周末，多多在外邊玩的時(shí)候不小心把褲子弄濕了，不想穿著(zhù)濕的褲子又不舍得回家，就很糾結地哭了。旁邊的大媽大爺很熱情地過(guò)來(lái)哄：男子漢不哭，這有什么好哭的

面對孩子的哭，我們的第一反應可能都是像大媽大爺一樣：如何讓孩子不哭。

但是這樣粗暴地把情緒壓制住，就讓孩子錯失了體驗情緒的經(jīng)驗，消弱對情緒的感知能力，而積壓在體內的情緒也可能以另外的形式表現出來(lái)，比如打人、摔東西等更為激烈的行為。

情緒感知能力是情商的基礎，我們身邊總是有一些人讓人感覺(jué)很舒服，說(shuō)話(huà)總是能說(shuō)到你心坎里。也有一些人沒(méi)眼力勁，別人傷心難過(guò)，他還一個(gè)勁地說(shuō)著(zhù)自己開(kāi)心的事。這其實(shí)就是情緒感知能力的差異。

那么面對孩子哭鬧時(shí)，我們應該怎么辦？

首先在我們的心里要去接受這樣的行為，只有我們接受了，我們才會(huì )有耐心去引導孩子。

在還不能有效地表達自己的情緒的年齡，孩子面對生氣、傷心、難過(guò)、嫉妒、不舍之類(lèi)他們也分不清說(shuō)不明的情緒的時(shí)候，他們的表達方式就是哭，哭只是他們對心里感受的一種表達。

所以我們要認識到哭是對負面情緒的表達，但這不是”壞情緒“，情緒沒(méi)有好壞之分。

讓情緒宣泄出來(lái)

多多有好幾次大哭中突然停下來(lái)自己拿紙擦了擦眼淚然后就好了。

一次是給他做了個(gè)樓梯床，但是爸爸在設計的時(shí)候沒(méi)給他加直梯，而當消防員一直是他夢(mèng)寐以求的事，消防員的床怎么能少了直梯呢？收到貨的時(shí)候那個(gè)痛哭流涕，但是哭到高潮的時(shí)候他突然自己停了。所以很多時(shí)候孩子把心里的情緒宣泄出來(lái)以后就好了。

很多時(shí)候我們看到孩子哭就本能地想去制止：這有什么好哭的，這有什么好怕的，你不哭一會(huì )給你買(mǎi)xx吃。成人主觀(guān)的評判、批評和制止會(huì )讓孩子覺(jué)得哭是不好的，而產(chǎn)生壓制和回避的心理，也會(huì )削弱孩子對自己情緒的感知。

孩子哭泣的時(shí)候，我們不要去批評、制止，不要試圖讓他從情緒中轉移出來(lái)。

下邊這個(gè)小寶貝真是太可愛(ài)了，因為不愿意刷牙，一提刷牙就哭，結果哭了幾聲，情緒發(fā)泄完了就乖乖地去刷牙了。

哭吧，哭吧，哭出來(lái)舒服一點(diǎn)

認可接納孩子的情緒

給情緒貼上標簽

先問(wèn)兩個(gè)問(wèn)題：

第一個(gè)問(wèn)題：

當孩子哭的時(shí)候，你會(huì )怎么做？

第二個(gè)問(wèn)題：

孩子想吃冰激凌，但是太晚了，孩子傷心地哭了，你會(huì )怎么做？

這是我參加一個(gè)活動(dòng)的一個(gè)小測驗

當不面對具體事情時(shí)，父母會(huì )想到很多很好的安慰情緒的方法：抱抱、安撫、拍拍背。

一當面對具體事情的時(shí)候，大部分父母就都集中在事件本身：各種講道理

這是我們經(jīng)常進(jìn)入的誤區：把情緒和事件混為一談，試圖通過(guò)處理事情來(lái)安撫情緒。

所以我們要記住我們要解決的是情緒，要感同身受地去傾聽(tīng)，用安慰性的話(huà)語(yǔ)、不帶任何批評地去回應聽(tīng)到的一切，幫助孩子標注自己的情緒。

周末想帶多多去其他小區的一個(gè)比較幽靜的廣場(chǎng)玩滑梯，結果路癡媽媽怎么也找不到，更郁悶的事這家伙去過(guò)一次，知道走的路不對勁，死活不肯再走了，也不肯回去，就是哭著(zhù)要去玩滑梯。

我就摟著(zhù)他：媽媽也覺(jué)得這條路不對，你想去以前我們路過(guò)的那個(gè)廣場(chǎng)，人也不多，還有彎彎的滑梯，覺(jué)得可好玩了是吧，可是媽媽找不到路你就很難過(guò)是不是？媽媽問(wèn)問(wèn)爸爸看知道不知道。

后來(lái)打電話(huà)找爸爸幫忙，找鄰居幫忙，也沒(méi)找到。小家伙又鬧了會(huì )兒脾氣，我就這樣摟著(zhù)他陪著(zhù)他。

不一會(huì )他自己說(shuō)：那下次爸爸有空的時(shí)候叫爸爸一起來(lái)。

有媽媽可能要問(wèn)，我共情了，可是孩子還哭怎么辦？

我只能說(shuō)我們大人真是太功利了，想想我們要是考試考不好，丟了心愛(ài)的東西，心情能一下子好起來(lái)嗎？

共情是讓孩子知道，在他感覺(jué)糟糕的時(shí)候，有爸爸媽媽的支持和關(guān)心，當他感覺(jué)亂成一團的時(shí)候有爸爸媽媽和你共度難關(guān)，在接納和認可中他體驗了自己的整個(gè)情緒，而父母安慰他的方式也會(huì )被他習得用來(lái)安慰別人。

讓情緒表達更有效

接納孩子的情緒，不等于接納孩子的行為。沒(méi)有規則和要求的自由就是放縱。我們要指引孩子用更合適的方法來(lái)處理這些消極情緒。

比如一個(gè)孩子希望拿回自己的玩具而打人，我們要讓他明白自己的情緒沒(méi)有問(wèn)題，但是行為出了問(wèn)題，同時(shí)需要對自己的行為負責。

我們可以這樣說(shuō)：你好想玩自己的玩具是不是，你看哥哥沒(méi)給你你有點(diǎn)生氣是不是？你可以直接跟哥哥說(shuō)：哥哥我想自己玩，你還給我好嗎？但是你剛才打人了，這樣不對，一會(huì )跟哥哥說(shuō)對不起，然后跟哥哥說(shuō)你自己也想玩。

還比如孩子看完一集動(dòng)畫(huà)片還想看一集，我們需要溫柔而堅定。我們需要在他情緒沒(méi)那么激烈的時(shí)候抱抱他，摟一摟，貼貼臉蛋，親一親，但是立場(chǎng)一定要堅定，約定好的一定要遵守，即使他一直哭。

如果中途妥協(xié)，那么之前都白哭了，而且孩子會(huì )把哭當成武器時(shí)不時(shí)地威脅你。

回顧剛才發(fā)生的事情

當孩子的心情恢復平靜了，需要對剛才的事情復盤(pán)，幫助孩子了解自己情緒變化的過(guò)程。

你可以問(wèn)：剛才發(fā)生了什么事情？你覺(jué)得是什么讓你傷心，生氣，難過(guò)？

你也可以試探性地介入一些自己地想法，引導孩子找出這種感受產(chǎn)生的緣由。

孩子就會(huì )逐漸明白，為什么那么難受，這樣孩子就能在摸索中，學(xué)會(huì )調整自己的情緒，恢復平靜的模式。

平時(shí)也可以進(jìn)行角色扮演。

多多是個(gè)急性子，經(jīng)常事情剛剛說(shuō)，就希望實(shí)現。比如剛剛說(shuō)要喝奶，下一秒就著(zhù)急，怎么還沒(méi)來(lái)，我等不及了。

所以我經(jīng)常扮演他的角色，他當媽媽?zhuān)壹傺b著(zhù)急：我要喝奶，怎么還沒(méi)來(lái)，我等不及了。他自己就會(huì )哈哈大笑。