我是KY唯一一只已婚的主創(chuàng)。另外兩只主創(chuàng)和現(xiàn)在辦公室的小同學(xué)們，前幾天圍著我問婚姻究竟是一種什么樣的感受。很奇怪，我首先想到的是生活中一系列的小事：我要開著小夜燈才能入睡，他睡覺卻不能有光；我喜歡吃咸豆?jié){，他早餐必備甜豆?jié){，之類的。

　　婚姻是什么感受？婚姻是雙方都覺得自己做出了一連串的妥協(xié)與犧牲——大多數(shù)時候不會計算，少數(shù)時候也會錙銖必較地爭執(zhí)起來——但如果你要問我，我還是覺得犧牲是理所當(dāng)然的，兩個人的生活還是比一個人好。

　　顯然不是所有人都是這樣覺得的。從后臺留言的情況來看，“不愿意為對方犧牲個人的自由度”是很多人保持單身的最重要原因之一。

　　那么，犧牲是持久穩(wěn)定的親密關(guān)系中所必需的么？為什么有時候?qū)Ψ綖槲覀儬奚?，我們的感受卻不好？為什么有時候我們不愿意作出犧牲？

　　我們今天就來聊聊親密關(guān)系中的“犧牲”。

　　犧牲的定義

　　犧牲，英文sacrifice，源自拉丁語中“sacrificium”一詞，其中“sacer”意為“神圣的”（holy），“facere”意為“去做”（tomake），即為了神圣的（目的），而去做一些事情（Andresen,1984），它原本主要指在宗教、祭祀活動中的將自己所珍惜的事物獻(xiàn)予神靈/祖先的行為。

　　后來，犧牲又被用以指代親密關(guān)系中，一方為了另一方的利益，或者為了自己與對方的關(guān)系，而放棄自己直接的利益（immediateself-interest）的行為（VanLange,etal.,1997）。其中，“他人利益”或“與他人的關(guān)系”就是這種犧牲中的“神圣的目的”，而“自己直接的利益”就是“犧牲品”。

　　對有些人來說，愛的感覺接近信仰：在愛情中，他們時不時會感受到一種類似于“悲壯”的情緒，堅定而深沉，甚至有種“大無畏”的心情。這就是愛給予人的神圣感，而這種悲壯往往和“在假設(shè)中自己能夠為對方作出自我犧牲”相關(guān)聯(lián)。

　　*犧牲與妥協(xié)有什么區(qū)別？（Sacrificevs.Compromise）

　　有學(xué)者區(qū)分了親密關(guān)系中的犧牲與妥協(xié)，認(rèn)為這兩個概念的含義有所不同。

　　Ben-Zeev（2010）認(rèn)為，這兩者的主要區(qū)別在于對象不同，以及所想要達(dá)到的目的也不同。妥協(xié)是為了避免眼下可能的代價，放棄未來的一些可能；而犧牲則是放棄那些實際已經(jīng)擁有的東西；它所代表的付出的程度是更高的。比如，因為伴侶在國內(nèi)，放棄了未來可能的留學(xué)的計劃，這是妥協(xié)。因為伴侶在國內(nèi)，拒絕了已經(jīng)到手的offer，這才是犧牲。

　　不過在今天的討論中，我們并不將二者仔細(xì)甄別。我們所討論的犧牲，泛指“為了對方或彼此的關(guān)系，放棄自己所擁有或想要的一些東西”的這一類行為。

　　在感情里，犧牲是必須的嗎？

　　一些人認(rèn)為，只要雙方處于一段長期穩(wěn)定的關(guān)系中，妥協(xié)或犧牲就是必然的。即便是三觀再相投的人，相處時間長了，也有會出現(xiàn)分歧的時候，可能是雞毛蒜皮的瑣事，也可能是重要的原則性問題。而一旦分歧出現(xiàn)，妥協(xié)或犧牲就不可避免了（Brittle,2014;Coffey,2014;George,2015;Brooke,2016）。

　　在他們看來，犧牲是必然的，只不過是多少或是“哪些可以哪些不可以”的區(qū)別。例如，Brooke（2016）認(rèn)為，親密關(guān)系中，人們不可避免的需要犧牲自己獨處的時間、隱私、獨立的目標(biāo)等等。George（2015）認(rèn)為，人們需要警惕自己在夢想、事業(yè)等的犧牲，而其他不太重要的方面則可以做出一些犧牲。

　　但也有一些新的關(guān)系形式，在更多地探索對犧牲需求更低的可能。傳統(tǒng)的持久穩(wěn)定的親密關(guān)系，有一些約定俗成的規(guī)則，如果你仔細(xì)審視，你會發(fā)現(xiàn)這些規(guī)則就是規(guī)定了兩個人之間距離的遠(yuǎn)近、邊界的位置、承諾的程度。一般意義上的親密關(guān)系意味著兩個人要較深地介入對方的生活、擁有更為松散的邊界、互相有約束對方的一些權(quán)利。

　　兩個人之間的距離一旦足夠近，必然會出現(xiàn)利益的不一致。而在所有的關(guān)系中，權(quán)力的角逐和斗爭都是必然存在的。權(quán)力壓過另一方的人，就能夠維護(hù)自己更多的利益，更大程度控制局面（使其與自己想象中一樣）。從這個意義上來說，犧牲是一個必然的產(chǎn)物，只是我們?nèi)祟愑袝r把它感受為主動、自愿的，從而使自己也能更多地從犧牲行為中獲益（后文還會談到）。

　　而在一些新型的關(guān)系中，兩個人達(dá)成一種不同于傳統(tǒng)的契約——它可能仍然是一對一的、長期穩(wěn)定的，但它所規(guī)定的兩個人之間的距離可能是更疏遠(yuǎn)的、邊界更嚴(yán)格、對彼此的約束更少。在這樣的關(guān)系里，我們認(rèn)為出現(xiàn)犧牲的幾率是更小的。當(dāng)然有時，這種新關(guān)系本身也是一種妥協(xié)的結(jié)果：出于自己的需要也調(diào)整了對對方的需求。

　　我們認(rèn)為，從某種意義上說，愿意在感情中做出犧牲的人，會傾向于認(rèn)為犧牲的注定的，而不愿在感情中妥協(xié)的人則會認(rèn)為，是否做出犧牲是可以被選擇的。

　　為什么有些人更不愿意做出犧牲？

　　*愿意犧牲的原因

　　1.彼此關(guān)系更進(jìn)一步

　　我們往往以為“對方對自己好，我會與ta更親近”。其實，你自己的付出也會讓你對這段關(guān)系的情感更深刻。

　　弗洛伊德（1913）在“圖騰與禁忌”（TotemandTaboo）一書中就指出，在宗教活動中，人們犧牲自己的食物供奉神靈。這種共享，一方面讓自己感到能以此獲得神靈的某些品質(zhì)或能力；另一方面，也能使自己與神靈之間的關(guān)系得以鞏固。（想到《小王子》里面，狐貍說的，“你為你的花兒付出的時間，使她變得重要”）

　　2.生命的意義感

　　在“人為什么要懷念過去”一文中，我們提到恐怖管理理論（TerrorManagementTheory）。文中指出，人們會通過懷舊來對抗一種“人都有一死，死亡不可避免”所產(chǎn)生的存在無意義感。類似的，人們也會因為這種存在無意義感，而產(chǎn)生“人固有一死，希望自己的死能重若泰山”的想法。

　　此時，犧牲，就成為了一種完成自我意義、實現(xiàn)自我超越（self-transcendence）的方式（Routledge,2011）。很多人都是通過自己在愛中的付出（而不是對方為自己的付出），而提高了對自己的自我評價，感受到意義，覺得自己變成了更好的人。

　　3.內(nèi)在的親社會屬性

　　Rheingold（1982）的研究發(fā)現(xiàn)，即使是18個月大的嬰兒也會懂得主動做出一些幫助大人的舉動。她認(rèn)為，這主要由生物進(jìn)化所決定（phylogenetically-determined）。

　　人類個體還會因為（可能是自認(rèn)為的）自己比別人獲得了更多的生存資源，認(rèn)為自己受到了命運的垂青，而愿意為了共同的利益（更多人得以活下來），犧牲一部分自己的資源。

　　進(jìn)化過程中，由于群居的習(xí)慣，個體會表現(xiàn)出一些原始的“親社會”（pro-social）行為。個體的犧牲會帶來種族利益的最大化，人類為了保證種族的延續(xù)，把“犧牲”這種沖動早早刻進(jìn)了我們的基因里。

　　*害怕犧牲的原因

　　1.害怕失去自我

　　我們自己對于未來的規(guī)劃、所信奉的價值主張、看待世界的觀點都是關(guān)乎自我認(rèn)知的、難以做出妥協(xié)或讓步的東西。因此，一旦親密關(guān)系需要我們對這些問題做出犧牲，就可能會對我們的自我認(rèn)知造成挑戰(zhàn)，這無疑如同生生剝奪了我們自己的某個部分，令人痛苦不堪。

　　2.對他人缺乏信任或安全感

　　由于對對方缺乏信任（如，雙方還沒有到達(dá)互相做出承諾的階段），或是本身無法對他人安全依戀的人，通常會害怕犧牲不僅會得不到對方的回應(yīng)，還會使對方得寸進(jìn)尺，不斷要求自己做出讓步和犧牲。他們擔(dān)心自己會因為犧牲而失去對方的尊重，也失去自己對這段關(guān)系的掌控。

　　3.對方過度主動的付出，也會讓自己不想做出犧牲

　　有時候，當(dāng)對方主動為自己做出過度的犧牲時，我們感到不適。對方主動付出所造成的自己內(nèi)心的虧欠感，一方面會讓ta因為不想被操控而拒絕以自己的妥協(xié)作為回應(yīng)，另一方面，ta也會因為不希望讓彼此的關(guān)系變成一種你來我往“經(jīng)濟(jì)交換”，而不愿做出犧牲。（另一位主創(chuàng)亂入：我一直覺得，真正愛一個人的話，是會十分注意自己的犧牲不會造成對方的壓力和不快的，甚至不需要對方知道）

　　犧牲會如何影響親密關(guān)系？

　　很多學(xué)者認(rèn)為，犧牲對親密關(guān)系是有促進(jìn)作用的。如，Nauert（2015）就認(rèn)為愿意做出犧牲，能使對方有理由相信，你是愿意為這段感情付出的。而這能增進(jìn)情侶間的信任，使解決矛盾變得更高效，從而使得感情得以長久。

　　而這也被VanLange等人（1997）的一系列研究所驗證。他們發(fā)現(xiàn)，人們在親密關(guān)系中的犧牲意愿（willingnesstosacrifice）與關(guān)系的滿意度、對感情的投入與承諾呈正相關(guān)。也就是說，當(dāng)一個人更愿意為對方做出犧牲時，Ta對感情的投入與承諾、對彼此感情的滿意度也更高。

　　但也有學(xué)者的研究發(fā)現(xiàn)，犧牲會讓親密關(guān)系中的雙方陷入相互埋怨的境地（Rusbult&VanLange,1996），最常見的就是，一方因覺得自己犧牲了很多而感到不平衡，而另一方因?qū)Ψ降倪^度付出而感到負(fù)疚、被操控。

　　不過學(xué)者們認(rèn)為，犧牲對親密關(guān)系的積極作用更直接，而消極作用則受到了眾多中間變量的影響，例如雙方對這段感情的承諾程度，犧牲的動機(jī)等等。

　　*其中，動機(jī)是被認(rèn)為是影響“犧牲的作用”的主要因素

　　Impett等人（2005）認(rèn)為，人們在親密關(guān)系中做出的犧牲主要有兩種類型的動機(jī)：1）進(jìn)取型動機(jī)（approachmotive），即自己的犧牲是為了增進(jìn)彼此的關(guān)系或是共同的利益；2）回避型動機(jī)（avoidmotive），即犧牲只是為了避免沖突，避免被對方責(zé)備。

　　他們在研究中發(fā)現(xiàn)，進(jìn)取型動機(jī)的犧牲，會使情侶互相之間更感激對方，關(guān)系的滿意度也更高，感情的持續(xù)時間也更長。相反，個體在做出回避型動機(jī)的犧牲時，則體驗到了更多負(fù)面的情緒，反而使感情有更多沖突。

　　可能的原因是，因回避型動機(jī)而做出犧牲的人，內(nèi)心并不愿意主動犧牲的，因而在付出后，更容易感到不平衡，而抱怨對方或要求對方也有所犧牲，致使兩人產(chǎn)生更多沖突。

　　如何科學(xué)地在親密關(guān)系中作出犧牲？

　　首先，由于動機(jī)對犧牲的意義有如此重要的影響，在任何一方做出犧牲時，Ta的動機(jī)都是需要被溝通與了解的。

　　不僅如此，感情中的妥協(xié)和犧牲都是需要建立在尊重與溝通的基礎(chǔ)上的。Brittle（2014）提出了“做出犧牲行為”該有的三個步驟：

　　1.評估（Assessment）

　　在做出實際的犧牲前，我們首先需要了解自己在這段感情中是否愿意做出犧牲，愿意或不愿意犧牲的原因是什么。同時，雙方需要去了解對方對這段感情的承諾程度，是否愿意做出犧牲，雙方妥協(xié)的底線（deal-breaker）是什么等等。

　　評估能使雙方就需要妥協(xié)的事件與彼此的底線有更深入的了解，因此兩人也可以在盡可能的范圍內(nèi)，避免讓需要做出犧牲的一方產(chǎn)生一種“失去自我”，或者“懷疑對方是否也能在需要時也為自己做出犧牲”的不信任感。

　　2.協(xié)調(diào)（Attunement）

　　在協(xié)調(diào)階段，雙方需要討論彼此在犧牲過程中，可能會失去和得到的東西，以及，在不觸碰底線的情況下是否有折中的辦法。還需要討論“犧牲”會給彼此帶來的感受（包括做犧牲和接受犧牲的雙方，因為如前文所說，接受犧牲不一定總會讓人愉快）。一些技巧，如開放性問題（open-endedquestion）、傾聽等能夠幫助溝通的過程進(jìn)行的更為順暢。

　　雙方共同協(xié)商、做出決定的過程，可以讓需要做出犧牲的一方能夠有機(jī)會表達(dá)自己的看法與感受，積極的或消極的，同時讓Ta感覺自己的犧牲是被尊重的，并不是可以被忽略不計的；而另一方也能表達(dá)自己的顧慮和擔(dān)憂，例如自己會因此感到歉疚或被操控，同時也有機(jī)會表達(dá)自己的感激。

　　3.共識（Agreement）

　　需要明確的是，在最終的共識中，雙方的利益、需求、目標(biāo)都是考量的和被認(rèn)可的。在共識的基礎(chǔ)上，雙方可以再做出一些具體的實施規(guī)劃。

　　你有過關(guān)于犧牲的正面或者負(fù)面的感受么？你是付出的那個人，還是接受的那個人呢？

　　留言告訴我們你的故事吧~

　　以上，晚安。