有人問我，父親常年不在家，對家里不管不顧；母親對我控制很嚴，家里明明有三個房間，卻讓我和她一起睡覺。出去和朋友一起玩，也要不斷電話查崗，還要和朋友說讓我早回家。

　　我很理解題主的困境。父親的不顧家已經讓父母的關愛缺失了一半，而母親偏偏又以控制你的方式來表示自己對你的關心。

　　母親一方面需要通過對你的付出來實現自己的價值，另一方面也需要通過對你的控制，讓原本已經無法掌控丈夫的她，仍能夠對生活有一定的控制能力。

　　很多時候，我們不能選擇家庭、選擇父母，卻偏偏成為他們自身命運與問題的犧牲品。

　　每位母親因為長期扮演照顧者的角色，因此早已習慣把無論多少歲的子女都當做孩子來撫養(yǎng)，我甚至見到五六十歲仍被母親牢牢捆綁的女性。

　　尤其是你的家庭中，母親只有你一個人可以依賴，她希望通過將你與她在生活中的不分離，來避免意識到自己是一個人的狀態(tài)。

　　因此，如果你希望獲得未來的獨立和自由，你在接下來的一段日子也許會面臨比較痛苦的拉鋸戰(zhàn)，也就是心理學上說的父母與子女之間的“分離”。

　　大多數中國父母是不懂得理性的放手與得體的退出，所以很多時候，父母調整對待關愛孩子的方式，往往是在孩子激烈的反抗中才能被迫改變。

　　根據你的個人情況，我有以下建議，供你參考：

　　首先，自己梳理出哪些事是你自己的事情，在心理有很明顯的界限；

　　然后，通過日常的溝通，逐步讓母親知道你現在的需要，從小事上開始為自己的獨立自由爭取，比如分房睡；

　　最后，對于明確屬于自己可以負責的事情，請母親不要干預，可以和母親商量，但決定權在自己。

　　當然，大多數父母是自我為中心且難以有效溝通的，這時候，親情就會在此過程中如鈍刀子割肉一般的磨損，但往往可能的結局是，母女關系會在短時間被拉開，然后當兩人都適應了這種生活模式再重新走近。

　　此外，也有人選擇做“順從聽話”的乖女兒，能夠讓母親獲得更多的安慰和貼心，這是因為他們無法延遲滿足，寧愿未來受到長期的拘束，也無法忍受當下的沖突。他們往往會付出自由的代價，這種代價隨著時間越來越久，未來反抗的難度也會隨之增加。

　　無論你打算采用哪種做法，都不可能一蹴而就，它需要你做到：

　?。?）自己想清楚，唯有自己相信自己是在做正確的事，而不被父母“以愛之名”所道德綁架，才有動力做下去；

　?。?）自己有能力，自己要讓母親看到，自己是有能力處理她所擔心你沒法做的事情——哪怕你做的不如她完美；

　?。?）自己有擔當，自己能夠為自己做的不夠好的事情后果負起責任，自己也能夠為自己的成長、幸福、自由承擔責任；

　　（4）自己有堅持，這是一個長期的過程，這是貫穿于生活中點點滴滴的過程，小到喊你起床、為你端茶倒水，大到在外查崗、談戀愛找工作，這些都會是你們?yōu)楦髯越缦逘幦〉念I域；

　?。?）自己有平衡，改變不可能過于極端，時刻傾聽自己內心的聲音，讓真實的自己代替父母的道理，告訴自己現在需要什么、應該怎么做。