最近不斷有朋友問(wèn)我，孩子寫(xiě)作業(yè)太磨嘰了怎么辦！他們大多焦慮萬(wàn)分，幾乎是憤怒了。

　　如果你也有此煩惱，不妨看看《拖延心理學(xué)》。它并不是一本新書(shū)，已經(jīng)誕生25年了。兩位作者都是加州大學(xué)的資深心理咨詢(xún)師，通過(guò)多年實(shí)踐積累總結出了拖延的深層心理動(dòng)因（注：《拖延心理學(xué)②》并不是本書(shū)的續集，那是另一位作者的書(shū)，兩書(shū)除了主題一樣，并沒(méi)有太大關(guān)系）。

　　首先我們來(lái)體會(huì )一下，那個(gè)在書(shū)桌前一磨蹭就是幾小時(shí)的小孩，他的感受是什么？

　　讓我猜猜看，你剛才的第一個(gè)念頭是不是：“誰(shuí)知道他怎么回事！”或者“這孩子太沒(méi)毅力了！”

　　不，不，不，你這是在他做評判，不是感受。感受，他的感受，是什么呢？竊喜嗎？愉悅嗎？享受嗎？呆滯嗎？

　　如果你也有磨蹭的問(wèn)題，一定會(huì )明白他的感覺(jué)。書(shū)桌前那個(gè)小孩，擔憂(yōu)著(zhù)沒(méi)有完成的作業(yè)，耳朵里單曲重復著(zhù)父母的嘮叨，他的感受可能自責、自卑、焦慮、憤怒、麻木......，就是不可能是享受。

　　可是，既然磨蹭一點(diǎn)兒也不好受，這“熊孩子”為什么死活不肯做作業(yè)呢？是因為懶惰嗎？不思進(jìn)取嗎？沒(méi)有毅力嗎？他不知道快快做完作業(yè)就有更多玩樂(lè )的時(shí)間嗎？他不知道爸爸媽媽已經(jīng)怒不可遏了嗎？

　　1.拖延者的感受

　　《拖延心理學(xué)》指出拖延（磨蹭）從根本上來(lái)說(shuō)并不是一個(gè)時(shí)間管理方面的問(wèn)題，也不是一個(gè)道德問(wèn)題，而是一個(gè)復雜的心理問(wèn)題。拖延者的心理過(guò)程往往是這樣的：這次我想早點(diǎn)開(kāi)始->我得馬上開(kāi)始->我不開(kāi)始又怎么樣呢->還有時(shí)間->我這人有毛病->最后的抉擇：做還是不做->我永遠不會(huì )在拖延了！

　　每個(gè)拖延者忍受著(zhù)“我這人有毛病”的痛苦。

　　然后呢，一次又一次，就變成一條“拖延”的連續曲線(xiàn)。拖延成了習慣。

　　2.孩子究竟為什么會(huì )拖延

　　心理原因分析占了整本書(shū)的2/3，也是其精髓，這里無(wú)法一一解釋。我建議大家在讀這本書(shū)時(shí)，千萬(wàn)不要跳過(guò)這些分析，急乎乎地去看方法。當我們真的理解了拖延，拖延行為自然會(huì )改變。

　　孩子的拖延，在當前極度重視教育的環(huán)境中，“爭奪控制權”是最常見(jiàn)的原因。由于過(guò)度在意孩子的教育（本質(zhì)是在意孩子的成功，而不是幸福），我們對孩子過(guò)度控制，孩子在無(wú)力反抗（或者反抗父母令他愧疚）時(shí)，往往會(huì )發(fā)生拖延的行為。孩子在拖延的時(shí)候，并沒(méi)有意識到他是爭奪控制權。但拖延的確變成了有力而無(wú)奈的武器。

　　每個(gè)人最深層次的追求是歸屬感和價(jià)值感。孩子也一樣。父母的過(guò)度控制、指責（我們可能誤以為自己在提醒）、辱罵（我們可能誤以為是在幫助他）都會(huì )造成歸屬感和價(jià)值感的喪失。他感到自己不被愛(ài)、不值得愛(ài)，面對這樣的情況，多數人要么選擇反抗——你憑什么不愛(ài)我？要么選擇退縮——我是如此糟糕。無(wú)論反抗還是退縮，都可能表現為拖延。

　　看到這里，希望我們做父母的，不要想：這小兔崽子居然消極抵抗！而是想：哦，天哪，原來(lái)我以為是為他好，其實(shí)是對他不好。

　　不要和孩子戰斗，那真是小孩子才有的行為。作為成年人，當然是我們有勝算，可你贏(yíng)了戰斗，輸了孩子。

　　需要提醒的是，過(guò)度獎勵也可能是一種控制，這也意味著(zhù)孩子時(shí)時(shí)處于被評價(jià)、被監控的狀態(tài)。

　　(注：其他幾個(gè)因素是恐懼失敗、恐懼成功（別吃驚）、對親近和疏遠的恐懼等，因與本文關(guān)系不顯著(zhù)，不贅述。其中恐懼成功的，可能害怕成功是對自己的原有文化、家庭的背叛，這在留學(xué)生身上容易發(fā)生，想送孩子出國讀書(shū)的家長(cháng)可以關(guān)注。)

　　3.如何與拖延者相處

　　既然我們是要贏(yíng)得孩子，而不是贏(yíng)了孩子。在拖延這個(gè)問(wèn)題上，我們要做的并不是如何教育孩子不拖延，而是理解在拖延時(shí)，實(shí)際發(fā)生了什么。

　　當孩子磨磨蹭蹭時(shí)，我們往往從開(kāi)始的和顏悅色不知不覺(jué)變成了河東獅吼：

　　然而，孩子是怎么感受的呢？

　　當我們說(shuō)”我知道你可以做好它“、”只要開(kāi)始做就行了“時(shí)，孩子未必會(huì )將這看成是支持，相反，當你試圖控制局面時(shí)，鼓勵看會(huì )被當做是一種對他的壓力或干擾。他很可能感到自己是無(wú)能的，加強他的不安全感。

　　當我們失望時(shí)，孩子會(huì )非常敏銳的覺(jué)察到，他會(huì )表現得更差——除了要擔心作業(yè)本身，現在他還得擔心你。

　　惱火往往緊隨著(zhù)失望，我們開(kāi)始將孩子的磨蹭視為故意反抗、不可理喻。我們火冒三丈，他開(kāi)始咆哮：”別管我！“我們越是發(fā)火，越是憤怒：我都這么生氣了，這孩子居然還不聽(tīng)話(huà)！憤怒有時(shí)讓我們心理安慰，我們以為這證明了我們已竭盡全力。

　　最后，雙方僵持不下，你已經(jīng)黔驢技窮，孩子氣憤不已，又惴惴不安。他既對你的否定感到憤怒，又擔心自己的確像你說(shuō)的那么糟糕。可是他又不愿意真的去寫(xiě)作業(yè)——那意味著(zhù)對你的屈服。他也許并沒(méi)有明確地意識到自己的心理歷程，但他會(huì )不知不覺(jué)那么做。

　　拖延的孩子，在表面之下是一個(gè)想要被接受和愛(ài)的脆弱而無(wú)常的人。

　　“我說(shuō)了多少遍了，你為什么還是不做！”來(lái)，讓我們試著(zhù)把“為什么”由語(yǔ)氣詞換成疑問(wèn)詞，想一想，到底孩子為什么不做？語(yǔ)氣詞傳達的是情緒，實(shí)際是弱化的TMD（就像“whatafuck”里的What），我們咆哮著(zhù)問(wèn)出這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我們其實(shí)是在指責，而不是真的在詢(xún)問(wèn)。到底為什么呢？也許他想再玩一會(huì )兒，也許他太困了，也許他覺(jué)得太難了，也許他恰恰嫌你太兇了。當我們把注意力放到寫(xiě)作業(yè)本身，而不是試圖讓孩子成為我們想要的樣子，和孩子一起協(xié)商，辦法就總會(huì )有的。

　　家長(cháng)是教練，得想辦法調動(dòng)孩子的興致，而不是軍官，要求孩子令行禁止。家長(cháng)是主持人，面對混亂要能壓制住內心的焦慮、恐慌，（裝作）若無(wú)其事地控場(chǎng)，而不是和觀(guān)眾、嘉賓對罵。

　　如果我們不會(huì )控制情緒，那么請不要說(shuō)”我怎么知道“這樣話(huà)。不會(huì )就學(xué)嘛。為人父母，在有了基本的”職業(yè)道德“之后，剩下的都是技術(shù)活兒。