經(jīng)常被身邊的朋友問(wèn)到的一個(gè)問(wèn)題是，感覺(jué)孩子承受挫折的能力很低，該怎樣讓孩子學(xué)會(huì )承受挫折呢？

　　父母們常使用的方法大致有以下幾種：講道理，訓斥，挖苦，拿鄰家的孩子激勵，心疼地幫助，警告，給予或撤回愛(ài)，物質(zhì)獎懲等。真可謂軟硬兼施，恩威并重，有的循循善誘，有的簡(jiǎn)單粗暴，有的溫柔一刀。但是，效果卻甚微，甚至還會(huì )有反作用。

　　心理挫折，是指人們在某種動(dòng)機的推動(dòng)下，想要達到的目標受到阻礙，因沒(méi)有辦法掃除障礙而產(chǎn)生的緊張狀態(tài)或情緒反應。顯然，挫折是外在的，更是內在的，是一種內在的情緒狀態(tài)。既然是內在情緒狀態(tài)，如果僅僅從外部著(zhù)手，眼睛盯著(zhù)孩子，想要通過(guò)糾正孩子來(lái)提升其抗挫折的能力，顯然是收效甚微的。

　　事實(shí)上，父母忍受不了的挫折，往往通過(guò)孩子表現出來(lái)。真實(shí)往往很殘酷，所以，我們往往更不愿意或更害怕去自我反思。相對探索自己，糾正孩子往往更容易。

　　父母忍受不了的挫折，往往通過(guò)孩子來(lái)呈現

　　一天從幼兒園回家的路上，兒子興奮地給我描述說(shuō)：“我們自己組建了‘閃電大隊'，我是副隊長(cháng)，A是大隊長(cháng)，B和C是兩員大將，還需要一些兵，回頭我們再加入些兵”。

　　我瞬間忽略了兒子的興奮，第一反應間竟然是，“嗯，副隊長(cháng)，為什么不是大隊長(cháng)呢？”兒子洋洋自得地說(shuō)：“是我自己選擇當副隊長(cháng)的，我就是要當第二厲害的”。我確認他知道副隊長(cháng)的意思，還不甘心，又問(wèn)建立閃電大隊的事是誰(shuí)提議的，兒子說(shuō)：“我呀”。聽(tīng)到這，心中好像感覺(jué)欣慰些。

　　忽然，我對自己的反應感到好笑，“不就是小朋友之間玩嗎，至于這么認真嗎？”此刻覺(jué)察到自己內在的那個(gè)小女孩的執著(zhù)需要：獲得第一名，通過(guò)學(xué)校的成功獲得存在感和價(jià)值感。童年的記憶中，我真正對自己有認識，緣于小學(xué)三年級的一次數學(xué)比賽，無(wú)意識地考了學(xué)區第二名，要去縣里參加比賽。這件事就像夜空里的一道閃電，劃亮了我混沌的自我意識。當時(shí)有一種很不真實(shí)的感覺(jué)：“我行啊，我原來(lái)這么厲害！”老師和校長(cháng)都一下子知道了我，覺(jué)得自己像個(gè)大人物一樣。從此，我的學(xué)業(yè)開(kāi)始上升。

　　當面對兒子時(shí)，我潛意識深處那個(gè)“內在小孩”部分的需要瞬間就出來(lái)了。為什么說(shuō)是潛意識呢，因為我以為那個(gè)考完試就關(guān)心排名的小女孩早已是歷史了，意識層面上也認為自己根本不在乎排名，也不希望兒子將來(lái)為第一名所累。然而，在那一刻，我知道：是我想要第一名，我覺(jué)得第二是挫折，而兒子絲毫沒(méi)有這個(gè)概念。當覺(jué)察到這一部分時(shí)，我就從挫折和焦慮的感覺(jué)里出來(lái)了，輕松愉快。接下來(lái)和兒子的交流就只是想要了解，沒(méi)有了最初的緊張。

　　如果我沒(méi)有覺(jué)察到自己潛意識里的挫折感，就很可能通過(guò)自己的方式隱秘地給孩子施加壓力，傳遞的信息可能是：你要當第一名，因為第一名才是有價(jià)值的，值得愛(ài)的。兒子接受到這個(gè)信息，同時(shí)就可能激發(fā)挫折感，并且可能在他以后拿不到第一時(shí)會(huì )呈現，或者表現得過(guò)分擔心和恐懼失敗，發(fā)展下去抗挫折能力就會(huì )不斷降低。

　　挫折感是孩子從全能感到現實(shí)感的過(guò)渡

　　兒童在3歲以前，敏感的養育往往可以獲得一種健康的全能感，簡(jiǎn)言之，即嬰兒可以讓任何事情發(fā)生的感覺(jué)，像神一樣的全能。這種全能感是自信的核心，如果未發(fā)展充分，成年后也往往在幻想層面保留很多全能感。因此，全能感最初必須通過(guò)控制父母獲得充分的發(fā)展，以建立自信的核心，接著(zhù)，要逐漸地打破這個(gè)全能感，獲得真實(shí)的自信。

　　3-6、7歲之間，隨著(zhù)兒童認知能力的提高，發(fā)現自己并非全能，甚至連個(gè)積木都搭不好，這種受挫的感覺(jué)肯定不舒服。想一想神仙的法寶失去法力的感覺(jué)該有多沮喪，就可以理解孩子正在經(jīng)歷著(zhù)的感受了。

　　他們有時(shí)會(huì )表現得非常脆弱哭泣、發(fā)脾氣扔東西、攻擊人等。但這個(gè)時(shí)刻雖然痛苦，但也是重要的時(shí)刻，他正在學(xué)習體驗真實(shí)的挫折感，接觸真實(shí)的世界，提升現實(shí)感。你要留意一下這個(gè)年齡的男孩有多喜歡奧特曼，女孩多喜歡巴拉巴拉小魔仙，就能夠懂得孩子在用各種方式嘗試著(zhù)創(chuàng )造一個(gè)過(guò)渡空間，讓自己慢慢學(xué)習接觸現實(shí)。

　　如果孩子的反應喚醒了父母自己受挫的內在小孩，而父母又不自知時(shí)，就可能在痛苦、說(shuō)不出的難受和心疼甚至憤怒的驅使下，快速地介入，通過(guò)外部行動(dòng)緩解內在情緒的緊張，從而斬斷了孩子從挫折中恢復的機會(huì )。

　　不過(guò)，父母也要盡到應盡的保護義務(wù)。有的父母因為本著(zhù)孩子的事情自己解決的原則，任由孩子被傷害或者任由孩子傷害別人而不叫停或介入，也是不合適的。父母的功能是照顧或保護幼仔存活，直到他們自己能夠獨立生活。因此，如果孩子面臨現實(shí)危險而不是想象的危險時(shí)，父母也需要適當地介入，千萬(wàn)不要矯枉過(guò)正。

　　預期警告是對受挫感的反向強化

　　一次下課后，一名女生說(shuō)，她的主要問(wèn)題是特別愛(ài)哭，動(dòng)不動(dòng)就容易掉眼淚，一件很小的事情也哭，感覺(jué)特別不好，希望自己能夠控制自己的眼淚。我當時(shí)問(wèn)她：“你身邊是否有人總是叮囑你不要哭”。她疑惑地看著(zhù)我，“老師，您怎么知道，確實(shí)是這樣的，重要的場(chǎng)合或事件之前，爸爸總是會(huì )警告我，不許哭，哭是懦弱的表現，這么多年了，我也特別想改，就是改不了”。

　　預期警告是父母的預期焦慮，通常孩子不會(huì )因為父母的警告、勸告或道理而會(huì )做出如父母期待的變化，反而會(huì )導致無(wú)中生有，刺激孩子產(chǎn)生被禁止的行為和感受。對成人亦是如此，更何況對年幼的兒童。

　　這一點(diǎn)也與幼兒的思維水平相一致。6歲以前的孩子，雖然已經(jīng)具備了較強的形象思維能力，形象思維簡(jiǎn)言之即以具體形象作為對象或內容進(jìn)行思維加工，如幼兒數數時(shí)需要用實(shí)物，他可能知道1個(gè)手指頭加1個(gè)手指頭等于2，但并不一定理解1+1=2。然而，仍然還有大量的動(dòng)作思維，即兒童的思維是在動(dòng)作中進(jìn)行的，動(dòng)作停止，思維就停止。幼兒的這種思維特點(diǎn)，是與這個(gè)時(shí)候游戲是主要活動(dòng)相一致的。

　　比如，幼兒之間人際的沖突，孩子一會(huì )兒就忘了。但成人忘不了，就可能把這解讀為人際挫折而傳遞給孩子。成人傳遞的方式通常有兩種：一種是直接地表達。所以有成人之間因為孩子大打出手的，大人這邊正熱鬧著(zhù)呢，孩子可能就又開(kāi)始在一起玩了。另外一種是以相反的方式表達。通過(guò)強調要和小朋友和好如初，告誡孩子不許不搭理人家，不許記仇等。此時(shí)，孩子通常早已經(jīng)過(guò)去了，但大人還在沒(méi)出來(lái)呢。

　　那個(gè)小和尚的故事大家應該都聽(tīng)說(shuō)過(guò)：兩人下山，路上遇見(jiàn)一名女子過(guò)不了河，老和尚把女子背過(guò)了河，就繼續前行。過(guò)了一段時(shí)間，小和尚終于忍不住不服氣地問(wèn)老和尚：“不是男女授受不親嗎，出家人也要戒色的。”老和尚問(wèn)他何故，小和尚說(shuō)老和尚為什么背那名女子過(guò)河。老和尚說(shuō)：“我背過(guò)河就把那女子放下了，你到現在還在背著(zhù)呢”。

　　如果孩子是老和尚，我們通常就是那小和尚。說(shuō)“孩子是父母的老師”，并非指教給我們什么，而是指孩子幫我們學(xué)習認識自己。

　　所以，讓我們用一生學(xué)習做孩子。