安徽一個(gè)老太太，八十多歲了，患上了胰腺炎。本來就年老體弱，誰(shuí)沒個(gè)大病小病的？老太太有兩個(gè)兒子，小兒子照顧自己并且治療費(fèi)全出，大兒子卻不聞不問，不僅醫(yī)療費(fèi)不給，連生活費(fèi)都沒有。

　　小兒子卻沒覺得有什么問題：自己大哥已經(jīng)成家立業(yè)，家庭責(zé)任很重，自己還單身一人，自己把母親照顧多一點(diǎn)也應(yīng)該。

　　可老太太卻覺得自己對(duì)不起小兒子。

　　于是在某天晚上，趁著兒子熟睡，老太太獨(dú)自出門，去到肥西派河邊，一頭扎進(jìn)了冰冷的河水，以為這一去兒子就一身輕松了。

　　幸好路人及時(shí)發(fā)現(xiàn)，警察及時(shí)趕到，才從水里救出了垂死的老人。可是老人被救以后，泣不成聲，不停重復(fù)這樣的話：

　　“我生病了，兒子負(fù)擔(dān)太重，我活著是負(fù)擔(dān)。”

　　雖然不想蓋帽子，但老太太這樣的行為，其實(shí)就是典型的“中國(guó)式父母”：

　　孩子還小，父母的作用就是養(yǎng)育孩子成人；

　　孩子長(zhǎng)大了，如果自己再也不能承擔(dān)家庭責(zé)任了，他們就會(huì)覺得自己沒用了，那還不如一死了之，也算是對(duì)孩子做出的“貢獻(xiàn)”。

　　《奇葩說》最近出了一期，節(jié)目的辯題是：如果父母和老伙伴要去養(yǎng)老院，作為孩子你會(huì)支持嗎？

　　撇開該不該支持這樣的爭(zhēng)議，馬薇薇道出了一個(gè)社會(huì)現(xiàn)實(shí)：

　　“我們特別懂事的父母，在感覺到自己不再被需要的時(shí)候，他們就會(huì)特別懂事兒地做出一個(gè)選擇，就是離開這個(gè)已經(jīng)經(jīng)營(yíng)了六七十年的家。”

　　我們經(jīng)常稱贊中國(guó)的孩子很懂事，其實(shí)，沒有懂事的父母，哪里教得出懂事的孩子？只不過對(duì)于父母的“懂事”，其中裹夾著多少無(wú)奈和辛酸。

　　大家看看《桃姐》就知道了。

　　桃姐與羅杰雖然只是主仆，但一個(gè)是年過四十依然獨(dú)身、再無(wú)其他親人的少爺，一個(gè)是已經(jīng)在這個(gè)家服務(wù)五十多年的傭人，他們的關(guān)系，不是母子，勝似母子。

　　羅杰想要吃牛舌：

　　“我已經(jīng)很久沒吃過牛舌了。”

　　桃姐攤開手，直截了當(dāng)?shù)卣f：

　　“既然這么久沒吃了，就別再吃咯。”

　　但是桃姐第二天還是悄無(wú)聲息地買好材料，準(zhǔn)備妥當(dāng)后開鍋：焯水，調(diào)料，燒煮，慢燉，一步一步煮出最夠味的樣子。

　　這是桃姐持家有道最充分的證明。

　　可是煮完牛舌不久，她就中風(fēng)暈倒，被送進(jìn)醫(yī)院。羅杰趕過來看她，想給她請(qǐng)個(gè)傭人，桃姐突然提出自己要去老人院。

　　“老人院多少錢？”

　　“你喜歡住老人院?jiǎn)幔?rdquo;

　　“是呀，老人院多少錢？”

　　“那倒不用，我?guī)湍愠霭伞?rdquo;

　　“不用，我有錢，我自己付。我有錢。”

　　她哪里舍得離開這個(gè)家？她何嘗不想讓“主人”幫自己出錢？只不過是不想麻煩“主人”罷了。

　　其實(shí)，在如今中國(guó)的家庭關(guān)系中，父母大多扮演著桃姐這樣的傭人角色，為子女這個(gè)“主人”任勞任怨，不求回報(bào)。

　　父母在孩子小時(shí)候還是會(huì)有家長(zhǎng)的尊嚴(yán)，可是當(dāng)孩子一天天長(zhǎng)大，身體、心理的強(qiáng)弱開始互換：孩子越來越茁壯，父母越來越蹣跚；孩子的心理也越來越獨(dú)立，父母越來越脆弱。

　　以前孩子一天給父母問三百個(gè)問題，父母再累，總會(huì)耐心解答，不抱怨恨；

　　現(xiàn)在父母一天問孩子三個(gè)問題，孩子都會(huì)嫌煩，進(jìn)而喝斥父母，從來不覺得心有愧疚，反倒是父母在孩子面前越來越小心翼翼，不敢說錯(cuò)一句話，不敢做錯(cuò)一件事。

　　孩子真的怨恨父母了嗎？肯定不是。就像桃姐的“主人”羅杰，雖然沒有給桃姐什么好臉色，但真出了什么事，還是非常愿意擔(dān)當(dāng)起做“孩子”的責(zé)任。

　　正是因?yàn)閻垡鉂?，所以?zé)備深。但一方的責(zé)備，容易讓另一方誤會(huì)：

　　我真的不該打擾孩子了。

　　多少家庭倫理悲劇的發(fā)生，不是由于家長(zhǎng)和孩子之間赤裸裸的互相埋怨與攻擊，而在于這種愛意表達(dá)的錯(cuò)位。

　　有的父母被逼離開孩子，當(dāng)然也有父母很有能力，愿意自己獨(dú)立生活。

　　有個(gè)知乎網(wǎng)友分享了這樣一件事：

　　他的父母非常灑脫，從小到大最喜歡對(duì)他說的一句話就是“啥時(shí)候才能脫手啊。”比如請(qǐng)他們帶孩子，他們每天掛在嘴邊的話就是：

　　“你給我找了多少事！”

　　一旦孫子長(zhǎng)大了，他們又可以恢復(fù)以前的生活，半年在家休整，半年出門旅行。

　　當(dāng)兒子提出他們一定要跟他住，起碼也得住一個(gè)小區(qū)，一碗湯的距離，他們嗤之以鼻，理所當(dāng)然地提出自己?。?/p>

　　“我們有錢有房有養(yǎng)老金，要你的干嘛。”

　　因此，他們自己找了個(gè)養(yǎng)老小鎮(zhèn)，環(huán)境幽美，醫(yī)療設(shè)施也完善，周邊房?jī)r(jià)也在蹭蹭往上漲，周圍都是同齡人，每天玩的都是新花樣，生活有滋有味，一群老年人就像煥發(fā)青春一樣，還跟兒子說：

　　“你如果非要和我們一起生活，就到這里來和我們一起住。”

　　兒子看到父母如此獨(dú)立，心情雖然有點(diǎn)空落，但總體還是支持。結(jié)果有一天邊開車邊跟媽媽打電話的時(shí)候，她還是說漏了嘴，說爸爸現(xiàn)在在住院。

　　他立馬連車都開不穩(wěn)，詢問到底怎么回事。

　　他媽說：“當(dāng)時(shí)我真的慌了神，就一個(gè)人，也沒別個(gè)幫手。”

　　“那你怎么不告訴我！”

　　“告訴你你也來不了，還讓你擔(dān)心干嘛。”

　　“我最起碼可以幫你拿主意啊。”

　　最后他媽嘆了口氣，說：“也對(duì)哦。以后咱們還是得住一起。不住一間屋子里，最起碼也得是一碗湯的距離。”

　　兒子故意諷刺說道：“你們不是很牛，不要住在一起的嗎？”

　　“不行了，老了得在一起。”

　　老人是人，有自己的追求和夢(mèng)想，但最重要的屬性還是老。即使多么想放飛自我，多么想特立獨(dú)行，老了就是老了，很多事情，就是有心而無(wú)力。

　　住養(yǎng)老院，跟別的老人在一起，也許可以得到更專業(yè)的照顧，更對(duì)等的交談；但跟孩子在一起，得到的卻是貼心的照顧，看到的是生命的熱鬧，老年的心境，也能一點(diǎn)一點(diǎn)延緩。

　　父女關(guān)系？”她回答說我想要朋友那樣的關(guān)系。于是范爸爸真的像朋友一樣，給女兒足夠的自由，十多年來基本上沒怎么打過電話。

　　結(jié)果有一年大年三十，范湉湉回到家里，發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽兩個(gè)人都不在，去旅游了。她立馬打電話給父親，說出了自己的被忽略的感受。

　　她爸問她：“你現(xiàn)在不是挺好的嗎？”

　　她狠狠地說：“我不好，我非常不好，我一點(diǎn)都不好。我需要爸爸媽媽。”

　　爸爸哄了她整整一個(gè)月，最后說：“好，我錯(cuò)了，我現(xiàn)在決定做回你的爸爸。”

　　于是他重新做起了爸爸的職責(zé)：經(jīng)常去女兒家看她，給她看小貓，逢人就說自己現(xiàn)在是一個(gè)特好的爸爸。

　　父母以為我們長(zhǎng)大了，可以離開我們，但對(duì)于子女來說，沒有父母的家，哪里還是自己的家？

　　蔡康永說：“老人比我們多的是什么？老人比我們多的是人生的歷練，你看過的東西他都看過了，而他看過的東西，我們還沒看過。

　　他們現(xiàn)在想要選一個(gè)他們還沒有經(jīng)歷過的東西。我們所說的美好的家庭生活也好，含飴弄孫也好，家人互相爭(zhēng)吵、完了依然在一起也好，他們都經(jīng)歷過了。”

　　父母，正因?yàn)槟銈兘?jīng)歷過了這些：

　　我們失戀了、失去工作了，正對(duì)人生前途迷茫，你們可以告訴我們路在何方；

　　我們生小孩了，不知孩子哭了鬧了是什么意思，你們可以從旁指點(diǎn)一二；

　　我們病了，累了，希望有個(gè)歸宿，家里永遠(yuǎn)亮起你們還留著的燈光。

　　你們說：你可以來養(yǎng)老院看我，我給你意見。

　　不，很多時(shí)候這不是意見的問題，而是一種歸屬感的問題：父母在身邊，就是我們最大的歸屬感，也是我們最牢靠的安全感。

　　我們永遠(yuǎn)都不知道會(huì)遇到怎樣的人生挫折，可是我們永遠(yuǎn)都知道：無(wú)論我什么時(shí)候倒下，都有父母守候著我們，緊緊地把我們抱住。

　　這就是家存在的意義。

　　爸，媽，愛我，別走！