前幾天我在問(wèn)簡(jiǎn)單心理小伙伴們關(guān)于他們童年被忽視的經(jīng)歷時(shí)，有一個(gè)小伙伴給我描述了她印象最深的一個(gè)場(chǎng)景：

“我和你媽在外面這么忙，不就是為了給你個(gè)好點(diǎn)兒的生活嗎？我們?cè)趺床辉诤跄懔耍浚?rdquo;父親用失望的眼神看著我。

他覺(jué)得我根本不懂他們的苦心，不懂他們這么奔波是為了給我更好的生活，讓我上更好的學(xué)校，讓我可以好像能有個(gè)美好的未來(lái)，但我想要的只是他們和我相處的時(shí)間能多一點(diǎn)，能在我向他們伸出雙手想要個(gè)擁抱時(shí)給我一點(diǎn)回應(yīng)。

同樣類似的經(jīng)歷還有很多，想和爸媽多呆在一起，但爸媽工作繁忙無(wú)暇顧及；有了一個(gè)弟弟或者妹妹，總覺(jué)得爸媽對(duì)自己的愛(ài)少了一點(diǎn)。手磕破了委屈的想跟他們?nèi)鰦?，卻只有一句冷冰冰的“怎么這么笨”。

其實(shí)這就是典型的童年期情感忽視。

童年期情感忽視究竟是什么？

童年期情感忽視——簡(jiǎn)稱CEN(Childhoodemotionalneglect)，是由臨床心理學(xué)家Dr.JoniceWebb提出的一個(gè)概念。指的是一種由于父母沒(méi)能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。

你有過(guò)那種很努力的考到了全班前幾名，興沖沖的和父母講，得到的回復(fù)只是“又不是考了第一，這你就驕傲了？”的經(jīng)歷嗎，盡管我們的父母可能并不是故意的，但他們的這種忽視性的回應(yīng)確實(shí)會(huì)給我們?cè)斐蓜?chuàng)傷。

和家庭暴力或是兒童虐待相比，情感忽視的表現(xiàn)形式極其隱秘。Dr.Jonice總結(jié)情感忽視的表現(xiàn)有多種形態(tài)，從父母對(duì)孩子期望過(guò)高，不關(guān)注子女的真實(shí)心聲，到忽視孩子的情感體驗(yàn)，造成他們的低自尊與自卑等等……父母是孩子的一面鏡子——這不僅僅是指榜樣作用，亦是指孩子能從父母那里找得到回應(yīng)和反饋。

而情感忽視下的孩子得不到回應(yīng)和反饋，他們發(fā)出的所有信號(hào)，喜怒哀樂(lè)，都如同投進(jìn)了深不可見(jiàn)的海底，沒(méi)有回音。我們看到過(guò)最難過(guò)的一句話是：“在童年那些美好的記憶里，我的父母從來(lái)沒(méi)有真正的在場(chǎng)過(guò)。”

什么樣的父母會(huì)對(duì)孩子造成“情感忽視”?

在研究者看來(lái)，有一些典型特質(zhì)的父母（包括但不局限于），他們會(huì)有更大的可能在養(yǎng)育中造成孩子的情感忽視：

自戀型父母：

世界都是圍繞著我轉(zhuǎn)的，這是擁有自戀型父母的典型特征。因此，在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，他們可能更關(guān)注滿足自己而不是孩子的需求，他們認(rèn)為孩子只是自己的附屬品。

在這種養(yǎng)育環(huán)境中成長(zhǎng)的孩子，長(zhǎng)大后可能無(wú)法很好的看清出自己的情感需求，更不能表達(dá)自己對(duì)情感的需要，覺(jué)得自己的需求是過(guò)分的，不合適的。

權(quán)威型父母：

權(quán)威型父母強(qiáng)制孩子按照自己的“規(guī)矩”辦事，而不傾聽(tīng)和關(guān)注孩子的感受與需求。他們最常說(shuō)的一句話是“你是我的孩子，你得聽(tīng)我的！”最終孩子長(zhǎng)大后，要么會(huì)激烈的反抗權(quán)威，要么懦弱順從。

完美主義型父母：

這一類的父母?jìng)冋J(rèn)為，孩子永遠(yuǎn)應(yīng)該做到更好。即使孩子考試拿了全年級(jí)第一，卻仍可能因?yàn)槟硢慰茮](méi)考到第一而受到責(zé)罵。他們對(duì)孩子只有無(wú)窮無(wú)盡的要求，卻缺少溫暖和鼓勵(lì)。

成人后，孩子們也會(huì)變成一個(gè)完美主義者，為自己設(shè)置不切實(shí)際的期望與目標(biāo)，導(dǎo)致焦慮等種種問(wèn)題。

父母缺失：

對(duì)于一些人而言，童年中是沒(méi)有父母存在的。這包括死亡、離婚、疾病、長(zhǎng)期工作而忽視孩子，名存實(shí)亡的婚姻等等。

前些日子看到《人物》雜志對(duì)沉珂的采訪——這位曾經(jīng)被稱為中國(guó)網(wǎng)紅第一人的女孩。她的經(jīng)歷完全是童年情感忽視的典型。

沉珂自己回憶，她的家境很好，爸爸是上市藥企的老板，卻很少愿意花時(shí)間跟孩子打交道。媽媽常年在國(guó)外度假。從小學(xué)四年級(jí)開(kāi)始，爸爸將她轉(zhuǎn)至貴族學(xué)校。至此，父母幾乎從她的成長(zhǎng)途中退場(chǎng)。

“29歲了，我在現(xiàn)實(shí)生活中依舊無(wú)法獲得安全感。”這是我對(duì)那篇報(bào)道印象最深的一句話。

被忽視的我們會(huì)是什么樣？

很多人的童年可能都有類似的經(jīng)歷。但問(wèn)題是，這樣的童年在外人看來(lái)說(shuō)不上有多么糟糕。他們認(rèn)為童年的創(chuàng)傷應(yīng)該來(lái)自于遭受虐待、欺凌或者拋棄這類非常嚴(yán)重的事情。

那么童年期情感忽視，究竟會(huì)在我們身上留下哪些痕跡呢，研究者總結(jié)了一些典型性情況（包括但不局限于）：

1.自我價(jià)值以及自尊缺陷

童年期情感忽視的人通常會(huì)表現(xiàn)出“低自尊”，一個(gè)人自尊以及自我價(jià)值的形成和你的家庭密切相關(guān)。我們?cè)诩彝ブ谐砷L(zhǎng)，觀察，反饋，被愛(ài)，被贊揚(yáng)，被指引和鼓勵(lì)。

但當(dāng)父母因?yàn)榉N種原因沒(méi)能提供這些時(shí)，自我價(jià)值以及自尊就很有可能受損。于是，在成長(zhǎng)的過(guò)程中，你可能會(huì)覺(jué)得自卑，得不到支持，很容易被打倒，氣餒，孤獨(dú)，喪失歸屬感。

2.表達(dá)障礙

無(wú)法明確自己的感受與需求，更無(wú)法對(duì)外界表達(dá)出來(lái)。在意識(shí)到自己有對(duì)于愛(ài)、關(guān)懷和贊揚(yáng)的需要時(shí)，覺(jué)得這是羞恥的，自己是不值得的，是需要被隱藏的。

3.感覺(jué)被剝奪，普遍的缺失感

在潛意識(shí)里，你總覺(jué)得自己缺乏了某些東西，但又難以名狀。你也有可能覺(jué)得自己的生活中缺乏各種東西：愛(ài)，樂(lè)趣，金錢等等。更極端的情況，可能是覺(jué)得自己的生活空虛無(wú)意義。

4.抑郁

一直以來(lái)，抑郁都和喪失、剝奪感、需求不被滿足、低自尊、缺乏支持、無(wú)法明確的痛苦和失望等因素相關(guān)。因此，抑郁也是童年情感忽視的一個(gè)常見(jiàn)后果。

5.成癮行為

童年情感忽視會(huì)造成孩子對(duì)生活喪失控制感，因此，一些人會(huì)轉(zhuǎn)而從成癮行為中尋求慰籍，重獲控制感。比如食物成癮、進(jìn)食障礙、愛(ài)情成癮、性成癮等。

如何擺脫“童年期”情感忽視

經(jīng)歷過(guò)童年期情感忽視的人，有可能會(huì)喪失掉自我的確定性，確定性是指：不管是消極還是積極，你都能用清晰、堅(jiān)定的聲音描述出自己的感受。這對(duì)人的成長(zhǎng)至關(guān)重要。

但經(jīng)歷了童年期情感忽視的人則可能不能或不敢表達(dá)出自己的感受：“我不應(yīng)該談?wù)撓麡O的事，我不該給別人添麻煩，我沒(méi)有權(quán)利表達(dá)自己的感受。”

所以重建“確定性”也就成了可以幫助解決童年期情感忽視的方法，讓我們意識(shí)到自己的真實(shí)需求，并不為之感到羞恥。

對(duì)自身童年被忽視的經(jīng)歷進(jìn)行探索和認(rèn)知，早年“被忽視”的體驗(yàn)可能來(lái)源于父母或者養(yǎng)育者的現(xiàn)實(shí)、或者心理困境，也可能來(lái)源于兒童在當(dāng)時(shí)情境下的建立起來(lái)的、不恰當(dāng)?shù)谋Ｗo(hù)自己的方式（感受是真實(shí)的，但現(xiàn)實(shí)不一定如此）。

它并不是某種致命的缺點(diǎn)，它只是一種“感受”。當(dāng)你經(jīng)歷這些“感受”的時(shí)候，學(xué)習(xí)去體驗(yàn)它，去為它下“定義”，做命名并表達(dá)，尋求新的經(jīng)驗(yàn)。

定義自己的需要，并逐漸重獲需要。很多遭受童年期情感忽視的人都無(wú)法意識(shí)到自己真正的需要所在，它們甚至認(rèn)為自己的這些需求不值得、不配被滿足。

通過(guò)和心理咨詢師進(jìn)行咨詢，來(lái)探索自己的這些情緒和需要，逐漸改變自己對(duì)“愛(ài)的需求”的認(rèn)知。最終開(kāi)始可以滿足自己的這些需求。

需要我們反復(fù)提醒的是：任何深入探索自己舊體驗(yàn)和創(chuàng)傷的行為，都應(yīng)該在“安全的環(huán)境或關(guān)系”中來(lái)進(jìn)行。否則是有潛在危險(xiǎn)的，如果處理不當(dāng)，則容易變成一遍一遍的撕開(kāi)自己的傷疤，但又無(wú)法將它愈合。

還需要需要說(shuō)明的是：盡管我們都期待一個(gè)“完美父母”或者“完美童年”；但其實(shí)“完美”并不存在。

“父母”、“養(yǎng)育者”或者“童年”，他們都僅僅是我們生命中的一部分。如同我們每個(gè)人一樣，他們也各有各的局限。我們?nèi)チ私庾约旱?ldquo;傷疤”，目的并不是要去指責(zé)他人的過(guò)錯(cuò)——真正的修復(fù)是從更深刻的理解中而來(lái)，也許現(xiàn)實(shí)并不能帶來(lái)原諒，但是終于有機(jī)會(huì)表達(dá)、探索，和自己的感受和解。

即使你曾感受到被忽視，你依舊可以做出改變，去需要，去渴望，去堅(jiān)定的擁有某些事物與情感。