為自己負責
如果我們還活在過(guò)往父母對我們的種種影響中，我們就還是未成年的孩子，我們是否成年，不是看身體，而是心智，成年，意味著(zhù)心智成熟，成年，意味著(zhù)過(guò)往種種再不能成為我的借口，成年，意味著(zhù)完全的自我負責。
當我們能意識到，并允許我們的父母為他們的生命負起責任，不再承接來(lái)自父母的愧疚感時(shí)，我們就會(huì )為自己的生命負責，不再出于操控而向我們的孩子傳遞內疚感。所以，首先要把不該你承擔的還回去。
父母對孩子的過(guò)度保護，通常是源于父母有被人需要的需要，通過(guò)被孩子需要可以逃避自己的不安全感和生存
焦慮。而敏感如孩子，則會(huì )感受到后呼應父母的需要，不去發(fā)展自己的能力。
負責任和愛(ài)是兩回事，愛(ài)無(wú)關(guān)責任。最好狀態(tài)是我們愛(ài)孩子，責任，留給孩子去自我負責。
觀(guān)察孩子面對他人的困擾時(shí)狀態(tài)，你會(huì )發(fā)現孩子沒(méi)有去想接不接納，評判或是不評判，超越了接納和不評判，孩子會(huì )擁抱那個(gè)困擾，會(huì )充滿(mǎn)由衷的贊賞，這這樣的贊賞下，對方從困擾里走了出來(lái)。
我常在想，世間一切自有她的規則，一個(gè)人的一生會(huì )怎樣，也在這樣的規則當中，就如我兄弟姐妹幾個(gè)，生長(cháng)環(huán)境雖一樣，卻各有很大不同。所以有時(shí)看著(zhù)孩子，我會(huì )提醒自己，人生劇本早就寫(xiě)好，我的擔憂(yōu)或是努力都改變不了她將走的路，我只需借著(zhù)她來(lái)探究何為愛(ài)，其他的交給法則。緣起緣滅，別太入戲。
覺(jué)察到當升起想幫助他人的念頭時(shí)，心里的聲音是：你不行，你做不了，還是我來(lái)、你的方式不對，你應該像我這樣。所以，被幫助的人會(huì )有憤怒，她能感受到自己被評判。而我也會(huì )有情緒，覺(jué)得我又得付出了。原來(lái)，不信任不接納才是我們想要去幫助他人的原因。
有多少時(shí)候，我們分不清楚控制和愛(ài)。以愛(ài)的名義實(shí)施控制而不所知。最常見(jiàn)的控制之一就是“為你好”，還有一種很隱性的控制就是提供“幫助”。
看見(jiàn)就是愛(ài)
所以面對他人的困擾，有時(shí)更超越和更有幫助的是你帶著(zhù)好奇，發(fā)自?xún)仍诘母袊@“哇”，這是孩童的智慧。
如果我們很想去展現自己給孩子的是無(wú)條件的愛(ài)，無(wú)條件的養育，焦點(diǎn)在我們身上，而不是孩子身上，那么其實(shí)我們給的并不是無(wú)條件的愛(ài)，我們只是戴上無(wú)條件的愛(ài)的面具，底下還是罪惡感或評判。（爸媽營(yíng)微信號：bamaying）
真正的無(wú)條件的愛(ài)，是專(zhuān)注在對方身上，注意力給到對方。
真愛(ài)，沒(méi)有條件，真愛(ài)，是一種品質(zhì)。就像一朵花開(kāi)著(zhù)，雖賞心悅目或是芳香四溢，裨益了旁人，但它只是無(wú)條件的綻放。
當提到給孩子無(wú)條件的愛(ài)時(shí)，往往會(huì )觸碰成人內在的恐懼和不信任。是的，或許我們生命中不曾體會(huì )過(guò)這樣的愛(ài)，但是當我們穿越自身的恐懼去給予時(shí)，你會(huì )發(fā)現，其實(shí)施與受真的是同一回事，你在給予，你也在得到。借著(zhù)給予他人無(wú)條件的愛(ài)，你與你內在的恐懼相遇，化為愛(ài)。
其實(shí)所有的猜想和分析都來(lái)自于頭腦，孩子需要的就是一句發(fā)自于心的同理，僅此。因我們需要被理解而不是被看穿，也不愿意被有目的的對待。
做60分父母
全能型父母，會(huì )引發(fā)孩子的沮喪和挫敗，甚至是反抗，從這個(gè)角度來(lái)看，突然更理解了溫尼科特曾經(jīng)說(shuō)的：“孩子的健康成長(cháng)，并不需要最好的母親，只要足夠好的(GOODENOUGH)母親就可以了。”所以，不因母親這個(gè)角色就希望自己無(wú)所不能，承認和接納對于有些事情確實(shí)是“不能”，給孩子的成長(cháng)留有余地，是真實(shí)也是智慧。
父母們與其去擔心孩子，不如成為孩子的最好支持者，用愛(ài)夯實(shí)他們的心靈，而長(cháng)出與風(fēng)雨共舞的翅膀是他們的本有智慧，是與生俱來(lái)的。與其去教育，不如去愛(ài)，因為孩子不需要教育，一個(gè)內在感覺(jué)安全、被接納的孩子，她會(huì )進(jìn)行自我的教育，發(fā)展出健康的人格來(lái)。
其實(shí)我們不用去思考太多如何做好父母這個(gè)角色，而是去想想如何成為自己，活出來(lái)自己，一個(gè)真正活出自己的人，一個(gè)真正心智成熟的人，不可能當不好父母。
人生若只如初見(jiàn)。
親子關(guān)系何嘗不是，很多父母在生下孩子那刻的初心是只要孩子健康快樂(lè )。慢慢的就多了很多的期待，要求，想法等，當然也就會(huì )有失落。當你為孩子的種種而煩惱時(shí)，何妨做做減法，回到最初相見(jiàn)時(shí)的那份愿望。
所謂連接與控制
孩子和成人的其中一個(gè)區別是：孩子會(huì )承認自己對事物的不懂而不斷發(fā)問(wèn)請教，成人則認為自己已經(jīng)懂得，無(wú)須請教了。所以，孩子比我們更具智慧。
在生命的初期，我們學(xué)會(huì )控制他人的第一件事情是哭泣，之后我們又學(xué)會(huì )了生病、生氣、受傷、抱怨、憂(yōu)傷、犧牲、指責、贊美來(lái)操控別人，或是通過(guò)當一個(gè)好人來(lái)控制他人。
家，不是一所房子，而是人與人之間的那份連接，而所有的連接中，最深的、最基本的當屬我們與父母的連接，給到孩子這樣的連接，那個(gè)家就在一直一直在她心里。
當我們吼著(zhù)對孩子說(shuō)，有話(huà)好好說(shuō)時(shí)，是誰(shuí)需要好好說(shuō)話(huà)呢；當我們怒斥他人，你根本就不理解我，是誰(shuí)不理解誰(shuí)了呢。類(lèi)似的情況還有好多，所謂，己之不欲勿施于人。當我們期待對方不要用某種方式時(shí)，我們自己的方式又是怎么樣的呢？
收回我們投射在孩子身上的憤怒、悲傷、恐懼或是愧疚感，為自己的情緒負責，但自我負責不是自我譴責，內省而不疚。因為內疚也是暴力，是對自己使用暴力。
壓抑孩子的情緒流動(dòng)，就是在壓抑孩子的自我，而沒(méi)有擁有過(guò)自我的人，則很難做到無(wú)我。不曾擁有過(guò)自我的人，他的無(wú)我是空洞的，恐懼的，而真正的無(wú)我是靈動(dòng)，是活生生的。
非責備的，內外一致地表達，符合孩子的溝通頻道，孩子就收到了。溝通就是這么簡(jiǎn)單。
父母的愛(ài)有著(zhù)本質(zhì)上的稍微不同，卻都是孩子成長(cháng)所需要的。母愛(ài)具有自然特性，能提供孩子大地般的支持、滋養和殷實(shí)的愛(ài)；父愛(ài)則更具有社會(huì )屬性，能給予孩子天空般冒險、探索和創(chuàng )意，以及更具信任性的愛(ài)。同時(shí)擁有父母的愛(ài)，對孩子來(lái)說(shuō)就是既能扎根于大地，也能向天空延伸。
請教會(huì )我們的孩子生活，而不是生存。我們或許要經(jīng)歷求生存，但今天的孩子，他們值得去好好地生活。《易經(jīng)》有語(yǔ)，形而上者謂之道，形而下者謂之器。在我看來(lái)，生活為道，生存為器。
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