“馭兒”，不是育兒

最近一個(gè)顯著(zhù)的熱點(diǎn)新聞，就是朱雨辰的母子關(guān)系。算得上是畸形了。

39歲的朱雨辰，多年前曾經(jīng)是偶像級的明星，小鮮肉級別的。最近朱雨辰和媽媽一同上一檔綜藝節目，朱媽媽夸夸其談自己的“馭兒經(jīng)”（非育兒經(jīng)），眾人聽(tīng)了都驚呆了，朱媽媽卻面露得意之色。

她一心只在兒子身上追求快樂(lè )，刷存在感，卻完全看不到她口口聲聲摯愛(ài)的兒子的生命力正在被她一點(diǎn)一滴的扼殺。

兒子被她一個(gè)人獨占了，39歲還沒(méi)有對象，而且正當英姿煥發(fā)的時(shí)候，卻看起來(lái)油膩。兒子似乎離不開(kāi)她，大大小小的事情都需要經(jīng)手她。

從她臉上的線(xiàn)條來(lái)看，是絕非慈眉善目的嚴峻緊繃，就知道她其實(shí)內心不是真正的快樂(lè )。

任何在這種共依存（相互依賴(lài)、牽纏）關(guān)系里的人，都不會(huì )快樂(lè )，最重要的是，她的意識層次還到不了“知苦”的階段（她不覺(jué)得自己苦），更別說(shuō)為苦而苦了（知道痛苦并且為之而苦）。

所以，她的人生幾乎沒(méi)有轉圜的余地，因為她看不到任何其他的可能性，滿(mǎn)足于現狀，還自鳴得意。

朱雨辰，顯然是非常苦的。一個(gè)人的外貌騙不了人，當年和湯唯戀愛(ài)時(shí)期，意氣風(fēng)發(fā)的英俊小生已經(jīng)成了未老先衰的中年大叔了，氣場(chǎng)完全不在了（這是自我放棄的結果）。

但是，沒(méi)有人會(huì )愿意待在這樣令人窒息的關(guān)系中，一直到老死。要打破僵局，還是得從年輕的兒子開(kāi)始。

知苦，并且為之所苦，就要采取行動(dòng)作出改變，才有可能突破自己的苦局、困境。

長(cháng)大，必須經(jīng)過(guò)陣痛

就像所有和父母處在共依存狀態(tài)中的孩子一樣，要和父母離婚斷奶的先決條件就是自己得先長(cháng)大。

長(cháng)大必須經(jīng)過(guò)陣痛，也就是——愿意去承擔、感受自己一個(gè)人在這個(gè)世界上無(wú)所依靠的感覺(jué)。

離開(kāi)父母會(huì )有很大的不安全感和罪惡感，那個(gè)習慣被父母控制一切的孩子，沒(méi)有這個(gè)能力去感受這些情緒，對他們來(lái)說(shuō)，這是致命的。

所以，縱身一跳，愿意去接受剪斷臍帶、無(wú)法再從父母那里獲得滋養的恐懼，是非常重要的一步。

對成年人來(lái)說(shuō)，一點(diǎn)也不難，只是大多數的成年人都沒(méi)有成長(cháng)，心理上還是兒童、甚至是沒(méi)有斷奶的嬰兒。成年人是有能力離開(kāi)父母自己生活的，只是他們一直沒(méi)有意識到自己擁有這個(gè)能力。

我在大學(xué)的時(shí)候，也是受到幾乎是“朱媽媽式”的管教和控制。

我媽不喜歡我的男朋友，控制我的言行。當時(shí)沒(méi)有手機，否則我可以想象，我的母親會(huì )擁有我手機密碼以及所有社交、通信APP的密碼。

當年我每次出門(mén)都要跟她報告行蹤：跟誰(shuí)、去哪里、做什么、何時(shí)回來(lái)。

她不讓我和對方交往，打電話(huà)到我男朋友家告訴他爸爸，你兒子配不上我女兒。

我當然還是偷偷和對象約會(huì )，她會(huì )跟蹤我，突然出現在我約會(huì )的地點(diǎn)，厲聲的要我回家。

我當時(shí)非常非常的痛苦，甚至想要結束自己的生命，對母親也有巨大的怨恨。

后來(lái)我很幸運，能夠離家去讀書(shū)、在異地結婚，最后走上心靈成長(cháng)的道路。自己逐漸強大，在和母親的權力斗爭中慢慢地站穩腳步，終于扎了自己的根，不再看她的臉色過(guò)生活，這一段路程非常漫長(cháng)而痛苦——我做到了。

現在我和媽媽的關(guān)系非常好，雖然還有很多寬恕自己和對方的功課要做，但是媽媽對我非常滿(mǎn)意而且充滿(mǎn)愛(ài)意。

成年人，要學(xué)會(huì )離開(kāi)父母

所以，對那些被父母綁架的孩子們，我第一個(gè)忠告就是“離開(kāi)”！

搬出去，最好住在不同的城市。朱雨辰想要脫離媽媽的掌控，也是必須要經(jīng)過(guò)這個(gè)“離家”的儀式，才有可能開(kāi)始一個(gè)漫長(cháng)而艱辛的獨立戰爭。我也回想，自己在大學(xué)的時(shí)候那么痛苦，為什么不離家出走呢？

現在想起來(lái)，以當時(shí)自己的個(gè)性和覺(jué)知，這件事是想都不敢想的。離開(kāi)那個(gè)養育了我二十年的家？離開(kāi)愛(ài)我、照顧我的父母？那我會(huì )死的。

其實(shí)我錯了。當時(shí)我有掙錢(qián)的能力了，做家教、教人彈鋼琴、在電臺主持兒童節目，是可以養活自己的。

只是腦袋中，從來(lái)未曾出現過(guò)“她這樣對待你是不對的，你無(wú)法反抗，但是你可以離家，自己生活”這樣的想法。

對于很多成年子女來(lái)說(shuō)，離開(kāi)父母，脫離他們不正當的掌控，可能也是前所未有的想法。

其實(shí)，不允許父母過(guò)度的干涉、掌控我們的生活，并不表示我們不孝順了。就像很多女人，其實(shí)是自己不敢離婚、怕面對后果，卻拿孩子做借口而繼續待在受虐的婚姻里一樣。

很多子女是自己離不開(kāi)父母，恐懼面對外面的世界，卻拿“孝順”來(lái)說(shuō)事。

所以，“離家”是一個(gè)象征自己成熟、脫離臍帶關(guān)系的重要行動(dòng)——行動(dòng)可以堅決，但是態(tài)度要柔軟。

當然，累積離家的勇氣，需要孩子們在心理上做好“長(cháng)大成人”的打算。像朱雨辰，可能這一輩子都不會(huì )看到離開(kāi)媽媽獨立生活的可能性。其實(shí)，拉開(kāi)距離，反而會(huì )讓雙方各自有獨立省思的機會(huì )，未嘗不是好事。

學(xué)習在情緒上不依賴(lài)，找到自己的一片天空，是每個(gè)被過(guò)分保護和控制的孩子一生要努力的功課。

自己要展開(kāi)對宇宙、天地的探索和認知，并且找到自己在這個(gè)世界上生存的意義。

為什么很多人都不知道自己喜歡什么？覺(jué)得人生沒(méi)有意義？因為沒(méi)有人教導他們從小就去探索這個(gè)世界，給他們自由去嘗試、體驗，跌跤了自己爬起來(lái)，為自己的快樂(lè )和人生負責。父母通常決定了一切，并且過(guò)度保護。

如果你現在是成人，就沒(méi)有借口了。請你用一個(gè)新生兒的眼光去看這個(gè)多彩多姿的大千世界，展開(kāi)一個(gè)沒(méi)有人指手畫(huà)腳的生命探險之旅吧。

畢竟，這是我們自己的生命，悲喜哀愁都是我們自己要去經(jīng)歷的，此刻，就為你的生命負起責任來(lái)吧！

我在書(shū)房里整理資料，林懇忽然抱著(zhù)一堆書(shū)推門(mén)進(jìn)來(lái)：“媽媽?zhuān)蚁朐谀氵@兒寫(xiě)作業(yè)。”

“怎么了？”

“爸爸他老說(shuō)我，他每次進(jìn)房間都要說(shuō)我，我不想聽(tīng)他再說(shuō)我了。”

“那行，你先在這兒寫(xiě)吧，回頭我跟爸爸聊聊。”

放著(zhù)爺爺奶奶買(mǎi)的8千多的學(xué)習桌椅護眼燈不用，到我這兒找避難所了。

在書(shū)桌上攤開(kāi)本子，他開(kāi)始做作業(yè)，挺認真的。

剛才我隱隱約約聽(tīng)到他們父子的對話(huà)——

“半天了你就寫(xiě)了一行？”“訂正好了？這么慢的！”“你坐正了——坐也坐不好。”“這條都不會(huì )你上課怎么聽(tīng)的！”“筆抓好了，怎么老是歪的？”“你怎么又出來(lái)了！快去寫(xiě)作業(yè)！”“你再這樣我真要發(fā)火了！”……

各種批評指責否定直到大爆炸。這是林懇爹。

各種磨磨蹭蹭、期期艾艾、別別扭扭、狡辯和抗辯，委屈消極以至痛哭流涕收場(chǎng)——這是林懇。

林懇父子經(jīng)常上演的戲碼之一是“一言不合、不歡而散”。

林懇上小學(xué)之后，因為我工作忙，咨詢(xún)時(shí)間不固定，他的學(xué)習基本都是林懇爹管。說(shuō)真的，林懇爹陪孩子，時(shí)間精力上兩倍于我，但效果很不穩定。他性格簡(jiǎn)單粗率，要么疏于管理，要么急于求成。遇到真正棘手的問(wèn)題，他一處理，問(wèn)題就會(huì )遷延惡化，最后還得我來(lái)。

隔天晚上，我們都加班，林懇住在奶奶家。忙完我們去放縱吃宵夜，我跟林懇爹正好聊聊。

我問(wèn)他有沒(méi)有覺(jué)得，他一教育孩子，就心浮氣躁氣急敗壞，孩子一跟他在一起，就毛病百出狀況不斷。

林懇爹反思：“我好像是不夠耐心，但每次看到他那樣，火就上來(lái)了。”

“我知道——他確實(shí)惹得人要發(fā)火，不過(guò)你以為你在教育他，其實(shí)你是圖自己舒服。”

“嗯，有道理。”林懇爹若有所思。

1情緒

“每次看到他那樣，火就上來(lái)了”——我工作中面對的大量媽媽咨詢(xún)者，說(shuō)的話(huà)一樣一樣的。我真心理解，拜托我自己也會(huì )某一刻火冒三丈。

就是這個(gè)討債鬼攪亂了我美好的生活和平靜的夜晚！

他該做的不做，不該做的偏做！

我怎么生出這樣的孩子！

管不住情緒的我們，會(huì )爆發(fā)，發(fā)泄到明擺著(zhù)的情緒源頭——孩子身上。

否定、指責、批評、數落、說(shuō)教、苦口婆心、義正詞嚴、冷嘲熱諷、陰陽(yáng)怪氣、怒火攻心、大發(fā)雷霆——一切都是為了糾錯，“為了你好”。

也許你解氣了，孩子收斂了，問(wèn)題卻沒(méi)能真正解決。一時(shí)偃旗息鼓，明天卷土重來(lái)，天天重蹈覆轍。

“每次看到他那樣，火就上來(lái)了”這句話(huà)的中心思想，明明是——我們管不住自己的情緒，只想發(fā)泄。

這種教育，讓自己好過(guò)，

才不管孩子難不難過(guò)。

你以為你在解決問(wèn)題，其實(shí)你在發(fā)泄情緒。

2烙印

你會(huì )說(shuō)，當年，父母就是這么教育我的。

小時(shí)候，我們做什么都是錯，沒(méi)有一件事讓大人滿(mǎn)意，做對了也是應該，或者還不夠。

父母眼里，我們不該有一絲一毫負面感受，每個(gè)問(wèn)題都要檢討自己，每種興趣都會(huì )影響學(xué)習，所有傾吐都是浪費時(shí)間，任何夢(mèng)想都不值一提。

按理說(shuō)，深受其苦的我們，會(huì )撥亂反正，但不然，原生家庭的毒中了幾十年，你更可能帶病生存。現在的你也許理解了父母，回到當年，你受教了嗎？

等我們成為了父母，似曾相識的情境，耳熟能詳的對話(huà)，不假思索的方法，潛移默化，像一根接力棒——聽(tīng)了一二十年的“教育”，如今張口就來(lái)！

又正確，又痛快！

你為什么這樣教育，因為你被這樣教育，更因為你從不真正明白什么是教育。

這種教育，自己無(wú)需思考，

才不管是不是行之有效。

你以為你在言傳身教，其實(shí)你在照搬老套。

3“合理”

而且，這很合理——孩子有錯，當然要說(shuō)！

“不說(shuō)你怎么知道錯”；“父母不說(shuō)你誰(shuí)說(shuō)你”；“說(shuō)你是為你好”。

說(shuō)你，天經(jīng)地義。

比如孩子不喊人，父母并不去了解原因，只會(huì )嚴加教育：你怎么不喊人，你怎么這么不懂禮貌！我們平時(shí)怎么跟你說(shuō)的！

不喊人的原因我隨手列出七八條（以后寫(xiě)），僵化的說(shuō)教只有一條：你要懂禮貌。

貌似合理的“教育”，讓我們信以為真，覺(jué)得自己苦口婆心，絞盡腦汁，說(shuō)得滿(mǎn)腦仁子疼，結果孩子全不領(lǐng)情，毫不開(kāi)竅。

在多年的咨詢(xún)中，我和很多咨詢(xún)者通過(guò)探討，總結出一個(gè)現象——

用一個(gè)女咨詢(xún)者（30歲，小學(xué)老師）的話(huà)：“小時(shí)候，我只知道自己是錯的，但我不知道為什么錯，我媽媽只會(huì )說(shuō)我不對，從來(lái)不會(huì )像朱老師你這樣跟我慢慢交談，一點(diǎn)一點(diǎn)分析。”

哪里有錯，什么原因，怎么才對，對在哪兒——完全被忽略，根本不重要。

這種教育，自認為合理，

才不管合不合孩子的心理。

你以為你是用心良苦，其實(shí)你是簡(jiǎn)單粗暴。

4“權威”

孩子呢，比你更苦惱。

如果他不能順利完成某種任務(wù)，實(shí)質(zhì)上他是遇到了困難。

遇到困難的人，需要幫助。

比如“做作業(yè)慢”這一條，也分各種原因。不會(huì )、不能專(zhuān)注、不得法、追求完美都可能是原因。要先望聞問(wèn)切，才好對癥下藥。

但孩子得到的“幫助”不是接納和討論，而是“你怎么這么慢！我跟你說(shuō)了多少次了！你就不能像XX一樣一回家就把作業(yè)寫(xiě)好嗎？你這樣下去怎么辦？”結結實(shí)實(shí)釘在十字架上。

灰頭土臉，生無(wú)可戀。

從此人格貼上一個(gè)“我快不了”的慢標簽，再加一條“我總讓人失望”的不自信。這樣的小小的他，會(huì )繼續慢下去，不懂得如何能快起來(lái)，也不相信自己能快起來(lái)。

困難無(wú)從解決，問(wèn)題反復發(fā)生，親子關(guān)系進(jìn)入怪圈，人格發(fā)展留下陰影，還可能形成持久深刻的心理空洞。

你明明教育了，卻塑造出一個(gè)無(wú)比正確的自己，和一個(gè)始終錯誤的孩子。

這種教育，為強調自己正確，

才不關(guān)心孩子錯在哪里。

你以為你在幫助孩子，其實(shí)你在濫用權威。

5真相

等一下……

真的是孩子讓你我如此情緒激烈嗎？

所有父母面對這樣的孩子，都一定是同樣反應嗎？到底是孩子引起了你的情緒，還是你的認知在作祟？

但是，改變認知，多么難啊。

真的是原生家庭徹底扭曲了我們嗎？

所有有這樣一雙父母的人，都一定會(huì )成為翻版嗎？到底是原生家庭猶如魔咒，還是你模仿小和尚念經(jīng)？

但是，掙脫陰影，多么難啊。

真的是因為這套方案無(wú)比有效嗎？

所有問(wèn)題通過(guò)指責批評否定，都迎刃而解了嗎？到底是你確信它合理，還是你一向無(wú)視孩子的內心？

但是，理解他人，多么難啊。

真的是因為你站在正確的制高點(diǎn)嗎？

所有人面對孩子的問(wèn)題，都一定會(huì )大義責人嗎？到底是你一貫立于不敗，還是你無(wú)法接受孩子的不足？

但是，接納錯誤，多么難啊。

6啟發(fā)

父母，只是生物學(xué)角色。

角色獲得，不是因為我們具備了什么。

無(wú)效的教育，來(lái)自無(wú)效的方案，失誤的教育者。

一個(gè)教育者，要先教育自己。

出了問(wèn)題的成人，教育遇到問(wèn)題的孩子。

背負問(wèn)題的孩子，長(cháng)大成為了問(wèn)題成人。

到底是你無(wú)能無(wú)力，還是你不愿正視自己，不想做出改變。

你以為你在教育，其實(shí)你在圖自己舒服。

不要以為我是完美媽媽?zhuān)乙宦峰e過(guò)來(lái)……

而且我做錯，是明知故犯~~

多虧了林懇，對媽媽的愛(ài)和信任。

我才有勇氣面對自己，改變自己。