愛情這種東西是每個人都向往的，但它出現的前提是緣分使然。總不至于為了戀愛去戀愛吧，我見過隨隨便便開始一段感情的，也見過隨隨便便結束一段感情的，很多人雖然在談戀愛，可是他們并不快樂。你生命中那個對的人，應該是讓你可以不用偽裝，可以做最真實自己，過的輕松，什么都可以和她說，想把自己一切最好的都給予她的那么一個人。而不是只是為了所謂的戀愛而戀愛。

　　單身許久的你看到身邊的閨蜜都有了合適的對象心里不免想戀愛，于是你開始尋找合適的對象，但平時主動的你想要被動，等來等去發(fā)現自己還是一個人，不想習慣也不喜歡一個人，情感上想要有個依靠，但是就是沒有遇到這樣的人，你就會想，為什么自己身邊的人都可以找到對象?而你卻沒有找到?你也會想自己到底哪里出了錯?于是想來想去發(fā)現你的交友圈太窄、自我比較缺乏安全感、感覺自己配不上對方、自卑、又怕受傷害、種種問題。

　　每當愛情到來時你又不敢接受，會有所考慮，又怕對方目的不純、考慮比較多、萬般糾結、于是就錯過了、不敢愛、怕愛就成了你單身的原因。

　　從進化心理的角度看，人在動物界其實是很弱小的，為了生存和發(fā)展，人類必須要依靠其他同伴，所以在心理層面上就發(fā)展出依戀，而這種依戀又尤其會指向身邊重要的關系，如父母、伴侶，因為只有存在這種依戀以后，人的內心才能充滿安全感。

　　而從親密關系心理角度看，英國發(fā)展心理學家約翰鮑爾比在1950年代提出的依戀理論，進一步表明，依戀是產生于嬰兒與其父母的相互作用過程中，是一種感情上的聯(lián)結和紐帶。這種依戀會逐漸形成工作模式并被帶入到成年人的世界，它就將成為我們與其他人相愛、相守的重要模式。

　　我們人類終其一生，都在渴望和尋找著和他人之間穩(wěn)定、持續(xù)、溫暖的情感連結，這也得到了大量研究的印證，有穩(wěn)定、持續(xù)的配偶關系的人，感覺到幸福感更高、壽命更長的原因。

　　其一，依戀是一種與生俱來的驅動力

　　它是本能，是天性，是生存的需要，尋求和維持與重要客體的接觸，是人類一生的內心驅使，依戀及其所產生的情感正是親密關系的特征。

　　其二，依戀關系促發(fā)著不同的情緒體驗

　　情緒反應是依戀的核心表征，焦灼、冷漠、回避、對抗各種情緒，都是在依戀關系下讓我們產生的反應，也影響我們最為深遠。

　　其三，分離、恐懼和不確定性都會引發(fā)依戀需求

　　當人感受到被威脅，比如遭遇沖突事件、面臨生活壓力和疾病，或者依戀關系本身受到攻擊，甚至分離的發(fā)生，都會引發(fā)強烈的情緒反應，也會產生痛苦的體驗，依戀就會成為使我們免于感覺無助和無意義的保護傘，感覺與所愛的人的連結，是人類一種調節(jié)情感的機制。

　　所以，你想戀愛本就應該是你的正常需要。可你不敢戀愛卻反映出你的依戀模式正逐漸成為你建立安全關系的阻礙。

　　所以說戀愛這種事，不能依賴自己的幻想。當通過一段段戀愛最后真的找到了自己喜歡并且合適人的時候，到時候再談婚姻、一輩子什么的，也不遲!

　　請不要在還沒談戀愛或者剛剛談戀愛，就在想像里跟對方過完了一生。

　　而且也會因為一次的失敗變得越來越難以重新開始，慢慢的就會用“不將就”來說服自己。其實我們內心也許想的不是“不將就”，而是“放不下”和“忘不了”。

　　如果真的喜歡一個人，嘗試去交往，如果覺得在一起很舒服就繼續(xù)走下去，如果真的不合適也不要很勉強。我們真的只是在談戀愛而已。