如何自信地管教孩子，這可能是很多父母困惑，并希望有一個(gè)明確的行為指南的一個(gè)普適難題。

　　自信地管教，父母需要必要的權威，但這種權威不是建立在控制和等級的基礎上，而是建立在接納和理解真實(shí)孩子的基礎上，是父母應該履行的管教義務(wù)。

　　接納和理解孩子，絕不意味著(zhù)不講規則，對孩子無(wú)所限制。溺愛(ài)不是真愛(ài)，溺愛(ài)是一種懶惰的養育行為。對于3歲以上的孩子，需要讓孩子逐漸理解并能夠遵守相應的規則。好的規則其實(shí)可以給孩子帶來(lái)自由，因為當孩子不知道行為邊界在哪里時(shí)，首先要做的不是自由行動(dòng)，更可能是先試探邊界。

　　因此，無(wú)論從哪個(gè)層面講，父母在面對孩子的一些無(wú)理行為、不遵守必要規則、以及危險行為等，父母都需要更加自信、有效地履行管教責任。

　　如今的父母管教孩子為何多糾結

　　如果排除社會(huì )和家庭因素，僅考慮父母自身的阻礙，父母管教時(shí)糾結的原因通常主要有以下兩點(diǎn)：

　　一是補償心理：父母自己成長(cháng)過(guò)程中的一些創(chuàng )傷經(jīng)驗，面對孩子時(shí)的補償心理。在父母缺少對自己內在覺(jué)察的情況下，容易在某些方面過(guò)度溺愛(ài)孩子。如果父母自己被管教過(guò)嚴，當自己有了孩子時(shí)，潛意識就可能把自己的孩子當成幼年的自己來(lái)養育。見(jiàn)不得孩子有負面情緒，容納不了孩子的受挫體驗等。

　　二是被各種育兒經(jīng)限制：因為各種育兒知識或所謂的育兒標準動(dòng)作，導致在管教時(shí)總擔心是否會(huì )對孩子造成心理傷害，最終導致發(fā)出的行為指令讓人無(wú)法信服，沒(méi)有效果。比如，父母通過(guò)學(xué)習，了解到面對孩子某些行為的處理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在說(shuō)話(huà)和行為時(shí)，自己都不太相信自己，孩子一定能夠覺(jué)察出來(lái)你的糾結和猶豫，從而讓管教行為和語(yǔ)言失效甚至起反作用。因此，生活中常聽(tīng)糾結的父母說(shuō)：“各種方法都試了，該說(shuō)的都說(shuō)了，就是沒(méi)用。”

　　孩子需要父母明確、一致的管教

　　一日飯間，想起近日來(lái)與兒子的限制與反限制的較量，忍不住好奇地問(wèn)兒子：“兒子，你愿意換個(gè)媽媽嗎？”。兒子看著(zhù)我不解地說(shuō)：“我不要換媽媽?zhuān)矣X(jué)得你這樣的媽媽就夠了，我只要你這樣的媽媽”。話(huà)說(shuō)的真有些小感動(dòng)，繼續問(wèn)：“要不你先聽(tīng)聽(tīng)媽媽說(shuō)的，想一想再做決定怎樣？”兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，饒有興趣地聽(tīng)我說(shuō)：“我在想啊，如果你有一個(gè)這樣的媽媽會(huì )不會(huì )很喜歡，比如，你想看奧特曼時(shí)就看，想不睡覺(jué)看一夜也可以，媽媽就想辦法滿(mǎn)足你；你要是想吃冰淇淋，我給你買(mǎi)好多好多，隨便吃，想吃多少就吃多少。你覺(jué)得這樣的媽媽怎么樣？”兒子聽(tīng)的過(guò)程美美地聽(tīng)著(zhù)，完了說(shuō)“不要，我不要這樣的媽媽。”我問(wèn)：“這樣子的生活不好嗎？”兒子認真地說(shuō)：“如果我一直看動(dòng)畫(huà)片，我的眼睛會(huì )受到傷害，我實(shí)際上也想要睡覺(jué)的；如果一直吃冰淇淋，把肚子吃壞了，我會(huì )生病難受的”。

　　盡管只是我兒子的一個(gè)個(gè)案，但我相信童言無(wú)忌。由此看來(lái)，孩子不需要一個(gè)無(wú)限制滿(mǎn)足的父母，適當限制也是愛(ài)，孩子看得見(jiàn)。

　　父母慣常的管教行為缺少理解與接納

　　舉一個(gè)生活中常見(jiàn)的親子斗爭情境：

　　孩子：媽媽?zhuān)揖鸵磩?dòng)畫(huà)片。（一集一集地不停地看）。

　　媽媽?zhuān)翰荒茉倏戳耍倏磿?huì )傷害你的眼睛。

　　孩子：就不嗎？我就要看。哇哇哇～，我要用炮彈把你給炸飛了（四五歲的孩子體驗到了語(yǔ)言的力量，會(huì )搜索最有殺傷力的語(yǔ)言表達自己的憤怒）。

　　此種情境，相信許多父母都經(jīng)歷過(guò)，通常我們可能會(huì )有以下幾種應對：

　　1、一是父母受不了孩子的哭鬧，最終投降了，結果這個(gè)方法孩子通常會(huì )繼續使用。父母常常會(huì )感覺(jué)焦慮，無(wú)計可施。

　　2、二是父母會(huì )選擇堅持，但是是一種對立的堅持，“不行就是不行，我說(shuō)不行就不行。”你就是哭一天我也不會(huì )讓看。父母的擔憂(yōu)是，我現在能管得了他，等他再大些，還能管得住嗎？

　　3、三是父母給孩子講道理，但是通常的道理往往會(huì )遠離孩子的生活經(jīng)驗；或者通過(guò)夸大看電視的恐怖后果，通過(guò)讓孩子恐懼達成目的。

　　4、四是父母在發(fā)出指令前，就擔心孩子不會(huì )停止看電視，對自己有效管教孩子缺少效能感。語(yǔ)言和行為常常會(huì )隱秘地不自覺(jué)地流露出討好的信息。