四、父母之間的糾紛

　　你經(jīng)常和自己的伴侶吵架嗎？你和伴侶之間的關(guān)系是靠怨恨維系的嗎？你是否為了不讓孩子擔心而什么也不對孩子說(shuō)呢？

　　要注意，孩子并不是傻子。即使你非常小心地在他面前避開(kāi)談?wù)撃硞€(gè)話(huà)題，她還是能夠感覺(jué)到有問(wèn)題存在（有其是當你費盡力氣想掩蓋時(shí)，他會(huì )覺(jué)得其中存在危險，他所有的感官都會(huì )為此處于戒備狀態(tài)）。

　　孩子即使睡著(zhù)了，身體的某一部分依然會(huì )接受周?chē)男畔ⅰ＿@樣一來(lái)，他就會(huì )做夢(mèng)，而且是做噩夢(mèng)，在大腦中產(chǎn)生一些無(wú)意識的畫(huà)面。如果他在接受這些畫(huà)面時(shí)時(shí)無(wú)意識的，那么他就無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)表達，從而產(chǎn)生更大的困擾。如果他能夠弄清楚事情的真相，就可以把這些東西轉移到很遠的地方，這樣它們對他的侵犯程度就不會(huì )那么深了。

　　孩子會(huì )因為父母之間的沖突而備受煎熬，尤其是當他對此無(wú)法理解，看到的知識表面現象、無(wú)法觸及事情本質(zhì)原因的時(shí)候，我們要傾聽(tīng)他的想法，和他交談，要敢于談及這個(gè)話(huà)題。即使你對自己的伴侶非常生氣，也要讓孩子對他/她心懷敬意。因為，你厭煩的對象也是他的父親或者母親。

　　首先，我們要傾聽(tīng)他的想法，不加以評判，不為誰(shuí)辯護，也不要試圖讓孩子原諒自己的伴侶，而只需要聽(tīng)聽(tīng)孩子的感受。

　　”當你爸爸和我吵架的時(shí)候，你有什么感受？“

　　”你媽媽和我生氣的時(shí)候，你不舒服.....“

　　”你聽(tīng)到我們爭吵時(shí)，很不安嗎？你會(huì )在心里對自己說(shuō)什么呢？“

　　不要替自己辯護。他不是審判官，而是你的孩子。不要把聚光燈照射在自己或者伴侶身上，而要照射在孩子身上。他需要一個(gè)空間進(jìn)行交流，需要感覺(jué)到自己很重要，需要父母傾聽(tīng)他的感受、他的想法和他的憂(yōu)慮。

　　如果這些問(wèn)題變成了真正的問(wèn)題，那父母就要做出回應，而不是把這些問(wèn)題像魚(yú)鉤一樣拋出去，為的只是獲得一些真相的碎片。不要對他撒謊，要真誠。你有權利不告訴他真相，也有權利告訴他真相，但你不可以似是而非。

　　最后，要讓他安心，告訴他，你和伴侶難以相處，這不是他的錯；或者告訴他，你會(huì )永遠愛(ài)他。

　　五、父母離婚了

　　“我無(wú)法想象把孩子們叫到一起，甚至是看著(zhù)他們的眼睛告訴他們‘爸爸和媽媽相處得不好，我們要離婚了’。“

　　我們要與孩子的目光、反應和情緒面對面，真誠地對他說(shuō)出我們的感受。這對很多父母來(lái)說(shuō)很困難，以至于他們寧愿什么都不說(shuō)，直到離開(kāi)的前一天晚上，甚至就在離開(kāi)當天才對孩子宣布。有些父母甚至一聲不吭地就離開(kāi)了。他們的理由數不勝數：

　　”我不希望他們難受。“

　　”如果我對他們說(shuō)再過(guò)一個(gè)月或者一個(gè)星期我就要離開(kāi)了，他們不會(huì )明白的。“

　　”沒(méi)有必要提前給他們帶來(lái)心理上的傷害。“

　　”在我離開(kāi)時(shí)，我甚至不確定是否找得到另一個(gè)住處，說(shuō)這件事沒(méi)有任何意義。“

　　”我不想讓人覺(jué)得我很猶豫。“

　　”這是大人之間的事，沒(méi)有必要牽扯上孩子。“

　　父母們忘了，他們自己也是經(jīng)過(guò)很長(cháng)時(shí)間的思考才決定分開(kāi)的。分離意味著(zhù)孩子的生活會(huì )發(fā)生翻天覆地的變化，為什么孩子就不可以有為此做好準備的權利呢？

　　”我在等著(zhù)自己下決心。“身為三個(gè)孩子的媽媽?zhuān)材韧菩闹酶沟貙ξ艺f(shuō)。她不希望在事情沒(méi)有發(fā)生之前就對孩子們發(fā)出警示。

　　每三分鐘就宣告一次生活將發(fā)生巨大變化，這毫無(wú)疑問(wèn)是有害無(wú)益的。但想一想你自己花了多長(cháng)時(shí)間才讓自己產(chǎn)生離婚的念頭！你卻要等自己完全確定了之后才告訴孩子？對他來(lái)說(shuō)，一切都發(fā)生得太快、太突然了。

　　最好盡早告訴孩子，即使我們還在猶豫，而且一定要聽(tīng)聽(tīng)他的感受。我們擔心自己的不確定會(huì )讓孩子感到不安嗎？事實(shí)上，如果沒(méi)有提前看到父母要離婚的任何征兆，而要突然面對父母分開(kāi)的決定，這比和父母一起分擔離婚前后的痛苦更讓孩子感到不安。只要真心誠意地和孩子交談，孩子就會(huì )感到很踏實(shí)。他會(huì )明白你考慮到了他。你讓他知道了事情的真相，他便不會(huì )覺(jué)得這是個(gè)倉促而不可理喻的決定。當然，他會(huì )感到痛苦，但他可以公開(kāi)地表現自己的痛苦，而不是暗自神傷。

　　我們在孩子面前閉口不談，這并不能讓孩子不痛苦，而是為了逃避孩子可能產(chǎn)生的情緒，也是為了逃避孩子提出的恰如其分（或者不夠周全）的看法。我們不敢正視孩子的眼睛，不敢面對他的看法。

　　相較于對孩子撒謊，我們是否可以借助他的目光讓自己避免做出蠢事呢？

　　猶豫的背后，總是隱藏著(zhù)對孩子的愧疚感。離婚會(huì )給孩子帶來(lái)嚴重的困擾，這一點(diǎn)大家都深信不疑。不可否認，和相愛(ài)著(zhù)的、關(guān)系和睦的父母生活在一起當然好，但如果他們并不想愛(ài)或者不再相愛(ài)了呢？如果他們經(jīng)常吵架、無(wú)法和睦相處、互相蔑視或者互相傷害呢？

　　很多成年人都在心理醫生面前講述自己面對父母的不和、爭吵、互不服輸時(shí)感到非常痛苦，這種痛苦讓他們無(wú)法自拔。而讓他們感到反感的是，他們的父母沒(méi)有勇氣分開(kāi)，在自己無(wú)法接受的語(yǔ)言和行為面前委曲求全，于是他們對這種消極的夫妻關(guān)系感到厭煩。這些在他們的心里留下了深深的烙印，讓他們很難與人保持和睦的關(guān)系。

　　當一切為緩解夫妻緊張關(guān)系的努力都已經(jīng)做過(guò)，當愛(ài)已不在時(shí)，分開(kāi)可能對大家都是一種解脫。所以我們的問(wèn)題不是去探討離婚是否會(huì )傷害誰(shuí)，而是“如何在一種溝通的氛圍中、帶著(zhù)對對方的尊重離開(kāi)對方”。真正傷人的是對此閉口不談、不表露真實(shí)的情緒--無(wú)論這種情緒是憤怒、悲傷還是恐懼。

　　我們要面對現實(shí)：男人和女人都無(wú)法繼續一段讓感到窒息的關(guān)系；如果他們在一起并不開(kāi)心，倒不如分開(kāi)。在法國，15%的家庭都是單親家庭（這些家庭中大都有未成年的孩子）；而在英國，這個(gè)比例已經(jīng)高達23%。

　　真相出自孩子之口

　　父母相處不融洽時(shí)，孩子能覺(jué)察出來(lái)，但一般不會(huì )說(shuō)出來(lái)。即使父母自以為是地達成一致不在孩子面前吵架哦，也是白費功夫，因為孩子能夠感覺(jué)得到。

　　塞西爾想和丈夫分開(kāi)已經(jīng)想了很長(cháng)時(shí)間了，但她沒(méi)有對孩子說(shuō)這件事。她信誓旦旦地對我說(shuō)孩子對此一無(wú)所知，但我建議她稍微注意一下孩子會(huì )說(shuō)些什么。讓她無(wú)比驚訝的是，當天晚上，她6歲的兒子問(wèn)她：

　　“媽媽?zhuān)阏f(shuō)如果你離婚了，我跟著(zhù)誰(shuí)呢？”

　　幸運的是，我們一起為此類(lèi)問(wèn)題做好了準備。她和兒子進(jìn)行了一番交談。在這次談話(huà)之后，她兒子的數學(xué)運算又變得很棒了。塞西爾因此明白了事情的前因后果。她的兒子因為心里積壓著(zhù)太多沒(méi)有得到答案的問(wèn)題，以至于影響了學(xué)習，尤其是在學(xué)習除法運算上。的確，當他的家庭面臨分裂，當他正茫然無(wú)措時(shí)，怎么有心思去學(xué)除法運算呢？

　　孩子能感覺(jué)到卻不敢說(shuō)出來(lái)，因為他擔心說(shuō)出來(lái)反而會(huì )讓沒(méi)有發(fā)生的事情發(fā)生，擔心自己會(huì )讓事情變得更糟糕，會(huì )讓父母真的快速分開(kāi)。但這并不意味著(zhù)他不需要就這件事情進(jìn)行探討。成年人應該先邁出溝通的第一步。

　　分離會(huì )帶來(lái)心理創(chuàng )傷嗎？

　　除非遭遇過(guò)來(lái)自父母的暴力、父母之間的暴力相向，或者遭受過(guò)父母的性侵犯，否則沒(méi)有孩子希望自己的父母分開(kāi)。但重要的是，我們要看到，一旦孩子長(cháng)大成人，他對父母的分離并不會(huì )有意見(jiàn)，而更多的是譴責不斷互相指責的父母，控訴父母讓自己過(guò)著(zhù)郁郁寡歡、沒(méi)有真愛(ài)可言的生活，控訴自己曾經(jīng)抑郁或不幸。經(jīng)歷過(guò)父母離婚的孩子會(huì )指著(zhù)父母，并不是因為父母分開(kāi)這件事情本身，而是因為他沒(méi)有得到父母的傾聽(tīng)、重視，沒(méi)有被告知。

　　分離可能讓人痛苦，但并不全是傷人的。的確，有些孩子因為父母離婚而深受困擾，但也有一些孩子因為某些事情最終豁然開(kāi)朗而得以解脫。他們有權利在父母面前談?wù)撨@個(gè)話(huà)題，而在以前他們可能并沒(méi)有被賦予這項權利。于是他們重新變得笑盈盈的，變得快活自在了。

　　西爾維婭的父母離婚時(shí)，她已經(jīng)30歲了。但是，她依然受到很大的觸動(dòng)。很多秘密都因為父母分開(kāi)而被公開(kāi)了，有些以前在家里不能觸碰的話(huà)題現在也可以談?wù)摿耍@才意識到自己小時(shí)候幾乎生活在謊言之中，而她曾經(jīng)對父母關(guān)系的揣測是對的！她一直都不相信父母在自己面前表現出的樣子，也不覺(jué)得父母中任何一方有多么幸福，但她從來(lái)不敢揭開(kāi)這層面紗。她曾經(jīng)以為愛(ài)情只有這種畸形的表現形式，嬰兒經(jīng)歷了不少愛(ài)情的挫折。父母的分開(kāi)讓她經(jīng)歷了痛苦，卻受益匪淺。由于父母的分開(kāi)，尤其是知道了關(guān)于父母的真實(shí)情況后，她最終把一直壓在心底的重擔卸了下來(lái)，并且遇到了一個(gè)和她生活至今的男人。

　　她年齡很小的時(shí)候不愿意自己的父母分開(kāi)。但現在，她覺(jué)得如果自己的父親早點(diǎn)兒離開(kāi)，那么很多事情對她來(lái)說(shuō)會(huì )更容易一些。她覺(jué)得是父親讓母親不幸，也怨恨自己的母親總是那么順從，總是郁郁寡歡。之前，她的父親總是不顧家、晚歸、不和他們一起去獨家。將他們分開(kāi)看待后，她對父親有了更深入的了解，對母親也一樣。

　　與常人想法不符的事實(shí)是，離婚可以讓某些孩子對父親有更好的了解！因為有探訪(fǎng)日，他們經(jīng)常可以看到父親。而在以前，父親晚上總是很晚回家，而一到周末就睡覺(jué)或處理一些緊急公務(wù)。不過(guò)也有個(gè)別不幸的情況，比如有些父親在離婚之后就消失得無(wú)影無(wú)蹤。

　　除了養育孩子、保護孩子，我們需要做的最重要的功課就是讓自己幸福！如果離婚能夠幫助我們，那么孩子也會(huì )對此表示歡迎。但是我們說(shuō)“歡迎”，并不意味著(zhù)孩子可以很輕松地度過(guò)這個(gè)階段。父母要花時(shí)間傾聽(tīng)他的感受，陪著(zhù)他向過(guò)去的家庭道別，然后陪著(zhù)他和父母建立新的關(guān)系。

　　分離本身并不具有殺傷力。離婚之所以會(huì )給孩子帶來(lái)心理創(chuàng )傷，真正的原因是孩子無(wú)法表達自己的情緒，被父母禁止憤怒、恐懼、悲傷，從而不認同自己的感受。

　　然而，獨自一人養育孩子（大部分情況下是女性）非常艱難。我們最好更深入地分析一下單親母親被邊緣化的社會(huì )現象。

　　你的孩子希望你幸福快樂(lè )

　　我們對孩子的評價(jià)往往不是源于別人，而恰恰源于我們自己的父母！

　　帕特里西亞多年來(lái)一直和孩子們生活在一起，她的生活里從來(lái)沒(méi)有出現過(guò)另一個(gè)男人，因為她覺(jué)得孩子們會(huì )受不了另一個(gè)人來(lái)替代他們的父親。后來(lái)她終于鼓起勇氣和孩子們進(jìn)行交談、傾聽(tīng)他們的想法，這才驚訝地發(fā)現，和她預料得恰恰相反，她8歲和12歲的孩子十分期盼她能重譜一段戀曲。

　　寶拉單獨和16歲的兒子生活在一起，晚上一直不敢出去約會(huì )。她擔心孩子會(huì )因此不高興，也希望能以此彌補孩子被爸爸遺棄的遺憾。她永遠也不會(huì )拋棄自己的孩子！事實(shí)上，她的孩子非常希望看到她出去約會(huì )，放松一下。他不敢向她表明這一點(diǎn)，因為擔心媽媽會(huì )認為自己不愛(ài)她了。兩個(gè)人中的一方為了保護另一方不受傷害，就會(huì )把自己的心門(mén)關(guān)閉起來(lái)，兩人之間的沖突卻會(huì )因此成比例地上升，而且難以避免；為了不說(shuō)出實(shí)話(huà)，他們就會(huì )吵架......