應該不高興）。

　　那還能怎么回應呢？有些家長(cháng)可能會(huì )覺(jué)得下面兩種方式不錯：

　　11.“你大多數時(shí)間和小城都相處得挺好，一會(huì )兒也會(huì )好的”（安慰、同情、安撫）

　　12.“別不高興了，走，去海邊挖沙去”（轉移話(huà)題，大事化小，覺(jué)得只要分散或轉移孩子的注意力就好了。）

　　這樣做沒(méi)有了批評指責，也少了建議和解釋?zhuān)蛔阒幨呛⒆尤匀粫?huì )覺(jué)得自己的感受沒(méi)有受到重視，似乎媽媽覺(jué)得自己的情緒不重要，只要用時(shí)間或其它活動(dòng)一“沖”就沒(méi)有了。

　　托馬斯·戈登在其親子溝通名作《父母效能訓練手冊》總結了上述12種不良溝通模式。有興趣的家長(cháng)可以進(jìn)一步研讀學(xué)習。

　　值得你模仿的一種溝通方式

　　媽媽可以這么做：

　　13媽媽蹲下來(lái)，摟著(zhù)小鴻的肩膀說(shuō)，“是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹，沒(méi)有像平時(shí)一樣照顧你和你玩，你覺(jué)得很難過(guò)？”小鴻點(diǎn)點(diǎn)頭，看得出眼里有些淚水（這是被理解的淚水哦）。

　　“媽媽永遠都是最?lèi)?ài)你的“小鴻情緒平復了許多，眼里也多了些光亮。

　　媽媽拉著(zhù)小鴻的手，慢慢拉他站起來(lái)，一起往前走：“今天是小城弟弟第一次到海邊來(lái)，所以媽媽多給他介紹……”

　　值得一提的是，和孩子溝通并非只體現在言語(yǔ)中，很多時(shí)候，非言語(yǔ)的動(dòng)作有時(shí)傳遞了更多的信息，上文中媽媽的“蹲下來(lái)，摟著(zhù)小鴻的肩膀”體現了對孩子的接納、尊重和愛(ài)。

　　不要問(wèn)只能讓孩子說(shuō)是和對的話(huà)

　　心理學(xué)鼓勵家長(cháng)要多站在孩子的角度，去體會(huì )、理解孩子的情緒、感受。但是有些家長(cháng)會(huì )覺(jué)得，在和孩子溝通時(shí)，共情沒(méi)有效果。原因可能是因為沒(méi)有使用準確的情緒詞匯。

　　比如媽媽回應：“你是不是有點(diǎn)不高興啊？”孩子明明已經(jīng)表現出來(lái)了，這樣的問(wèn)句除了讓孩子招認“對”、“是”，還能說(shuō)什么呢。另外，“不高興”這個(gè)詞表達失之于寬泛，不準確。不高興可能是生氣、嫉妒、難過(guò)、沮喪、失望等等，到底是指什么呢？孩子也可能理解為媽媽在責怪他。因此，做父母的要盡量用準確的情緒詞匯來(lái)表達。

　　當你在共情時(shí)，不要只停留在眼前所見(jiàn)，可以嘗試著(zhù)描述事情的經(jīng)過(guò)，并詢(xún)問(wèn)孩子是否有什么感受，記住不要分析或下定論。

　　如文中：“是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹，沒(méi)有像平時(shí)一樣照顧你和你玩，你覺(jué)得很難過(guò)？”

　　家長(cháng)有時(shí)候會(huì )困惑：“難道家長(cháng)不可以給孩子一些建議或解釋嗎？”非也，家長(cháng)宜先傾聽(tīng)、理解和接納孩子感受后再表達建議。因為一個(gè)人若覺(jué)得自己不被理解，他也很難去理解他人的想法和感受，孩子更是如此。

　　有時(shí)，家長(cháng)無(wú)需為孩子的情緒負責

　　有些家長(cháng)有疑問(wèn)：共情是不是會(huì )讓孩子變得更有依賴(lài)性？

　　不會(huì )！但如果你的回應像下面這樣，的確有可能造成孩子的依賴(lài)。比如：

　　14.媽媽看到小鴻停下來(lái)不走，知道他難過(guò)生氣了，趕緊承認是自己的錯誤：“都是媽媽的錯，媽媽早上不該只顧著(zhù)給小城介紹沒(méi)管你……”

　　“就是，都怪你！！”小鴻又哭又鬧，像受了很大的委屈。

　　“是，是，媽媽的錯，下次再也不會(huì )這樣了”媽媽趕忙撫慰。

　　小城在旁邊尷尬地看著(zhù)哥哥哭鬧，阿姨手足無(wú)措的忙亂著(zhù)。

　　為什么這樣的回應不合適的？因為在本文的情境里，媽媽并無(wú)過(guò)失，如果把孩子出現的負面情緒都歸為自己的失誤，等于家長(cháng)要為他的感受負責！他難過(guò)生氣，是因為我沒(méi)照顧到；他沮喪失望，可能是我哪方面做的不夠好……長(cháng)期如此，孩子有了負面情緒會(huì )覺(jué)得是別人造成的。自然，這也不是合適的共情。