１、什么是假性自體？

　　戴著(zhù)人格面具與他人相處，是件虛偽而又文明的事。成年人分得清外在禮貌和真實(shí)感受之間的區別，但對于孩子來(lái)說(shuō)，事情就沒(méi)有那么簡(jiǎn)單了。

　　父母在孩子面前的絕對支配地位，導致孩子在成長(cháng)過(guò)程中，很容易步入取悅父母的節奏，然后壓抑自己內在的真實(shí)感受，長(cháng)大后都不知道自己到底想要什么——這個(gè)就叫假性自體。

　　假性自體的概念最早由溫尼科特提出，并非科胡特的原創(chuàng )。它聽(tīng)上去像一個(gè)社會(huì )概念，仿佛存在于日常和外界的互動(dòng)中，但其實(shí)并非如此。

　　如果我們知道，某些情況下我們是出于社交需要才不能說(shuō)真話(huà)，那這種情況不屬于溫尼科特所說(shuō)的假性自體的行為。那么什么是假性自體呢？

　　假性自體的根源來(lái)自早期的鏡映失敗。溫尼科特對母親對嬰兒的回應很感興趣。當嬰兒說(shuō)“我很餓”的時(shí)候，媽媽可能回答：好的，你餓了我就喂你吃東西；或者媽媽也可能回答：當我準備好喂你的時(shí)候你才能有東西吃。

　　這里嬰兒做出了一個(gè)夸大的表達：喂我，或者用溫尼科特的話(huà)說(shuō)，做出了一個(gè)無(wú)所不能的姿態(tài)，只為表達一個(gè)需要：喂我，現在就喂我。

　　溫尼科特與科胡特都認為，母親或嬰兒的其他照顧者需要給予嬰兒恰到好處的回應。嬰兒需要感到自己是強大的，需要感到母親會(huì )回應她的愿望，需要感到母親想要、愿意回應她，而且能輕易地滿(mǎn)足她。但如果媽媽不想回應孩子，如果媽媽不斷地要求孩子調整自己適應媽媽?zhuān)瑔?wèn)題就會(huì )出現。

　　２、當嬰兒被拒絕的時(shí)候，她起初的反應是生氣，而最終會(huì )變得抑郁。

　　如果媽媽不接納嬰兒的要求，會(huì )出現兩個(gè)問(wèn)題：嬰兒不僅會(huì )被挫敗，而且還不允許對此生氣——媽媽不希望孩子因為遭到拒絕而生氣。最后，嬰兒發(fā)現她提出要求就會(huì )被母親拒絕，而如果她為此抱怨母親，母親就會(huì )不理她，或變得冷漠，或因為嬰兒不高興而懲罰她。這時(shí)，嬰兒就會(huì )傾向于發(fā)展出一種假性自體。

　　嬰兒意識到，如果她想讓母親微笑而不是皺眉，溫暖而不是冷冰冰，她必須學(xué)會(huì )隨和，學(xué)會(huì )做媽媽想讓她做的事，于是她開(kāi)始努力取悅母親，讓自己變得可愛(ài)。孩子嘗試了解母親的喜好，學(xué)著(zhù)做母親喜歡的事，甚至在母親要求她做之前就把事情做好。

　　但孩子取悅母親的同時(shí)，也付出了代價(jià)。

　　這個(gè)代價(jià)即是，孩子逐漸與自我真實(shí)的感受和情緒失去了聯(lián)系。孩子失去了對自己真實(shí)感情的認識、熱情、清晰感和意義感。這個(gè)孩子長(cháng)大后可能會(huì )成為非常好的學(xué)生，擅長(cháng)運動(dòng)，或其他任何受媽媽贊許的活動(dòng)。但對媽媽想要她做的事，內心深處孩子感受不到任何愉悅或滿(mǎn)足。因為她并不是為自己做這些，而是因為她知道這些是媽媽認為重要的。

　　我們時(shí)常可以看到一些成功者，尤其是年輕的成功者，出現無(wú)法解釋的自殺傾向。許多這樣的人都伴隨著(zhù)假性自體長(cháng)大，他們內心的抑郁是隱藏的。

　　他們表面上可能非常努力工作，成績(jì)出眾，但內在感覺(jué)迷茫、空虛。只有在能夠喚起母親或其他人的正向回應時(shí)，他們才能感到高興。他們對自己的優(yōu)秀或成功沒(méi)有任何愉悅感。他們行動(dòng)的意義只在于操縱或控制母親。我們常常可以在很多特別優(yōu)秀的孩子身上發(fā)現假性自體。

　　3、如果一個(gè)具有假性自體的人來(lái)做心理治療，會(huì )發(fā)生什么？

　　我們通常特別喜歡這類(lèi)來(lái)訪(fǎng)者。因為他們希望將自己好的、成功的一面展示給治療師。所以治療師也會(huì )喜歡這樣努力取悅自己的病人。他們很會(huì )鏡映，善于反應，簡(jiǎn)直好極了。

　　但當我們治療這樣非常隨和、悅人的病人一段時(shí)間后，通常會(huì )有問(wèn)題出現。他們會(huì )逐漸讓我們感到有些厭倦。雖然病人看似認為我所說(shuō)的一切都改變了她的生活，認為我給她提供了諸多嶄新的美妙的洞察力，但她完全沒(méi)有改變。

　　如果讀過(guò)溫尼科特，就會(huì )意識到，病人對我的贊賞、欽佩之中有一些假性的東西。病人可能會(huì )挑我喜歡的話(huà)說(shuō)，但在她的表達和真實(shí)的感覺(jué)之間隔著(zhù)一堵墻。

　　最后，在移情中，我可能又會(huì )發(fā)現，病人并不是在把我理想化，而是在我身上重復她生命早期與危險母親的關(guān)系。病人實(shí)際上并不信任我。她其實(shí)在通過(guò)取悅我、配合我來(lái)控制我，讓我不至于攻擊她，或對她冷漠，或像她小時(shí)候父母曾經(jīng)那樣對待她。

　　但對于這些來(lái)訪(fǎng)者來(lái)說(shuō)，很難讓他們意識到自己深層隱藏著(zhù)極大的痛苦。如果你問(wèn)他們早年生活中發(fā)生了什么，他們很可能說(shuō)，自己的父母都很好，他們沒(méi)有任何問(wèn)題，一切正常。

　　有時(shí)，只有來(lái)訪(fǎng)者的現實(shí)功能受損，他們才能開(kāi)始覺(jué)察自己的成長(cháng)經(jīng)歷可能存在問(wèn)題。但他們通常會(huì )拒絕承認自己的養育過(guò)程有任何問(wèn)題，相反，他們會(huì )責怪自己。會(huì )說(shuō)，我的童年很幸福，是我自己太糟糕了，所以我現在才突然考不好，這么抑郁，想自殺。

　　４、假性自體取悅別人的目的是控制了別人

　　科胡特形容嬰兒需要母親眼中的光芒，嬰兒希望母親對他所做的一切，對他所是的一切都激動(dòng)興奮。嬰兒需要無(wú)條件的愛(ài)，但對于一個(gè)“虎媽”而言，只有孩子做了母親認為重要的事，母親才會(huì )愛(ài)孩子。很自然地，孩子學(xué)會(huì )了如何取悅母親，學(xué)著(zhù)去做父母要求他做的所有事。

　　但同時(shí)孩子也感到抑郁和憤怒，因為只有在她按照母親的意愿行事，母親才會(huì )愛(ài)她。同時(shí)，孩子也學(xué)會(huì )了壓制自己的痛苦。一段時(shí)間后，她甚至意識不到她的痛苦了。

　　這樣的孩子，常常在某一個(gè)時(shí)候，會(huì )突然放棄那些對媽媽很重要的事。他們拒絕繼續打網(wǎng)球，或跳芭蕾，或拉小提琴，他們說(shuō)，我不干了。另外一種情況，他們還會(huì )繼續做，但他們突然開(kāi)始做不好了。網(wǎng)球比賽開(kāi)始輸球，小提琴競賽表現不佳，或者考試成績(jì)很差，盡管他們說(shuō)自己已經(jīng)盡全力了。

　　他們在某個(gè)時(shí)刻發(fā)現無(wú)意地發(fā)現，他們無(wú)法再繼續努力滿(mǎn)足那些僅僅用自戀的方式愛(ài)他們的人，不滿(mǎn)足于提高父母的自尊來(lái)獲得父母的愛(ài)。孩子發(fā)現他不是因為“自己是自己”而被愛(ài)，他們意識到自己僅僅是作為滿(mǎn)足父母或其他人自戀的自體客體而被愛(ài)的，便陷入抑郁，在以前擅長(cháng)的領(lǐng)域開(kāi)始失敗。

　　有時(shí)我們很難發(fā)現真正的問(wèn)題所在，很難理解病人之所以感到如此受傷、憤怒，是因為父母對他們的愛(ài)伴隨著(zhù)苛刻的條件。來(lái)訪(fǎng)者也同樣很難發(fā)現自己的受傷和憤怒，但這些被分裂到意識以外的感受其實(shí)一直都存在。這是因為假性自體的特征就是來(lái)訪(fǎng)者與自己真實(shí)的深層感受失去了聯(lián)系。我們要幫助他們觸碰到自己真正的感受，而不是讓他們持續不斷地責備自己是失敗者。但這做起來(lái)很困難。

　　假性自體的病人非常善于取悅他人，取悅他們需要取悅的人。但在隨和的外表下面，他們非常害怕別人，不信任任何人。他們的吸引力、那種討人喜歡的能力，是他們用以控制他人的方式，以此來(lái)免受他人的傷害。