教會有一個約五歲的小女孩，父親是美國人，母親是臺灣人，她所受的教育是西方方式的。有清楚的界限，可以表達(dá)自我的需求，同時尊重他人。

　　有一天，她在教會遇見我的二表哥，二表哥在教會和孩子們的關(guān)系很好，他很懂陪孩子玩，所以這個小女孩見到我二表哥，非常開心的跑到他面前，問他說：「我們來玩，好不好？」

　　我的二表哥因為擔(dān)任執(zhí)事的工作，必須要開教會的長執(zhí)會而無法抽身，所以，二表哥回答：「我很想陪你玩，但不行耶！因為我還要去開會，等開完會看可不可以陪你玩，好不好？」

　　小女孩聽后，又問了一次：「我們一起玩，好不好？」

　　二表哥再度表示遺憾與抱歉，但希望開完會如果他們還遇見，就可以陪她玩。

　　那小女孩聽后，說：「真的不行嗎？」

　　二表哥心里不舍拒絕，但因為職責(zé)，再度說：「對??！現(xiàn)在不行?！?/p>

　　小女孩聽見后，就揮手說：「好吧！那bye-bye?！箾]有任何的生悶氣，也沒有表現(xiàn)出怪罪的表情，或失望的表情。當(dāng)然，更沒有像許多臺灣的小孩一樣開始哭鬧，或是抓著不放。

　　說穿了，沒有任何以情緒來威脅或操控的行為。

　　二表哥很感慨的說，到底人家是怎么教的，可以把孩子教得如此「懂事」。

　　我聽后，覺得孩子不是「懂事」，而是在他們的家庭文化中，他們可以將表達(dá)與拒絕都視為一種權(quán)利，我有權(quán)表達(dá)需求，但他人也有權(quán)拒絕給予或滿足。

　　在臺灣家庭，許多人從小到大的家庭經(jīng)驗中，既沒有權(quán)利表達(dá)自己需求，也沒有權(quán)利拒絕滿足他人。我們的家庭界線常是混淆的，弄不清每一個人都是一個獨(dú)立與完整的個體，總是相互剝奪與相互干涉。

　　我們家庭的氛圍與權(quán)威，常塑造父母有絕對權(quán)力決定孩子的生活與作息，當(dāng)孩子要表達(dá)需求時，他必須得到父母的給予與同意，如果父母一個「不」，常常換得的是沒有異議的必須服從，不然，你就是不懂事的或者不是一個乖孩子。孩子一旦被制約了必須服從，他就會慢慢變得不可為自己的需求表達(dá)，若是讓父母為難了，他會有罪惡感，覺得自己真是一個壞孩子，不乖的孩子，差勁的孩子。

　　但他那一些不被滿足的需求呢？消失了嗎？還是去了哪里呢？

　　這些未滿足的需求，會開始形成怨念，在心里盤旋：為什么我無法得到滿足？你們才不是不能給，是不愿意給，因為你們不愛我。如果你們愛我，就會滿足我。

　　于是，這孩子慢慢的把被拒絕的經(jīng)驗，詮釋與解讀為傷害：「因為我不重要，所以我無法得到我想要的。因為你們不愛我，所以你們才會傷害我」。

　　慢慢的，拒絕成為一種「傷害」。

　　這樣的演變，是因為父母先將孩子的需求表達(dá)視為一種「麻煩」與「問題」，先羞辱了孩子表達(dá)自己的需求，當(dāng)孩子表達(dá)需求，就是「魯莽」、「吵」、「不乖」、「不體貼」。

　　孩子在需求無法獲得滿足的情況下，再被攻擊與羞辱后，便會在內(nèi)心慢慢的藏恨，恨父母的拒絕與攻擊。

　　這樣的孩子，在成長過程，若是壓抑得了這種恨意或者憤怒，他會成為一個害怕拒絕別人的人，因為他的認(rèn)知中，拒絕是一種傷害他人的行為，他受過這種傷，他會害怕傷害別人，讓別人也受這種傷。不僅如此，他會非常困難表達(dá)自己的需求，因為表達(dá)自己的需求是一種造成別人困擾，甚至可能會因此讓自己受到羞辱與傷害，這是一種危險，絕對不可以做。

　　若是壓抑不了這種恨意或憤怒，這樣的孩子會開始「討」，用各種情緒的張力與強(qiáng)度「討」自己覺得被虧欠的。無法忍受任何他人的拒絕，若他人拒絕了，他便會跟你拼了：「你算什么？竟敢拒絕我？」這樣的孩子無法忍受一絲一毫他人的拒絕，他人的拒絕意謂著傷害他的自尊，與藐視他的存在。他的傷痛會一觸即發(fā)，成為猛力的敵意與對抗。

　　你一定不陌生，這樣的孩子長大成人后，就在你我的身邊，甚至曾是你或我。

　　我們的文化，將人有「表達(dá)」與「拒絕」的權(quán)利都視為一種「自私」，因此剝奪人表達(dá)的權(quán)利，也剝奪人拒絕的權(quán)利。我們變得要討好別人而活，要以討別人開心或喜歡，來確保我們是主流價值中的好孩子、好人。

　　但久而久之，我們無法在關(guān)系中健康。如果在關(guān)系中表達(dá)需求，這是自私，是一種羞恥的表現(xiàn)，于是要迂回，要回避，要假裝沒有需求。如果在關(guān)系中要拒絕滿足他人，我們也無法安心，因為恐懼自己自私，恐懼自己不夠好，恐懼自己會不會傷他人的心的想法，盤旋不退，好掙扎、好困擾。

　　如果，我們可以不再被過去早年的受傷經(jīng)驗制約，可以重新標(biāo)定「表達(dá)」與「拒絕」都是關(guān)系中的權(quán)利，我們就可以還給自己與別人尊重，不總是在關(guān)系中斗得兩敗俱傷，也不需要再爭個你對我錯。

　　許多人在關(guān)系中正處在這樣的惡性循環(huán)中，不允許另一個人的拒絕，也不允許自己表達(dá)；或者是不允許自己拒絕，也跳腳于另一個人的表達(dá)。

　　回到真實，在這世上，沒有一個人能夠完完全全的滿足另一個人，也沒有一個人，可以完完全全的沒有自己的需求。如果我們可以試著理解，身為凡人，別人有限，我也有限，我不夸大他人是超完美，也不夸大自己的超完美，我們才能以合理的眼光看待自己也對待他人。

　　這樣的真實，必須回到成人的能力與世界中，還原事實，不再以幼年無助無力的角度與眼光投射他人的巨大，也不再不斷的將自己停在一直等待他人來無限滿足的小嬰孩位置。