教會(huì )有一個(gè)約五歲的小女孩，父親是美國人，母親是臺灣人，她所受的教育是西方方式的。有清楚的界限，可以表達自我的需求，同時(shí)尊重他人。

　　有一天，她在教會(huì )遇見(jiàn)我的二表哥，二表哥在教會(huì )和孩子們的關(guān)系很好，他很懂陪孩子玩，所以這個(gè)小女孩見(jiàn)到我二表哥，非常開(kāi)心的跑到他面前，問(wèn)他說(shuō)：「我們來(lái)玩，好不好？」

　　我的二表哥因為擔任執事的工作，必須要開(kāi)教會(huì )的長(cháng)執會(huì )而無(wú)法抽身，所以，二表哥回答：「我很想陪你玩，但不行耶！因為我還要去開(kāi)會(huì )，等開(kāi)完會(huì )看可不可以陪你玩，好不好？」

　　小女孩聽(tīng)后，又問(wèn)了一次：「我們一起玩，好不好？」

　　二表哥再度表示遺憾與抱歉，但希望開(kāi)完會(huì )如果他們還遇見(jiàn)，就可以陪她玩。

　　那小女孩聽(tīng)后，說(shuō)：「真的不行嗎？」

　　二表哥心里不舍拒絕，但因為職責，再度說(shuō)：「對啊！現在不行。」

　　小女孩聽(tīng)見(jiàn)后，就揮手說(shuō)：「好吧！那bye-bye。」沒(méi)有任何的生悶氣，也沒(méi)有表現出怪罪的表情，或失望的表情。當然，更沒(méi)有像許多臺灣的小孩一樣開(kāi)始哭鬧，或是抓著(zhù)不放。

　　說(shuō)穿了，沒(méi)有任何以情緒來(lái)威脅或操控的行為。

　　二表哥很感慨的說(shuō)，到底人家是怎么教的，可以把孩子教得如此「懂事」。

　　我聽(tīng)后，覺(jué)得孩子不是「懂事」，而是在他們的家庭文化中，他們可以將表達與拒絕都視為一種權利，我有權表達需求，但他人也有權拒絕給予或滿(mǎn)足。

　　在臺灣家庭，許多人從小到大的家庭經(jīng)驗中，既沒(méi)有權利表達自己需求，也沒(méi)有權利拒絕滿(mǎn)足他人。我們的家庭界線(xiàn)常是混淆的，弄不清每一個(gè)人都是一個(gè)獨立與完整的個(gè)體，總是相互剝奪與相互干涉。

　　我們家庭的氛圍與權威，常塑造父母有絕對權力決定孩子的生活與作息，當孩子要表達需求時(shí)，他必須得到父母的給予與同意，如果父母一個(gè)「不」，常常換得的是沒(méi)有異議的必須服從，不然，你就是不懂事的或者不是一個(gè)乖孩子。孩子一旦被制約了必須服從，他就會(huì )慢慢變得不可為自己的需求表達，若是讓父母為難了，他會(huì )有罪惡感，覺(jué)得自己真是一個(gè)壞孩子，不乖的孩子，差勁的孩子。

　　但他那一些不被滿(mǎn)足的需求呢？消失了嗎？還是去了哪里呢？

　　這些未滿(mǎn)足的需求，會(huì )開(kāi)始形成怨念，在心里盤(pán)旋：為什么我無(wú)法得到滿(mǎn)足？你們才不是不能給，是不愿意給，因為你們不愛(ài)我。如果你們愛(ài)我，就會(huì )滿(mǎn)足我。

　　于是，這孩子慢慢的把被拒絕的經(jīng)驗，詮釋與解讀為傷害：「因為我不重要，所以我無(wú)法得到我想要的。因為你們不愛(ài)我，所以你們才會(huì )傷害我」。

　　慢慢的，拒絕成為一種「傷害」。

　　這樣的演變，是因為父母先將孩子的需求表達視為一種「麻煩」與「問(wèn)題」，先羞辱了孩子表達自己的需求，當孩子表達需求，就是「魯莽」、「吵」、「不乖」、「不體貼」。

　　孩子在需求無(wú)法獲得滿(mǎn)足的情況下，再被攻擊與羞辱后，便會(huì )在內心慢慢的藏恨，恨父母的拒絕與攻擊。

　　這樣的孩子，在成長(cháng)過(guò)程，若是壓抑得了這種恨意或者憤怒，他會(huì )成為一個(gè)害怕拒絕別人的人，因為他的認知中，拒絕是一種傷害他人的行為，他受過(guò)這種傷，他會(huì )害怕傷害別人，讓別人也受這種傷。不僅如此，他會(huì )非常困難表達自己的需求，因為表達自己的需求是一種造成別人困擾，甚至可能會(huì )因此讓自己受到羞辱與傷害，這是一種危險，絕對不可以做。

　　若是壓抑不了這種恨意或憤怒，這樣的孩子會(huì )開(kāi)始「討」，用各種情緒的張力與強度「討」自己覺(jué)得被虧欠的。無(wú)法忍受任何他人的拒絕，若他人拒絕了，他便會(huì )跟你拼了：「你算什么？竟敢拒絕我？」這樣的孩子無(wú)法忍受一絲一毫他人的拒絕，他人的拒絕意謂著(zhù)傷害他的自尊，與藐視他的存在。他的傷痛會(huì )一觸即發(fā)，成為猛力的敵意與對抗。

　　你一定不陌生，這樣的孩子長(cháng)大成人后，就在你我的身邊，甚至曾是你或我。

　　我們的文化，將人有「表達」與「拒絕」的權利都視為一種「自私」，因此剝奪人表達的權利，也剝奪人拒絕的權利。我們變得要討好別人而活，要以討別人開(kāi)心或喜歡，來(lái)確保我們是主流價(jià)值中的好孩子、好人。

　　但久而久之，我們無(wú)法在關(guān)系中健康。如果在關(guān)系中表達需求，這是自私，是一種羞恥的表現，于是要迂回，要回避，要假裝沒(méi)有需求。如果在關(guān)系中要拒絕滿(mǎn)足他人，我們也無(wú)法安心，因為恐懼自己自私，恐懼自己不夠好，恐懼自己會(huì )不會(huì )傷他人的心的想法，盤(pán)旋不退，好掙扎、好困擾。

　　如果，我們可以不再被過(guò)去早年的受傷經(jīng)驗制約，可以重新標定「表達」與「拒絕」都是關(guān)系中的權利，我們就可以還給自己與別人尊重，不總是在關(guān)系中斗得兩敗俱傷，也不需要再爭個(gè)你對我錯。

　　許多人在關(guān)系中正處在這樣的惡性循環(huán)中，不允許另一個(gè)人的拒絕，也不允許自己表達；或者是不允許自己拒絕，也跳腳于另一個(gè)人的表達。

　　回到真實(shí)，在這世上，沒(méi)有一個(gè)人能夠完完全全的滿(mǎn)足另一個(gè)人，也沒(méi)有一個(gè)人，可以完完全全的沒(méi)有自己的需求。如果我們可以試著(zhù)理解，身為凡人，別人有限，我也有限，我不夸大他人是超完美，也不夸大自己的超完美，我們才能以合理的眼光看待自己也對待他人。

　　這樣的真實(shí)，必須回到成人的能力與世界中，還原事實(shí)，不再以幼年無(wú)助無(wú)力的角度與眼光投射他人的巨大，也不再不斷的將自己停在一直等待他人來(lái)無(wú)限滿(mǎn)足的小嬰孩位置。