別讓“理想樣子”遮擋愛的平面鏡

　　文：楊莉，摘自《相信改變會發(fā)生》

　　這是一位五歲女孩的媽媽，她認為女兒很內向，跟別人打交道時顯得很不自信，這一點讓她十分苦惱。在課堂上，我們請一位學員來扮演女兒，另一位學員扮演“理想樣子”，即媽媽希望女兒呈現出的樣子，然后運用薩提亞雕塑技巧，看看在下面三個場景中媽媽和女兒各自的反應。

　　當女兒表現出不自信時，媽媽會怎么做？

　　媽媽的做法是指責女兒。她一只手指著女兒，另一只手沖著“理想樣子”豎起大拇指，嘴里說著：“你要是這樣就好了！”

　　面對媽媽的指責，女兒會有什么反應？

　　第一種反應：生氣。女兒說自己很生氣，生媽媽的氣（一只手指著媽媽），也生那個“理想樣子”的氣（另一只手指著“理想樣子”）。

　　我們肯定對這種情境不陌生。我見過很多逆反的孩子，他們叛逆父母、叛逆學校、叛逆社會，用指責的方式對待所有人。也許我們自己就有體會，不知為什么就是不喜歡某種類型的人，回想一下可能就是因為小時候父母說“你要是那樣就好了”，從此便討厭那一類人了。

　　第二種反應：不理會。女兒背過身去，不理會媽媽，也不理會“理想樣子”。

　　我詢問女兒感覺如何，女兒說：“輕松些，沒那么大壓力了，但也覺得孤單，很想回頭看看媽媽，同時又很矛盾，不愿意回頭。”我詢問媽媽感覺如何，媽媽的表情變了，說自己感覺很難過，好像失去了孩子一樣，沒有聯結。

　　這種情境也不少見，特別是青春期的孩子，很多都選擇用這種方式來對待父母的責備和要求，網癮、早戀、離家出走，甚至吸毒其實都是在用這種打岔的方式來應對壓力。

　　第三種反應：認同。女兒想聽媽媽的話，她走到“理想樣子”的背后，努力把自己變成那樣。這個時候，媽媽看不到女兒，只能看到“理想樣子”。

　　我詢問媽媽感覺如何，剛開始，媽媽點頭說“不錯，愿望終于實現了，女兒變成了理想樣子”，但看了一會兒，就不說話了。媽媽感覺不到跟女兒的聯結：“這不是我的女兒。”我詢問女兒感覺如何，女兒說在這個位置上覺得“憋得慌、心里堵、不自由，感覺不到自己，很空、很孤獨，也很難過”。聽到女兒這么說，媽媽的眼淚掉下來了。我問女兒：“感覺不舒服，怎么不走出來？”女兒回答：“走出來媽媽會難過，不想讓媽媽難過。”聽到這里，媽媽的眼淚更多了，她說自己很難過，不想讓女兒再待在“理想樣子”后面，想讓女兒做她自己。

　　這種情境我們更為熟悉，很多孩子都為了滿足父母的期待而努力改變自己，結果卻把自己給“丟”了。當成為理想樣子時，也許會感到短暫的滿足和自信，但不久，當真實的自我萌動時，又會變得不自信、感覺不好了。

　　我請女兒從“理想樣子”后面走出來，站在媽媽面前。媽媽一下子抱住女兒，兩個人都哭了。媽媽說，不管那個“理想樣子”了（放下期待），她要真實的女兒，也許不完美，但這才是她的女兒。媽媽哭得很厲害，說自己小時候就是這個樣子，結果把自己“丟”了，現在好不容易找回自己，所以一定不能讓女兒也這樣。

　　當媽媽心里對女兒某些作為感到不滿意時，可以怎么做？

　　我請媽媽與女兒面對面站著，用一致性的姿態(tài)對待彼此，同時一只手伸向旁邊，向女兒介紹自己的經驗，提出期待。

　　這個動作的關鍵在于，媽媽不再把自己的觀點和期待強加于女兒身上。即使女兒不認同，媽媽也不會逼迫女兒改變。當然，媽媽也可以通過問問題的方式，幫助女兒更了解自己的內心，看到行為的后果，從而做出更適合的選擇。

　　當媽媽和女兒體驗著一致性姿態(tài)時，女兒說：“想到媽媽能接受自己的樣子，就感覺很放松、很自在。聽到媽媽的建議，當自己覺得很有道理時，也愿意采納。”媽媽說：“感覺這樣很輕松，不再糾纏、難受了，也能跟女兒聯結上，看到女兒其實挺有力量的。”

　　我詢問媽媽現在怎么看待女兒“很內向”這件事，媽媽說改變自己對待女兒的方式，女兒自然就會更自信，能夠做她自己，其他的都不是問題。

　　從這個案例中，我們看到，尊重和接納孩子原本的樣子，讓孩子體驗到真實的自己是好的，是值得被愛的，這些都是父母幫助孩子形成高自尊的關鍵。其實，當我們不能尊重和接納孩子的某些部分時，基本上都不是孩子的原因，而是我們自身出了問題。探索內心時，我們就會發(fā)現自己被卡在了冰山的不同層面，或是感受，或是觀點，或是期待。

　　比如我們被自己的擔心控制，擔心孩子要是像現在這樣淘氣，將來就糟了；擔心孩子要是不學些特長，以后就沒有競爭力，等等。在這份擔心的控制下，我們就不能接受孩子活潑淘氣、愛玩不愛學習等自然的狀態(tài)，而是控制、指責孩子，讓他覺得自己真的不好。其實，擔心等于愛加上恐懼，當父母將自己的恐懼施加在孩子身上時，很可能會對孩子的自尊產生負面影響。

　　我們可能有這樣的觀點：樂觀開朗、善于交往是適應社會生活的必要條件。在這種觀點的控制下，我們出于對孩子的愛，必然會想辦法讓他成為具備良好社交能力的人，而如果孩子的天生氣質和個性與之不匹配，就會給孩子以及我們自己帶來困擾。

　　我們可能還有這樣的期待：孩子聽老師的話、表現好，這樣父母會覺得很有面子，或者才能感覺安心。在這種期待的控制下，我們必然會想辦法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就會令父母很失望，繼而加強對孩子的控制，結果可能使雙方陷入對抗中。

　　如果真的想豎立一面“愛的平面鏡”，讓孩子自尊自信，我們就需要化解內心這些卡住的東西，看一下是孩子更重要，還是自己的感受、觀點或期待更重要？而往往這些感受、觀點或期待都是父母在成長過程中，從原生家庭和教育環(huán)境中習得的，這個時候就需要想一想：現在這些還適合嗎？保留適合的，放下不適合的，我們就會更自由、更祥和、更有力量，而孩子也會因此更放松、更快樂、更自信。

　　不局限地“修剪”孩子，我們可以在尊重、接納孩子原本樣子的基礎上，幫助和支持孩子發(fā)展出更多優(yōu)秀品質，鼓勵他去面對這個世界。比如，通過認可和欣賞孩子身上已有的品質，來幫助他認識到并鞏固這些品質：“我看到你很熱心地幫老師拿東西，我感受到了你的善良和熱情，真好！”或是通過鼓勵和支持的方式，幫助他發(fā)展新的品質：“你想要當一個造汽車的工程師，爸爸支持你！這需要更耐心、更仔細，我們再試試好嗎？”